Wake up me when September comes...

Con người giết thời gian mỗi khi họ nhàn rỗi nhưng không biết rằng, thời gian giết họ mỗi khi nó đang trôi.
...

Không thể tin được! Rõ ràng là tôi đã bỏ lỡ điều gì đó rồi, nó có thể là một cái đồng hồ, một vài tờ lịch hay những thay đổi trên màn hình điện thoại chăng? Có lẽ một trong số chúng đã làm biến mất một khoảng kha khá thời gian của tôi. Không lý nào có chuyện, tháng 10 qua nhanh một cách vội vã như thế. Nhanh đến mức tôi chẳng kịp nhớ ra rằng trong suốt 31 ngày qua tôi đã làm được gì hay chỉ toàn là ăn và ngủ...

Trời ơi, không thể nặn ra nổi một điều gì đó nhắc nhớ cho tôi rằng tôi đã tồn tại suốt một tháng qua. Trong mớ hỗn độn những tập tin trong đầu, tháng 10 rõ là đã bị virus ăn mất tiêu rồi. Cố lắm thì chỉ lượm lặt được một vài chi tiết vô nghĩa về ngày 16, bão, thằng bạn thân và hết. Như thế, nó có nghĩa rằng tôi đã đi xuyên qua thời gian một cách vô thức(?!). Rằng tôi không còn nhớ ngày 16 là sinh nhật người tôi yêu, bão Sơn Tinh hoành hành khắp các tỉnh miền Bắc và quên đi thằng bạn thân đã làm trò mèo khiến tôi như muốn nổ tung. Hờ, thế là chả còn nhớ gì nữa rồi...

Hmm, bữa tối hôm nay chả ngon tí nào, tôi phải cố dữ lắm mới nghiền nhỏ được mớ thứ ăn có trong chén ra và cho vào bụng. Vậy thì cái quái gì đang khiến cho tôi có cảm giác no đến không thở nổi thế này?

Ở cái nơi mà người ta dạy cho tôi rằng một cái bao tử teo tóp đang treo ở trong đó, bữa tối của tôi đang làm cho nó rục rịch phát ra liên tiếp hàng tràng âm thanh nghe như tiếng bước chân xung trận trong MV mới của Fun, cái bài Some nights ấy.

Cảm giác nhộn nhạo muốn ói thì chực chờ như thể chỉ cần một một cái công tắc ở đâu đó là nó sẽ tuông trào ra như dung nham núi lửa mà không một câu lệnh nào có thể ngăn nó dừng lại được. Và tôi thề là nếu như tôi không bất giác sờ vào hạ bộ thì không khéo tôi đã nghĩ rằng mình đang có thai. Chết tiệt thật!

Thật là buồn khi mang chuyện bệnh tật đi nói với mẹ và chỉ nhận được một từ "Đáng!" như tát vào mặt và một tiết mục tổng sỉ vả về chuyện ăn uống điều độ, nhịn ăn và mì tôm các loại blah blah blah

Thử đoán xem, khi ngày đầu tiên của tháng 11 bắt đầu, tôi có thể đi học với bộ đồ lòng trục trặc này không?

Read More

Thế giới này thật tồi tệ

Thế giới màu gì khi những yêu thương bắt đầu trong suốt?
...

Tối qua, tôi ngủ mà quên kéo rèm cửa sổ, sáng dậy được báo thức bằng một cảm giác khô khốc như đang bị nướng trong lò vi sóng. Hóa ra là tại nắng lên chiếu thẳng vào mặt. Tôi khó chịu ngay khi mới bắt đầu ngày mới vì một lý do như thế đấy. Rõ thật là tào lao!

Hôm nay tôi không được vui, tôi cảm thấy lòng mình bị tổn thương ghê lắm. Tựa như trái tim chấp vá không khéo lại bị một chấn động làm cho vỡ nát ra, thành trăm ngàn mảnh nhỏ nữa. Những mãnh vỡ chi chít theo mạch máu đi khắp cơ thể, phá nát một cơ cấu bền vững. Không biểu hiện ra bên ngoài, linh hồn đã chịu đựng hoàn toàn những đau đớn giày xéo. Tổn thương vô phương cứu chữa!

