Ngồi kể chuyện tháng 3

"Đời có gì đáng buồn đâu em ơi

Nhắm mắt vào đêm. Mở mắt ra khi trời sáng
Vui thì cười. Mỏi mệt thì nằm xuống.

Rồi sẽ hết ngày thôi."

...

1. Masumi, cô gái mở đầu cho những câu chuyện kể tháng ba của tôi. Chuyện của em và tôi có một cái kết khá là đẹp, đẹp ít ra đối với tôi...

Cô bé gái này kém tôi 2 tuổi, cái tuổi của ngây thơ với những yêu thương chớm nở. Masumi xem tôi như một thần tượng hay là đại loại thế. Em không ngại ngần công kích tôi giữa một đám đông người, sau khi lần la facebook tôi thì em liên tục cài đặt một tràng pháo tin nhắn sau chưa đầy nửa giây tôi xuất hiện. Em thậm chí còn viết một bài phân tích rành rọt những chuyển biến cuộc đời tôi trên facebook cá nhân của em. Lắm lúc phải thú nhận rằng em làm tôi phát hoảng. Và rồi, em nói với tôi rằng, em thích tôi...

Tôi suýt nữa văng cọng mì lên lỗ mũi, tôi bất ngờ quá. Và rồi tôi cười, thấy cần phải chấm dứt ngay chuyện này với cô bé. Tôi thú nhận với em rằng tôi là bisexual. Tôi dẫn chứng một cách mạch lạc và dễ hiểu nhất cho em rằng tôi thế nào, tôi ra sao, tôi bị gì và thiếu điều đem cả Marlboro vào cho thêm sinh động. 

Từ dạo đó đến nay 3 tuần, em lặng như một tờ giấy. Vài status bâng quơ sáo rỗng của em trên fb nhiều lúc cũng làm tôi nhột nhạt. Em không còn pm dồn dập như trước nữa, phải nói là hoàn toàn không còn nữa. Kể cũng thiệt bệnh, cô gái ấy thích tôi đến vậy, sao em không chấp nhận là bạn của tôi? 

Hừm, duyên tự một phía sinh ra ắt sẽ tự diệt vọng cũng từ phía đó. Ta dường như chẳng có quyền định đoạt gì sất ngoài trừ nói "Yes" hoặc "No"...

2. Cách đây 5 ngày tôi có được một lời mời làm tình từ một người lạ. Tôi bắt đầu nghĩ rằng mình thật sự là một chàng trai hấp dẫn rồi đây và suýt nữa thì tôi đồng ý mất rồi.

Một lời mời làm tình? Ai mà ngờ được chứ! Vào một ngày, họ gửi cho một tin nhắn, họ đưa địa chỉ và số phòng. Họ đề nghị trả cả tiền taxi khi tôi đến. Tôi chỉ việc chấp nhận làm tình với họ.

Tôi không thể phủ nhận rằng tôi đã đắn đo với lời mời đầy hấp dẫn này như thế nào. Một cảm giác háo hức và rạo rực của một gã trai tân muốn khám phá thứ trái cấm đặc quyền hưởng thụ của những người trưởng thành. Tôi thèm thuồng muốn biết cảm giác đó, cảm giác cùng ở bên có một cơ thể khác trần truồng và hấp dẫn. Ham muốn của tôi tăng lên đến kịch trần và trong một phút giây buông thả tôi đã xách xe đi tìm căn phòng đó.

Đó là một sai lầm, một sai lầm lớn nhất cuộc đời tôi và có lẽ nếu như mọi chuyện xảy ra, tôi sẽ không thể tha thứ cho những nhục dục hèn kém này. Tôi đã rẽ sang một hướng khác, hướng nhà của Nâu và cùng cậu ấy chơi cờ suốt một buổi tối không có hội thoại.

Những lời mời gọi làm tình thật sự rất hấp dẫn với những gã trai tơ nhưng làm tình mà không có cảm giác yêu đương chẳng khác gì bán thân xác mình cho những thú vui hèn kém.

