Cậu

Vào một này trước ngày chúng tôi kết thúc học kì đầu tiên, tôi đã rất muốn lại bắt chuyện với cậu ấy. Khi tôi thấy cậu ngồi một mình trên bệ cửa nhìn ra khoảng sân rộng của trường Đại học. Trông cậu lúc ấy vừa mỏng manh vừa như sắp vỡ vụn ra tới nơi. Tựa hồ như một quả bóng bay bị thổi căng quá mức. 

Cậu là một cô gái mạnh mẽ. Tôi công nhận điều đó dù đôi lần có dịp ngồi chung, tôi luôn thấy cả cơ thể cậu run lên bần bật. Tôi từng cho rằng đó là do tác dụng phụ của việc tiêm hoocmon. Nhưng giờ thì tôi biết, cậu run lên vì phải chịu đựng ánh mắt nhìn của tất cả mọi người. Một cô gái đã vì muốn được là mình mà chịu đựng. Một cô gái đã vượt qua tất cả những nghi kị và dèm pha. Để lại sự miệt thị và những ánh nhìn kinh tởm, sự dằn xé nội tâm để vẫn cứ sống, sống tốt và phập phồng yêu thương. Một cô gái như thế thì thật đáng trân trọng và ngưỡng mộ, phải không?

Tôi vốn dĩ là một thằng dở hơi nên tư tưởng của tôi cũng tương đối dở hơi như thế. Tôi thương chơi vơi mỗi khi nghĩ đến lúc cậu tần ngần trước hai cánh cửa nhà vệ sinh ở một nơi công cộng hay cậu sẽ ở dãy nào trong kí túc xá. Cậu tự mình phá hỏng nhan sắc của bản thân. Tôi xót xa mỗi khi tưởng tượng ra gương mặt cậu lúc quyết định hy sinh tất cả những thứ mà mọi cô gái đều quý trọng. Cậu bức tử đôi ngực mình trong lớp vải dày bó sát. Bao giờ ra đường, tôi cũng thấy cậu đầu trần phong phanh áo cộc để da đen đi và mụn mộc dày lên. Cậu luôn phải gồng mình để được làm con trai, cái đầu 3 phân giúp cậu củng cố điều đó. Rồi khi nói chuyện với ai, cậu cũng cố nói cho to và gằn lại giọng mình...

Đôi khi, tôi tự thắc mắc, cậu được gì sau tất cả những khi sinh đó? Cậu bị tẩy chay ra khỏi đám con gái và đồng thời chẳng thể hòa nhập được với đám con trai. Cậu cô độc và hàng ngày phải trân mình chịu đựng những ánh mắt săm soi, dò hỏi về giới tính của mình. Thế có đáng không? Nhưng rồi tôi vẫn thấy cậu cười. Nụ cười méo mó của một thằng con trai thật thụ. Cậu vẫn giúp đỡ những người khác như một cách trả thù sự khinh rẻ của họ. Và tôi biết, ở một góc khuất nào đó đã vỡ ra trong tâm hồn cậu đang dần nảy sinh một mầm sống mới.

Đó là hạnh phúc, tôi chắc là thế...

Read More

Groundhog Day

Tôi đang tự hỏi liệu tôi sẽ làm gì nếu này mai không bao giờ đến và tôi chả cần phải chịu bất kì trách nhiệm nào gây ra bởi ngày hôm nay. Nghe thì thật là tuyệt. Nhưng sẽ ra sao nếu như mỗi sáng khi chuông báo thức điểm 6.00 và mọi thứ chung quanh cuộc đời lại diễn ra trình tự giống hệt ngày hôm qua? Sống và trân quý từng phút giây hẳn là điều tốt nhưng cuộc sống có nghĩa là đi tới nên đừng dừng lại ở quá khứ quá lâu.

P.S  Không liên quan nhưng Andie MacDowell đẹp điên đảo.

Read More

Fuck you

Mỗi một ngày bóc ra một tờ lịch mà không khỏi giật mình. Cuốn lịch trên tường càng vơi đi bao nhiêu thì tuổi của tôi càng dày lên bấy nhiêu. Tuổi tôi dày lên bấy nhiêu thì phiền muộn cũng thừa cớ mà tăng lên gấp bội. Chúng như cỏ dại, tiêu diệt hoài cũng không hết. Tôi thề là tôi đã nghe thấy mùi của tủi già rồi. Tôi lật bàn tay lên đến thầm từng nốt. Ôi, 1/3 cuộc đời đã trôi qua từ lúc nào ấy nhỉ? Trong ngần thấy thời gian, tôi đã làm được gì? Tôi không thể liệt kê ra được bởi chẳng có việc gì . Bàn tay nắm lại mà trống rỗng. Buồn...

Tôi nhớ có một lần anh Q. vỗ vai tôi và bảo thế này:

- Nhóc tin anh đi, chỉ cần em bước qua tuổi 20 một thời gian rồi ngoảnh đầu nhìn lại. Em sẽ chẳng còn nhớ những ngày tuổi trẻ của bản thân đã diễn ra ra sao nữa, còn tuổi già thì đến gõ cửa mất rồi. Thật đấy, nó diễn ra nhanh hơn cả một cái chớp mắt của anh em tụi mình. 