Tôi đã từng nghĩ, chỉ cần mình cố xây dựng những mối quan hệ bằng sự chân thành thì nó sẽ bền vững. Tìm một người bạn đôi khi thật khó, phải tương đồng ở một mặt nào đó thì mới có thể thấu hiểu để chơi chung với nhau được. Bảy năm chơi cùng nhau, ngắn ngủi với một đời người 60 năm nhưng đủ để gọi là dài cho một tình bạn thắm thiết. Một mối quan hệ bền vững và hoàn toàn kháng sinh được với những đổi thay của thời gian. Tôi nghĩ thế...

Bảy năm, quá dài để để biết nhau hơn cả cặn kẽ. 

Một thay đổi nhỏ của bạn, dù không nói ra tôi cũng biết, tôi đủ thông cảm để bỏ qua cho những ganh đua của bạn. Hòan toàn tha thứ cho những việc bạn làm tổn thương tôi. Đơn giản vì tôi nghĩ bạn là một người anh em. Một người anh em thật sự!

Còn bạn, tôi là gì trong cuộc sống của bạn đây? Một thằng khốn nạn hay một thằng láo lếu ngu ngốc? 

Sao bạn làm tôi đau? Tôi không thể hiểu nổi!

Trong khoảnh khắc, tôi chợt thức tỉnh khi nhớ lại câu Nem đã từng nói với tôi:

- Bạn tốt thì chơi lâu nhưng chơi lâu chưa chắc đã là bạn tốt...
Lúc đấy tôi cười cô nàng là cụ non. Giờ nghĩ lại, bà cụ non nói thế mà đúng thật! Có lẽ tôi đã ngộ nhận, một ngộ nhận ngu ngốc. Một ngộ nhận kéo dài bảy năm. Ngu như một con bò đội nón.

Thằng khốn, vứt bỏ lòng tin của mày đi, nó không phải là thứ đáng giá nếu mày vẫn còn đang thở trong cái xã hội bẩn thỉu này! Thế giới làm gì còn chỗ cho những yêu thương chân thành!

Read More

Một bài học

"Dí dỏm mang đến sự sáng suốt và lòng khoan dung. Châm biếm mang đến sự thấu hiểu sâu sắc hơn và ít thân thiện hơn."
...

Có một con chim bay về phương Nam để tránh rét. Trời lạnh quá con chim bị đông cứng và rơi xuống cánh đồng lớn. Trong lúc nó đang nằm chờ chết thì có một con bò đi ngang qua ỉa vào người nó. Con chim nằm giữa đống cứt bò nhận ra rằng cơ thể nó đang ấm dần. Đống phân đó đã ủ ấm cho nó. 

Nó nằm đó thấy ấm áp và hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời. Một con mèo đi ngang qua nghe thấy tiếng hót liền tới thám thính. Lần theo âm thanh, con mèo phát hiện ra con  chim nằm dưới đống cứt, nó liền bới con chim ra ăn thịt.

Bài học xương máu: 

1. Không phải thằng nào  ỉa vào mình cũng là kẻ thù của mình.

2. Không phải thằng nào kéo mình ra khỏi đống cứt cũng là bạn của mình.

3. Khi đang ngập ngụa trong đống cứt thì tốt nhất là ngậm cái  mồ lại.

Read More

B L O G

"Nghiêng đầu ngắm lại ngày cũ, từ thưở biến đóng hoang mang của mình thành chữ, ngay cả những quen thuộc cũng mỉa mai ta đang héo úa."
...

Hôm nay, Sói hỏi tôi có viết blog không cho cậu ấy đường link xem tôi bi bô cái gì. Tôi bảo với cậu ấy là tôi đang dùng Blog 360plus và vì blog vừa chuyển sang giao diện mới nên tôi cũng chẳng kịp cập nhật xem đường link dẫn vào là gì. Phần vì tôi không quan tâm, phần vì tôi không thích bất kì một người quen nào biết đến nơi này. 