3. Tháng vừa rồi, Nâu gọi điện kể tôi nghe rằng cu cậu nhìn thấy H.T đi ăn cùng một gã trai tốt mã trong ngày Valentine. Tôi ngớ người ra một lúc lâu, thấy tim như có cái gì đó bóp chặt lại nhưng rồi lại thả ra ngay. Tôi không biết nên gọi tên cảm giác này là gì nữa, có một chút tiếc nuối, một chút ghen tuông, một chút yêu đương, một chút thèm muốn và một chút hờn dỗi nữa. Lẽ ra H.T đã là cảu tôi nếu như tôi không chờ đợi Roz. Lẽ ra H.T đã là của tôi, nếu như tôi ngừng yêu Roz đi.

Đã rất nhiều cô gái mở cửa cho tôi bước vào cánh cổng trái tim cô ta nhưng tôi đều bước lùi trước những gợi mở. 3 năm giữ trái tim vẹn nguyên chung thủy với duy nhất một người con gái là 3 năm khát khao yêu đương mãnh liệt mà không được đáp ứng. Những tưởng sẽ có một kết thúc đẹp dành cho kẻ kiên trì nhưng kết thúc chỉ khiến cho người khác càng mất niềm tin vào tình yêu hơn mà thôi.

4. Tôi rất thích những cô gái có mái tóc dài suông mượt. Các cô thường nghĩ rằng tóc nhuộm, tóc uốn, tóc duỗi hay nhiều màu là hấp dẫn. Sự thật, càng làm đẹp các cô càng trông xấu xí đi mà thôi. Hãy thuần khiết là chính mình, hãy biết làm đẹp một cách thông minh nhất. Đừng trở thành một con ma nơ canh biết đi.

5. Tệ quá, lẽ ra entry trước đã lộ cái mặt này rồi nhưng phút nông nỗi lại xóa mất. 

Đã là tháng 3 rồi, xin hãy giữ cho những yêu thương tròn vẹn nhất...

Read More

Ta đã lầm...

Tôi đã có quá nhiều sai lầm trong cuộc sống này, một trong những sai lầm lớn nhất là nhận ra những sai lầm còn lại.

...

Ta nghĩ rằng, ta nên bắt đầu một cuộc sống mới thanh thản và vui vẻ hơn. 

Ta nghĩ rằng, thuốc lá giờ đây có vẻ thật vô nghĩa với ta vì những phiền muộn đã có câu trả lời.

Ta nghĩ rằng, thay vì chờ đợi tình yêu của ai đó ta nên biết cách yêu chính mình nhiều hơn nữa.

Ta nghĩ rằng, tôi đã hoàn thành tốt nhiệm vụ của một nửa hoàn hảo. Ta đã yêu nàng ấy một cách chân thành nhất có thể và đôi khi ta nghĩ ta đã chọn một cách yêu khá lầm lẫn nhưng dù là thế nào thì ta cũng đã yêu nàng rất thật.

Ta hằng tưởng rằng ta có một lỗi lầm rất to lớn với nàng, ta đã sợ rằng ta đã làm nàng buồn thật nhiều thế nên nàng mới bỏ ta đi. Ta thấy hận chính mình và ta đã quyết định chờ đợi nàng như những gì ta đã hứa. Ta yêu nàng âm thầm và càng lúc càng nhiều hơn. Ta nhớ nàng đến phát điên lên được mỗi khi đảo mắt thăm dò nhưng nàng đã biến đâu mất tăm. Ta ghen đến phát sốt lên mỗi khi thấy nàng tay trong tay với người nàng đang quen.

Ta những tưởng, những thứ được tạo nên từ một tình yêu chân thành sớm muộn gì cũng lây động được trái tim của nàng. 

Nhưng ta đã lầm...

Nàng thú nhận với ta rằng nàng đã yêu hắn ta ngay khi đang trong mối quan hệ với ta. Nàng bảo rằng, nàng đã không đủ can đảm để nói với ta sự thật nên nàng đã chọn cách im lặng và ra đi. Nàng ta đã lừa dối ta. Nàng ta đã lợi dụng cả tình yêu của ta để lừa dối ta. Thế ngần ấy thời gian ta chờ đợi, ngần ấy thời gian ta thương nhớ chờ mong rốt cuộc chỉ là một trò chơi để lấp liếm đi sự lừa dối ẩn mình một cách đáng thương của nàng.

Ta chưa từng thấy mình bị tổn thương đế thế.

Ta đau lòng quá!

Ta đã lầm mất rồi...