Những gì anh Q. nói thì chẳng có sai. Mùi tuổi trưởng thành của tôi chua lét đến là đáng ghét. Lắm lúc nằm suy nghĩ, tôi hốt hoảng thật sự. Tôi đã trưởng thành thật rồi ư? Làm thế nào được nhỉ? Ngần ấy thời gian trôi qua, tôi có để lại được chút gì cho mọi người xung quanh không? Tôi không biết. Đó cũng chính là điều mà tôi đang thắc mắc. 20 năm tổng kết lại, chỉ thấy trong mắt cuộc đời thu vào một màu xám ngắt tệ hại. Tôi chưa làm được gì lại còn dung nạp vào mọi thứ tiêu cực. Tôi như một cục nam châm to tướng trong bãi phế liệu. Làm một công việc tưởng chừng ý nghĩa mà thật ra cũng chỉ đi tách rác ra khỏi rác. Thối nát như nhau. 

Mà này, tôi thấy tôi thật hư hỏng. Cái này là thứ duy nhất tôi thấy hào hứng khi kể ra. Gì chứ, tôi nghiện sex, tôi uống rượu, tôi lệch lạc, tôi bê tha bệ rạc,... Tôi tri thức mà tôi biết chửi thề. Thế cũng đủ để nhớ lại những năm tháng tuổi trẻ rồi nhỉ.

Đụ mẹ, tôi đã 20 tuổi rồi sao?

P.S Chưa đâu, còn 8 ngày nữa tôi mới tròn 20 nhưng chỉ cần nghĩ đến là căm phẫn đến chỉ muốn văng tục.

Read More

Thật là khó hiểu!

Có một vài chuyện những tưởng thuộc về phạm trù riêng tư của người khác. Mà lạ thay, nó gắn bó hết sức mật thiết đến cuộc sống của chính bản thân mình. Giống như thời tiết, mưa rõ ràng là chuyện của trời mà chính bản thân mình lại bị ướt. Lạ thế đấy...

Thật là khó hiểu!

Read More

...

Bỗng dưng tôi muốn một lần được chạy mô tô giữa đường vắng người. Kéo hết tay nắm ga và trêu đùa với tốc độ. Lúc đó, cái chết sẽ ở trước mắt, nỗi sợ hãi ở cùng bên và mọi thứ sẽ bị bỏ lại ở phía sau...

Read More

Thôi được... anh nhớ em!

- Em đang bực mình. Em cảm thấy anh không tôn trọng em và em rất ghét những người như vậy.

- Anh bận công việc nên không có thời gian mà.

- Đừng viện lý do. Chẳng có lý do gì cho người anh yêu cả.

- RAM của anh yếu lắm xử lý công việc hay bị treo nên hay quyên chuyện mình làm. Chính vì lỗi này mà gây sự hiểu lầm đó. 

- Bởi vì em không chiếm vị trí đặc biệt trong lòng anh nên trò chuyện với em chỉ là một trong những "công việc" bắt buộc của anh thôi.

- Em muốn nghĩ sao cũng được. Anh không giải thích nữa.

- Nếu anh yêu ai đó thì họ sẽ luôn chiếm vị trí ưu tiên trong lòng anh. Em không phải ưu-tiên của anh nên anh chỉ xem em là một-trong-những-sự-lựa-chọn.

- ...

- ...

- Thôi được... anh nhớ em!

Read More

Làm ba

Tôi rất thích nhìn một đứa con trẻ uống nước. Nhìn những ngón tay nhỏ xíu đó cầm chai nước to đùng, cái cách chúng nó chu cái mỏ nhỏ xinh của mình ra tu lấy tu để những ngụm nước trong chai. Ôi sao đến là đáng yêu! Tôi phát hiện ra tôi thích trẻ con vô cùng. 

Làm cách nào để có một đứa bé là con của chính mình mà bỏ qua giai đoạn cưới sinh, ôm bợ một một đứa bé? Cứ mỗi ngày trôi qua, nhìn đống tinh trùng tanh rình của mình nằm bẹp dí trên sàn lạnh, tôi lại tưởng tượng ra những đứa trẻ. Rất có thể trong cái mớ trắng đục màu nước vo gạo kia sẽ là một đứa trẻ đáng yêu khấu khỉnh. Cũng có thể sau này sẽ là một thiên tài Vật lý, Toán học hay một nhà văn tầm cỡ cũng nên. Vậy mà nó chen chút nằm trên gạch lót sàn, vẫn buồn bã tranh đấu nhau mà không biết rằng sắp bị hút vào một nhúm giấy vệ sinh tái chế bẩn thỉu rồi vứt đi như rác rưởi. Trong cái mớ ấy... có con tôi.

Hay là tôi thôi thủ dâm nhỉ mà nghĩ đến việc trút bỏ hết tất cả vào âm hộ của một người đàn bà? Ôi thôi, tôi mới 19 tuổi. Tôi còn quá trẻ để trở thành một ông ba mô phạm. Mà đừng nói chi chuyện con cái xa vời vì có lẽ suốt cuộc đời này tôi cũng sẽ chẳng có một cái đám cưới nào đâu. Tôi nghĩ cả rồi để có thể khướt từ một cách khôn ngoan chuyện cưới sinh mai mối. Tôi sẽ bảo tôi bị vô sinh. Đó là một lý do hay. Làm sao có thể để khổ đời con gái người ta vì một thằng đàn ông vô sinh được cơ chứ. Mẹ tôi không ác như thế, bà đi chùa suốt mà. Và để lý do này hợp lý hơn nữa, một cuộc tiểu phẫu thắt ống dẫn tinh hẳn là hay ho. Thế là chẳng còn một đứa trẻ nào nữa... Cũng chẳng còn ông ba nào nữa... 

Tuyệt nhỉ?

P.S Tôi bắt đầu cảm thấy thích thú về việc có những đứa con gái thích tôi mà tôi lại tỏ ra rất vô tư vì đang yêu một người đàn ông khác. Tàn nhẫn nhưng mà vui. 

Read More