- Blog 360plus à? Khoai ơi là Khoai, thời đại nào rồi mà cậu còn dùng cái đồ cổ đấy sao? Facebook, Tweeter, Wordpress,... thú vị hơn nhiều!- Sói vừa nói vừa cười, khuôn mặt tạc lên vẻ mỉa mai đáng ghét chưa từng có khi nghe tôi nhắc đến "360plus"

Hmm, thật lòng mà nói thì tôi cũng tự thấy là cái chỗ này nó đã cũ kỹ quá rồi. Hơn nữa, tôi không có bạn ở đây, không có lượng view ngất ngưỡng, lâu lâu mới có vài người vào thăm,... tẻ nhạt và buồn chán không tả nổi. Toàn cảnh hệt như một cái mộ hoang tàn đã bị quên lãng và lạc nhịp trước cuộc sống xô bồ bên ngoài. So sánh kiểu đấy hơi thảm nhưng cũng đúng mà, chả phải nơi này là cái mồ chôn vùi bao nhiêu cảm xúc của tôi đấy sao...

Nhiều lúc ngẫm lại, tôi ngờ rằng kiếp trước mình là một tên nô lệ. Bởi lẽ, kiếp sống này, tôi thấy mình trung thành trên mức cần thiết. Trung thành với những cảm xúc tàn phế, với những món đồ xưa cũ,những con người rác rưởi, với cả những thói quen ngu xuẩn và một linh hồn đã tan ra từng mảnh... Có lẽ, cũng vì sự trung thành này mà tôi không rời được blog plus chăng?

Sói không thể hiểu và chắc sẽ không bao giờ hiểu lý do tại sao tôi trung thành với Blog plus suốt ngần ấy thời gian dù đã không ít lần cố từ giã nó để đến với những cái tên đã được cậu ấy liệt kê ra trong buổi nói chuyện. Tôi chỉ giải thích đơn giản thế này:

- Tôi dùng blog plus bởi vì nó là đồ cổ đấy cậu ạ!

P/S: Hi vọng cậu ấy hiểu, đồ cổ có giá trị đến như thế nào...

Read More

Đi tìm thế giới

Thế giới thật rộng lớn, nơi nào mới thuộc về riêng tôi?
...

Tôi có một thói quen rất quái là mỗi lần tôi cảm thấy bản thân chán nản, tôi lại dành cả thời gian vào nhà sách. Tôi có thể ngồi hàng giờ ở một góc kín người qua lại chỉ để đọc cho hết những tựa sách đặt trên giá. Khi mắt lia qua một tựa sách hay hoặc thấy thật quen mà tôi đã có dịp biết đến ở đâu đó trong tiềm thức, tôi lại trân trọng lấy nó xuống và mân mê đọc từng trang một.

Bạn có tin không? Sách cũng có mùi vị đấy! 

Đôi khi tôi cảm nhận được vị chua trong một cuốn sách viết về cuộc đời của nhân vật bất hạnh, vị mặn của những giọt nước mắt trong một cuốn sách bi đát khác. Vị ngọt của tình yêu, vị đắng của sự chia ly, vị cay của đời người,.. tôi đều nếm được qua từ những trang sách. Sách còn có mùi của tóc con gái nữa, cả mùi của gió biển hay đôi khi là mùi ẩm mốc của một ngôi nhà không người ở... Ôi thôi, lần nào bước ra khỏi nhà sách tôi đều cảm thấy bụng mình căng lên vì no. Nếm những quyển sách với chiêu thức nấu ăn độc nhất của chủ nhân viết ra nó, ngon miệng hơn ăn một tô phở bò đặc biệt nhiều. Thật đấy!

Có một điều kì lạ, đó là... tôi không hề cảm thấy cô độc một chút nào khi tôi ở trong thế giới của những quyển sách ngay cả khi tôi chỉ đi có một mình. Có lẽ, tôi đã dần quen với sự cô độc rồi. Với tôi, sách là một người bạn tuyệt vời và hơn thế nữa, sách còn là một người tình tuyệt đối chung thủy. Và...