Read More

Đàn ông - nếu đã 20, nếu chưa 25

Những sự chịu đựng luôn đạt đến đỉnh điểm và có những giới hạn tận cùng... Lúc đó... mọi thứ... sẽ ... nổ tung!!!

...

Nếu bạn là đàn ông, nếu bạn đã hai mươi, nhưng bạn chưa hai lăm tuổi, bạn buộc phải tìm được một thứ gì đó ngoài tình yêu, giúp đôi chân bạn đứng vững vàng trong cuộc đời này. Bạn phải bắt đầu nghĩ cách để kiếm đủ và sống được.

Nếu bạn là đàn ông, bạn đã 20 nhưng chưa 25

Tôi chưa từng bao giờ nghĩ bằng cấp là thứ quan trọng, thiên tài với danh nhân đâu phải từ lò luyện và trường lớp mà ra. Nhưng nếu bạn không học tới nơi tới chốn, thì dù có đi làm cửu vạn, ngay cả bao cát cũng sợ rằng chẳng biết cách mà vác.

Bạn buộc phải làm cho những suy nghĩ văn vẻ và cảm xúc màu mè thị dân của mình dần trở thành lối tư duy sáng sủa, rõ ràng và những ngôn từ giản tiện ngắn gọn. Bởi những thứ màu mè và bồng bột sẽ không thể tồn tại lâu. Bạn phải biết rằng, những sự thích thú khi khi đọc văn hay, nghe lời bay bướm mang lại sẽ chẳng mấy giá trị, trong khi thứ quan trọng nhất lại nằm ở trí tuệ, tinh thần, tâm hồn, nội dung, tư duy của bạn.

Là đàn ông, làm ơn đừng đọc văn của những nhà văn nữ cùng thời với bạn.

Là đàn ông, làm ơn đừng trách người khác, đừng nhỏ nhặt, làm ra vẻ đáng thương.

Làm ơn đừng nghĩ đến cái gì là viết về cái đó.

Và chớ tiếc rẻ đôi chút cảm động bé nhỏ, đôi chút thương xót nhỏ nhoi.

Và chớ tiếc rẻ đôi chút cảm động bé nhỏ, đôi chút thương xót nhỏ nhoi

Bạn phải tin vào cái đẹp, tin vào hơi ấm, vào lòng tin con người, sự tự trọng của mỗi người, bạn hãy giữ gìn những phẩm chất xưa cũ này. Tôi không muốn bạn bốc đồng, vô vị, mù mờ, chà đạp chính mình và làm thương tổn người khác. Bạn không nên nhào nặn đời bạn thành một đống hỗn độn tổng hợp đủ thứ.

Khi bạn thay đổi con người bạn, hãy cố nâng niu những giá trị bản thân, cho dù bạn biết rõ, không phải ai cũng ưa những gì bạn đang có.

Làm ơn đừng chấp nhận thỏa hiệp với những con người đang ngụy trang là họ thức thời, cấp tiến. Họ chỉ là những kẻ vô công rồi nghề đang tìm cách biện minh cho sự thua kém của bản thân họ. Sự mạnh mẽ, bản lĩnh đàn ông nằm ở tận trong trái tim bạn, bạn có sức mạnh và vẻ đẹp từ trong tim, từ niềm tin mà dù thời gian và tuổi trẻ có trôi qua cũng không khuất phục được.

Bạn không có quyền ngồi trong cái tháp ngà của trường học, rồi bảo tôi yêu thế giới này tươi đẹp. Bạn phải nhìn thấy cái đen tối của thế giới, sự bẩn thỉu của cuộc đời, sự xấu xa của con người, sau đó mới nói rằng tôi vẫn yêu thế giới này, tôi vẫn yêu cuộc sống và tôi sống.

Tuổi trẻ ngắn ngủi thế, nhưng đừng sợ tuổi già.

Đôi khi, bạn có thể dừng lại nghỉ ngơi, nhưng đừng quỳ xuống.

Khi đi một con đường, bạn chớ ngoái đầu nhìn lại, hoặc tự hỏi, mình đang làm cái gì?

Khi đau và nhục, đàn ông có thể khóc và gào. Khóc đi, rồi rửa mặt, vỗ má mình, rồi áp má mình để trên gương mặt bạn có một nụ cười. Chứ bạn đừng dụi mắt hay lấy tay lau nước mắt. Bởi có thể sớm mai bạn sẽ mang một đôi mắt trũng và sưng vì khóc. Chớ để sớm mai ai cũng nhận ra bạn từng khóc.