...làm tình với sách, thú vị hơn nhiều! 

Thế giới của những quyển sách kì lạ lắm! Xin đừng tưởng bạn sứt tiền mua là bạn đã sở hữu quyển sách của riêng mình. Không phải thế đâu, còn cần cả cái duyên nữa. Không có duyên, dù bạn có được chúng, bạn cũng chẳng thể nào thấu hiểu được nội dung bên trong. Những quyển sách là những cô gái đẹp, mỗi quyển mang một vẻ đẹp riêng và cảm nhận được nó hay không là tùy thuộc vào tâm hồn của bạn...

Tâm hồn, không phải là đầu óc!

...

Hôm nay, tôi lại một mình đi đến nhà sách, cố trốn chạy khỏi những phiền não vây bủa. Tệ hại thật! Cảm giác như trái đất này chẳng còn chỗ nào để dung thân. Cảm giác như chính những thứ thuộc về bản thân mà khi muốn cho đi và người ta có đón nhận cũng vẫn là của tôi lại không còn thuộc về riêng tôi nữa. Giấc ngủ này giờ đã thuộc quyền sở hữu của những cơn ác mộng. Mắt này, giờ thuộc về một miền nào đó xa xăm của thế giới khác. Não này, thuộc về quá khứ tồi tàn. Tim này, thuộc về người con gái nào đó tôi đã quên mất cảm xúc yêu đương nhưng vẫn không thể vứt bỏ. Tay này, chân này, tai này, mũi này,... cũng chẳng còn thuộc về tôi nữa. Tôi chẳng còn gì...

Bạn tôi đâu rồi? Tình tôi đâu rồi? 

Linh hồn không còn thuộc về thể xác, tim tôi đập nhưng mất cả yêu thương. Khối óc ngày ngày quản lý cơ thể nhưng lại không thể kiểm soát được chính nó, nó đang quên dần những thứ cần phải nhớ và lại nhớ da diết những thứ cần phải quên đi.

Một cơ thể ngu ngốc, một linh hồn chết tiệt! 

Thế giới của tôi, đang thu lại và biến mất từng ngày...

Sách ơi, làm ơn mang tao vào thế giới của mày đi!

Read More

Heart wanna speak, mouth can't.

 Heart wanna speak, mouth can't.
...

Xin em đừng cầm đục
Tạc buồn lên mắt tôi
Đừng tô lên trên đấy
Mỗi một màu xám thôi

Xin em đừng nói nữa
Để yên mảnh hồn tôi
Nỗi sầu như gió thoảng
Thổi buồn cho tình trôi.

Xin em đừng hát nữa
Lời hát nghe buồn tênh
Sâu như là vực thẩm
Khiến lòng tôi chênh vênh

Xin em thôi đừng nhớ
Những ngày tôi chờ mong
Những đêm tôi không ngủ
Thức ngóng trông đợi người

Nỗi buồn như làn khói
Em có biết không em?
Nó làm cay mắt thẳm
Và tim đau nhói hơn.

Thôi từ đây xin hứa
Viết mỗi bài này thôi
Tặng cho em lần cuối
Vào ngày đầu tôi quên...

Read More

Rầu

Nhà mà không có mẹ thì nó không được gọi là gia đình.
...

Lúc chiều vừa tắm trong nhà tắm vừa nói vọng ra với mẹ, tôi nói nhiều lắm nhưng chốt lại là than thở rằng sao thời gian trôi nhanh quá đi mới Chủ Nhật đấy giờ lại sắp đến một cái Chủ Nhật nữa.

Mẹ ở ngoài vọng vào, mẹ cũng thấy nhanh... vì mới phát tiền tuần cho con hồi Chủ Nhật giờ lại sắp phải sứt tiền ra nữa rồi. 

Tôi không nói gì nữa, bật vòi nước lên rồi  tiếp tục tắm, thấy hơi dỗi vì tự dưng mẹ lại nói như thế làm dậy lên cái cảm thấy tội lỗi vì đang sống bám. 

Tiếng nước quá lớn nên tôi không chú ý rằng mẹ vẫn còn đang nói, tắt vòi nước thì mẹ đã nói hết câu, chỉ còn nghe loáng thoáng vài từ:

-... trông nó qua nhanh để mày còn đi thi Đại Học...

Chắc mẹ lo cho tôi nhiều lắm, mỗi lần mẹ nhắc tới tôi đi liền với hai chữ Đại học là tôi thấy trong mắt mẹ và cả khuôn mặt đã bị thời gian tạc những vết nhăn của mẹ một chữ RẦU. 

Nghĩ tới mẹ...

Buồn quá! 

Read More

Buồn ơi là sầu

Nhiều lúc thấy mình như Chí Phèo, ngửa mặt lên trời gào thét: "Tôi muốn hạnh phúc, ai cho tôi hạnh phúc?"
...

Có những ngày, nỗi buồn được cài đặt sẵn, chỉ cần mở mắt thức dậy là nó kích hoạt ngay. Và rồi, chẳng cần có một nguyên cớ nào hết, nó khiến cho khuôn mặt ta méo sệch, mắt ta dường như rướm nước và những bước chân đi thật nặng nề...

Tôi sẽ không viết để than thở đâu, tôi hứa đấy, than về những nỗi buồn thì đời nào cho hết. Nỗi buồn chất thành đống, lựa ra một cái để buồn cũng mất thời gian lắm rồi, thời gian còn lại phải tranh thủ thưởng thức nó, không viết đâu mà đúng ra là không thể nặn ra từ để mà viết. Nỗi buồn chiếm chỗ cả rồi, buồn chỉ muốn tôi ở cạnh thôi.

Ở cạnh, im lặng, suy nghĩ và buồn...

Tối qua tôi lại có một đêm thức trắng, không máy tính, không sách, không cà phê, thuốc lá cũng không hề có chút nhạc nhẽo nào làm bạn, tôi chỉ nằm chống tay lên trán như một cụ già và suy nghĩ rất hung về đủ thứ chuyện. Có những suy nghĩ làm tôi sợ và có những suy nghĩ làm tôi đau nhưng tuyệt nhiên chẳng có một suy nghĩ nào làm tôi hạnh phúc cả. Tôi không nghĩ ra được chuyện gì hay ho về mình, để cơ mặt tạc cho một cái cười thiệt đã ban tặng cho linh hồn héo hon. Tôi thật là tệ!

Sáng hôm nay, khệ nệ vác cả khuôn mặt trầm tư đi học, thằng bạn dưới sau vỗ vai thì thầm:

- Con nào đá mày vậy?

- Có một con nhỏ chẳng hề thấy giá trị của thằng bạn mày, nó vừa co chân đá vào mông tao một cú lăn ngay xuống hố sầu suýt nữa là chết đuối.

- Con nào "hên" vậy?

- ...

- Mà mày bị đá khi nào?

- Mới đây thôi, cách có hai năm.

- Mày đùa tao đấy à, thằng hâm này!

- Không, chỉ tại mai là sinh nhật nhỏ...

P/S: Có nhiều lúc trộm nghĩ, con tim tật nguyền chẳng còn khả năng chứa chấp ai. Phàm là người tốt, thấy yêu được thì đặt luôn quan hệ. Bất chập là ai, là nam hay là nữ...

Read More

Có những ngày qua buồn như thế

Chú ý: Tôi sẽ biến thành ngỗng trời nếu tôi để mình cô độc quá lâu.
...

Sáng sớm hôm nay tôi tỉnh dậy thật khác, không còn tiếng chuông báo thức inh ỏi, không còn phải chạy từ đầu trên xuống đầu dưới tìm đồ bị lạc, cũng không cuối đầu xuống gầm giường xem chiếc tất còn lại của mình nằm ở đâu. Sáng nay, tôi thức dậy với một nỗi buồn khôn tả, không hiểu lý do tại sao nhưng cái cảm giác này có lẽ tôi đã gặp qua rồi...