Đàn ông hãy xác định cho mình một mục tiêu xa hơn và một lộ trình dài hơn. Hãy nhớ thỉnh thoảng ngửa đầu nhìn trời xanh, và lúc nhìn lên trời xanh hãy nhớ cúi xuống nhìn đất dưới chân mình.

Vào bất kỳ lúc nào, bất kỳ người nào hỏi bạn, bạn yêu mấy lần, đáp án của bạn phải luôn là Hai.

Một lần, cô ấy yêu tôi nhưng tôi không cảm xúc, một lần là tôi yêu cô ấy nhưng không được đáp lại. Hãy luôn nhớ rằng, tình yêu đẹp vẫn luôn đang đợi bạn ở lần yêu sau. Nên đừng luyến tiếc, đừng để một người đàn bà nào có cơ hội làm bạn bị tổn thương tới lần thứ hai.

Làm đàn ông, đừng giao du với văn nghệ sĩ hay bọn văn sĩ trẻ, cũng như đừng làm bạn với những kẻ bất đắc chí, thiếu tâm huyết với đời, cũng tuyệt đối không được bạn bè với những người đàn ông không có nghề nghiệp chính thức, kiêm quá nhiều nghề.

Cũng đừng yêu người phụ nữ nào hy sinh vì bạn. Khi có một cô nàng tự chà đạp bản thân nàng, tự hy sinh, tự chịu thiệt vì bạn, bạn chớ nên vì thế mà cảm động hoặc yêu kẻ lụy tình ấy. Bởi một người đàn ông nghiện hút trộm cắp đầy mình thân với bạn, có thể kẻ nghiện hút trộm cắp tiếp theo sẽ là chính bản thân bạn. Tình yêu cũng tương tự như vậy, khi một người phụ nữ vì yêu mà cầm dao cứa tay mình đau, có thể kẻ tiếp theo bị nàng cứa chính là bạn.

Không bao giờ đặt niềm tin vào một gã đàn ông chỉ định giao du với mình bạn chứ không cho bạn biết hắn đang chơi bời với những bạn bè nào khác.

Khi một cô nàng định gọi bạn là “anh yêu, baby, chồng yêu ơi”, bạn hãy bắt buộc cô nàng gọi bạn bằng tên bạn, bởi bạn là một người đàn ông, bạn không phải thú cưng của ai.

Khi một người đàn ông hoặc một người đàn bà tự nhiên không tới tìm bạn nữa, bạn hãy dứt khoát đừng gọi tới làm phiền họ.

Đừng tin những kẻ dùng tiểu xảo trong tình yêu. Và đừng ác miệng sau khi chia tay người tình. Nghe lời khuyên của người khác, nhưng đừng hối hận, bởi hối hận chưa từng mang lại cho đàn ông bất cứ thứ gì hay ho.

Đàn ông thì không xé ảnh, đốt thư, xé nhật ký, làm những việc mà chỉ diễn viên ba xu trên phim truyền hình mới làm. Bởi bạn tin vào tình yêu. Tin rằng trên đời vẫn còn những người đàn ông tốt và những người phụ nữ tốt đẹp, có thể họ cũng chưa kết hôn, họ cũng vẫn đang vượt trùng trùng biển người trong đời để tìm đến bạn. Nên đừng nói những câu đại loại như: “Thời này làm gì có đàn bà tử tế” hoặc “Làm gì có đàn ông tốt!”. Những câu như thế thường làm người ta hiểu rằng, bạn đã no xôi chán chè, hời hợt với vô số người, vơ đũa cả nắm và không hề sống nghiêm túc, chưa trưởng thành.