Đó là cảm giác khi lần đầu tiên tôi tỉnh giấc và biết mối tình đầu của mình đã tan vỡ, là cái gì đó nhức nhói ở trong tim, khó thở như nó đang đè bẹp tan nát lồng ngực mình. Là nghĩ đến cái tối hôm trước đó, nhắn tin lần cuối cùng cho em để cố cứu vãn một cuộc tình chóng vánh: "Em có yêu anh không?" và một lúc lâu sau đó, mở hộp thư đến, em trả lời vỏn vẹn... "Không".

Cái buổi sáng đó, cái buổi sáng mà tôi biết rằng tôi đã nhớ nhung và đau đớn vì một người con gái đã lừa dối tôi suốt ngần ấy thời gian, câm phẫn với chính bản thân mình vì đã vội vàng để em len lỏi vào những ngóc ngách sâu thẳm trong trái tim. Để khi em vứt bỏ nó không thương tiếc, tôi chẳng còn lại gì ngoài những khoẳng trống, những lời nói dối, những mảnh vỡ sắt cạnh của tâm hồn và một trái tim tan nát...

Sáng hôm nay thức dậy, sau hai năm cố làm liền vết thương quá sâu mà suýt chút nữa đã phải cắt bỏ vì hoại tử, tôi lại trở về với một buổi sáng nào đó của một ngày đầu mùa hạ, thức giấc với nỗi trống trải mông lung, với đôi mắt buồn thiu nhìn quanh quất bốn bức tường và bàn tay vò lên đầu cố gắng vứt bỏ những điều không tưởng ra khỏi bộ não. Đôi chân trần nặng nề bước xuống giường, những bước đi khó khăn như có cái gì đó trì kéo. Những mảnh sắt cạnh của một trái tim tan vỡ cứa vào lồng ngực, buồng phổi căng tức đau đến không thở được... Những cảm giác đó, những thứ tôi đã vứt đi không vương vấn suốt ngần ấy thời gian, sao lại có thể trở về nguyên vẹn và đe dọa sẽ làm tôi đau thêm lần nữa?

Tôi không muốn nhớ, nỗi nhớ như làn khói, nó nhẹ nhàng lướt qua những khoảng trống tâm hồn và làm mắt tôi cay xè, tim tôi rướm máu...

Tôi ghét cảm giác bị lừa dối, bị đối xử như một con rối dây để người nào cũng có thể điều khiển, cũng có thể khiến tôi đau lòng...

Tôi không muốn tin tưởng bất kì người nào, lòng tin thật đáng nguyền rủa...

Tôi không thể yêu một ai nữa cả, những người tôi yêu đều đã làm tổn thương tôi cả rồi...

Cố không nghĩ ngợi, vựt dậy bản thân đang ngập ngụa trong những nỗi nhớ triền miên và vớt mình ra khỏi mớ xà bần của cảm xúc xưa cũ, tôi bật máy tính và đăng nhập lên trang cá của mình trên Facebook, đọc được một bài thơ tâm trạng như thế này:

"Có những ngày qua buồn như thế.

Bình minh tiếc nắng chẳng ấm ta.

Trời kia tiếc gió nên hoang phế.

Tự lá vàng rơi chẳng mặn mà.

Có những ngày qua buồn như thế.

Cây tiếc diệp chất chẳng muốn xanh.

Vầng trăng tiếc màu nên muốn bạc.

Ta tiếc đời.

Chân, bước quẩn quanh.

Có những ngày qua buồn như thế.

Ai cười... nuối tiếc mớ hồn nhiên.

Em ném tình.

Rơi.

Lòng ta- biển.

Tạ từ nào...

Rất đỗi bình yên..."

Ừ, xem ra tôi cũng đang có những ngày buồn như thế đấy...

Read More

Sống

"Sống là bổn phận trời dúi vào tay, cầm thì khổ mà không cầm thì áy náy"

...

Vào thời gian này, một ngày thật ngắn... Bởi vì chỉ cần tôi quay ra rồi quay vào, ngày đã trôi qua một nửa, một nửa ngày còn lại có làm việc gì cũng không xong. Tôi tự cho mình có cái suy nghĩ như vậy nên hay thả người trên chiếc giường ấm và thưởng thức cảm giác được làm một con mèo cưng.

Không còn một cảm giác nặng nề nào có thể kéo tôi xuống đáy sâu vực thẩm của nỗi sợ hãi về sự thất bại ê chề và cảm giác cô đơn vô cùng. Không còn phải cố đặt ra cho mình những quy tắc chết tiệt nhằm ép uổng bản thân vào những khuôn khổ, tỉa tót lại chút ngang bướng và hợm đời để cố làm cho mình trông gần giống với tiêu bản của một bức tượng Hy Lạp cổ đại mà bất cứ một người nào khi nhìn thấy cũng thán phục và đố kị.

Còn gì sung sướng hơn khi con người ta biết được rõ ràng nhất mục đích sống của cuộc đời mình là gì, sống ra làm sao, làm cách nào để đi đến mục đích cao cả đó và con đường nào có thể đưa họ đến đích đến mà họ hằng mơ ước. Tôi thấy mình thật hạnh phúc, đó là cái cảm giác hạnh phúc mà lâu lắm rồi tôi mới bắt lại được, nắm chặt nó trong tay, cảm nhận từng ngày trôi qua một cách mượt mà trong sự hân hoan vui sướng nảy mầm trên từng mảnh vỡ tâm hồn. Cảm thấy mình không còn là một cỗ máy già nua mang bộ dạng của một con robot thời hiện đại, nặng nề vác cái vỏ bộc quá khổ cố lê bước đi qua ngày này đến ngày khác.

Mới hôm qua, tôi gặp một người bạn cũ trên xe buýt, cậu ấy hỏi tôi về cuộc sống hiện tại. Khi tôi vui vẻ nói ra quyết định của mình cho cậu ấy nghe, chép miệng lắc đầu, cậu ấy nói với con gấu bông treo cặp của mình:

- Lại một người không biết bằng lòng với số phận.

Tôi cười, phớt lờ câu nói của cậu ta, đeo lại tai nghe và lắc lư cùng giai điệu của một bài nhạc mới. Lòng tự hỏi, số phận là gì mà phải an phận sống với nó? Số phận chẳng qua cũng là một từ được tạo thành từ 6 chữ cái, trang điểm thêm bằng vài cái dấu câu được con người phát ra thành tiếng và cố đánh vần để viết lên giấy. Một thứ trừu tượng như vậy và hoàn toàn không có khả năng gây hại trực tiếp thì chẳng có lý gì mà tôi phải sợ, phải e dè, phải chấp nhận sống như một một tên nô lệ.

Mà ai đời lại đi làm nô lệ của số phận mình?

Nói cho ngay, tôi cũng chẳng mặn mà với cuộc sống này cho lắm, sống với tôi là một cuộc chiến dài chống lại những nỗi sợ hãi vô hình và những nỗi cô đơn hữu hình hiện diện khắp mọi ngõ ngách. Với tôi, sống đơn giản là giương mắt nhìn xem thượng đế ưu ái đến cỡ nào và bao giờ thì Ngài cho tôi chết. Nói như vậy nhưng không có nghĩa là tôi đang sống mòn, sống một cách tạm bợ và sơ sài, không, tôi đang cố gắng rất nhiều để tô cho những mảng màu tối chiếm phần đa số cuộc đời mình, để trả nợ những người tôi buộc phải mang ơn suốt kiếp...

Tôi đang làm điều đó trong sự hân hoan vui sướng trên giai điệu của một bản cũ được phối lại, khi niềm tin đang trở lại và tôi không còn cảm giác mất phương hướng như một chiếc la bàn đặt trước thổi nam châm...

Read More

Hôm nay trời không nắng lắm

Làm gì có chuyện ta yêu mà ta không biết!
...