Hãy yêu tiền, yêu vật chất, dùng tiền để sống cho ra sống. Nhưng vẫn hiểu rằng những giá trị tinh thần cũng quan trọng biết bao. Và con người bạn, một người đàn ông đầy sức sống, háo hức sống vẫn luôn có giá trị và đẹp đẽ hơn những đồng hồ hàng hiệu, thời trang, phụ kiện sành điệu bạn đang mang. Nếu đã hơn hai mươi tuổi nhưng mỗi phút bạn sống, bạn vẫn phải ngửa tay xin tiền bố mẹ, thì những tiền bạc bạn có, đồ hiệu bạn mặc chỉ làm cho sự vô liêm sỉ của bạn nổi bật hơn mà thôi. Nên đồ hiệu không làm bạn có giá hơn. Bản thân người đàn ông không có giá trị bản thân, thì dù có bọc vàng, được bố mẹ nâng đỡ sự nghiệp chức này tước kia, cũng vẫn chỉ là một kẻ ăn bám bọc vàng. Một con lừa dù có đóng yên cương vàng khối cũng không thể trở thành tuấn mã.

Dù thời gian và tuổi trẻ có trôi qua cũng không khuất phục được

Bạn còn trẻ, có thể chưa đủ tuổi để bắt đầu một sự nghiệp riêng, một tương lai huy hoàng. Nhưng bạn đã đủ tuổi thành niên, nên ít nhất, cũng không thể làm một cái gánh nặng đeo trên lưng bố mẹ, để bố mẹ mất hai mươi năm nuôi dạy, cái gánh nặng đã sống ký sinh trên lưng chỉ nặng thêm và nhiều đòi hỏi hơn.

Bạn đừng tưởng bạn trẻ, bạn làm một kiểu tóc có màu khác người, mặc một bộ quần áo dở nam dở nữ Unisex, rồi phun lên người một thứ mùi nước hoa, thì người khác sẽ tôn trọng bạn. Cái ngước nhìn của người khác không mang ý trầm trồ ngưỡng mộ, mà là cái nhìn khi đi ngang qua sở thú. Rất nhiều đàn ông khác chỉ bởi họ được giáo dục tốt nên họ sẽ không bày tỏ thái độ gì với bạn đâu, họ sẽ tôn trọng sự “cá tính” của bạn, nhưng không có nghĩa rằng, họ không nhận ra sự xấu xí của người đàn ông trước mặt.

Xin bạn đừng coi rẻ những người lao động nghèo. Đừng xấu hổ vì phải làm việc nặng nhọc. Đất không bẩn, mồ hôi không hôi hám. Xin hãy tôn trọng những người có thể không giàu bằng bạn, nhưng họ đang nuôi cả gia đình bằng đôi tay lương thiện và cần cù của họ. Bạn tôn trọng họ, bạn mới biết giá trị của bạn nằm ở đâu.

Làm đàn ông, hãy tha thứ, nhưng đừng quên. Và hãy khoan dung với cả thế giới cũng như với chính bản thân bạn. Để luôn tự nhủ rằng, ta là đàn ông, ta xứng đáng để có được những thứ tốt đẹp hơn.

Lý Khai Phục

Read More

Hoang mang...

 Lỗi ở ta... 

Là đã chọn 1 cách yêu rất nhầm...

Read More

Bài học từ những ngày qua...

Tôi có thể sẽ không chết vì một nhát dao xé ngang tim nhưng sẽ chết vì giọng hát của ai đó.

...

1. Khi bạn chấp nhận nói ra những suy nghĩ chất chứa trong lòng bấy lâu tức là bạn đã chấp nhận từ bỏ nó. Tin tôi đi, bạn sẽ cảm thấy vô cùng nhẹ nhõm vì đã nói ra. Bạn không cần phải bận tâm người bên kia như thế nào chỉ cần bạn thấy ổn là ổn thôi mà...

2. Khi bạn bảo rằng, "Hãy yêu tôi đi!" đó là một sự ra lệnh chứ không phải là một lời cầu xin. Đừng nhầm lẫn!
Khi bạn bảo rằng "Này, chúng ta yêu nhau đi!", một lời gợi ý thì đừng trách nếu đối phương nói lời từ chối.
Tôi đã học được rằng, khi tôi muốn yêu ai đó thì tôi phải cần họ đã, đúng không? Vậy, thay vì một lời yêu đương hãy dùng một câu nói chân tình "Tôi cần bạn!"

3. Tôi đã tự huyễn hoặc mình rằng mọi thứ trên đời này tôi đều làm được tất. Tôi đã sai!

4. Hãy bỏ qua những ngờ vực và suy đoán, hãy quên đi những sâu chuỗi mang tính logic mà chỉ nghe lời tôi nói. Đó là tất cả sự thật!