- Này cậu, khi đang nói chuyện với tôi thế này, cậu đang mặc gì thế?

- Tôi đang mặc một cái áo sơ mi màu trắng, một cái quần jean trơn màu xám tro, đôi dép lê và một cái nón kết...

- Cậu vẫn đang đội cái nón ấy đấy chứ?

- Giờ thì nó đang ở trên tay tôi, hôm nay trời không nắng lắm...

- Hmm, nếu cậu vẫn giữ nguyên những thứ trên người làm cậu trở nên quyến rũ như cách tôi tưởng tượng và đến gặp tôi vào chiều nay, tôi hứa sẽ yêu cậu ngay ngày mai.

- Bất kể tôi có hôi hám như thế nào?

- Bất kể...

- Hmm, nhưng chiều nay tôi bận rồi!

- Bận gì?

- Bận tắm.

Đó là cô bạn của tôi, cô nàng vẫn như ngày nào với cái kiểu nói chuyện ngỗ ngáo không chịu nổi, hoàn toàn bất trị với kiểu cách của một tiểu quý bà và xem tất cả mọi người xung quanh như tùy nô của cô ta. Cái kiểu cách ấy, cái phong thái ấy chua và đầy vị như đúng với cái biệt danh của cô nàng, Nem.

Nem của tôi có dáng người nhỏ nhắn, tóc lúc nào cũng búi cao phía sau đầu, đôi khi thì quấn lại với một cây viết chì, không cầu kì, không trau chuốt, không lùng sục hết cửa hàng này đến cửa hàng khác cố tìm mua cho bằng được một cái kẹp tóc hoa hòe, kim tuyến lấp la lấp lánh như những cô gái khác.

Nem đẹp, tôi công nhận là thế. Cô ấy đẹp theo một cách nào đó mà tôi không lý giải nổi, đó có thể là giọng nói, là lối tư duy không giống ai, là những câu hỏi ngây ngô khiến đối tượng bị hỏi phải lao đao khốn đốn tìm câu trả lời. Nem đẹp khi cô ấy không cười, đẹp khi cô ấy bĩu môi tỏ vẻ không đồng ý điều gì đó và đôi khi Nem đẹp không lý do, chỉ vì tôi thấy cô ấy đẹp, thế thôi...

Người không quen thân hay hỏi tôi, Nem có phải là người con gái tôi đang để ý và bạn thân thì nhiều lần ngờ vực, khai mau chúng mày yêu nhau bao lâu rồi. Tôi phì cười, chắc là chẳng ai tin, chúng tôi đã là gì của nhau đâu. Mối quan hệ của tôi và cô ấy ngay chính tôi cũng khó phân biệt được, yêu thì chắc là không rồi nhưng chữ bạn thì không chứa đủ.

Đó là một mối quan hệ phức tạp, tôi cho là vậy! Ở gần thì nhớ nhau còn ở xa thì như... bình thường. Khi chúng tôi gần nhau, mỗi người đi theo một lối tư duy riêng, vào một thế giới riêng và gần như chưa bao giờ chạm phải nhau dù là một ánh nhìn, ở gần mà khoảng cách như xa vô tận thì nhớ nhau là đúng rồi. Còn khi ở xa, như khoảnh khắc này, khi một cuộc gọi cũng tố giác chúng tôi, bình thường đến chẳng nhớ nỗi chúng tôi đã xa nhau trong bao lâu...

Đôi lần tôi cũng suy nghĩ, có lẽ nào tôi yêu cô nàng mà tôi không hay biết nhưng làm gì có, khi người ta yêu ai đó chính họ phải là người biết trước tiên sự thay đổi trong trái tim mình nhưng tôi làm gì có sự thay đổi nào, bình bình như chưa có gì xảy ra...

Có lẽ, vào một ngày nắng đẹp nào đó, trái tim sẽ cho tôi câu trả lời về những thay đổi mà chính tôi cũng không rõ.

Nhưng hôm nay, trời không nắng lắm...

Read More