5.  Hmmm, một trong những nguyên nhân khiến khoảng cách con người ra xa nhau hơn là do người ta không phân biệt được lằn ranh giữa tranh luận và cãi cọ.

6. Một khi muốn phát quậu, hãy tự chửi bản thân thay vì nhầm vào người khác.

7. Tiền không tự nhiên từ túi người khác vào tay mình, tất cả đều có quá trình chuyển tiếp. Trừ khi là cướp giật bằng không quá trình chuyển tiếp nào cũng đều phải đổ mồ hôi sôi nước mắt. 

8. Một mình không cô đơn, nhớ ai đó mới cô đơn.

9. Một cách tốt nhất để không phải mơ, đó là đừng ngủ.

10. Tôi ngày càng đơn điệu trong cuộc sống muôn màu của chính tôi.

11. Hmmm, sống nhiều đây chết đủ rồi.

 

Read More

Về chuyện nấu nướng

 Men are the best cooks. Because with two eggs, one sausage & a little bit of milk, he can fill a girl's tummy for nine good months. 

...

Chỉ cần nhớ trong đầu là : những lời tôi nói không thể nào tin được. Ừm, chính xác là thế. Đôi khi tôi cũng chả biết là tôi đang nói gì đâu. Ví như, tôi bảo :"Vịt lộn chiên me dở ẹt.", nhưng ngươi lại thấy tôi ngấu nghiến ăn...

Đại khái thế.

Vậy nêu khi tôi bảo tôi không biết nấu ăn thì cũng đừng tin đó là sự thật bởi vì ngay từ khi tôi bắt đầu dậy thì mẹ tôi đã dạy tôi nấu ăn trước cả việc xoá nạn tò mò về những phát triển trên cơ thể của tôi. Mẹ bảo con trai nên biết nấu ăn để tránh việc phải phụ thuộc vào người khác. Tôi nghĩ mẹ nói đúng, thế nên tôi rất chăm nấu ăn và ráng nấu thật ngon. Nấu ngon đồng nghĩa với việc đối đãi tốt với cái dạ dày của chính mình. 

Sự thật thì nhà tôi, người đàn ông nào cũng biết nấu nướng cả. Ba tôi, người to bè bè với cái bụng phệ nổi tiếng vụn về cũng biết nấu một bàn ăn thịnh soạn tuy có phần hơi mặn một tẹo. Anh tôi thì khỏi bàn rồi và tôi thì đang tự khoe khoan trong entry này. Tự hào cái gì đâu...

Nhưng mà đừng có vội mừng về tài nghệ nấu nướng của tôi, bởi vì nghề của tôi là giả đò rất giỏi thế nên trừ khi tôi buộc phải ở một mình còn không thì toàn "giả mù sa mưa" bắt người khác phục vụ. Tôi thấy mình có tội nhưng nếu phải ở trong bếp chiến đấu với khói lửa thì thà có tội còn hơn.

Marlboro cũng là một người đàn ông biết nấu ăn. Thường khi đến nhà anh, anh toàn đãi ngộ tôi món cơm chiên theo công thức của anh. Nhìn cái dáng to lớn, đeo tạp dề vụng về trong bếp lúc nào cũng làm tôi buồn cười. Người có giới tính linh hoạt như tôi, lẽ ra anh không nên yêu...

Tôi nghĩ rằng, nếu như một điều khoản dành cho người con gái muốn làm vợ tôi. Điều đầu tiên phải là người biết nấu ăn cái đã. Tôi rất kén ăn, ăn không nhiều nhưng rất sợ đói. Tôi biết nấu ăn nhưng đừng để tôi động ào bếp núc, nó sẽ tang hoang như vừa đi qua một cuộc chiến. Một cô vợ giỏi bếp núc thì thật thích. Đi làm về có thể ôm vợ từ phía sau thì thầm, lúc rãnh rỗi thì giúp vợ vài việc. Mùi thức ăn lan toả khắp gian phòng. Ấp áp và hạnh phúc biết nhường nào...

Ôi, lại linh tinh nữa rồi!

P/S: Suỵt! Chớ có bảo ai rằng tôi biết nấu nướng nhé. Đó là cơ mật đấy...

Read More

Về đây nghe em...

New year, new hair, new style, new life and new problem. 

...

Trong vô vàn những tin nhắn gửi tấp nập vào máy tôi đêm giao thừa, tôi đã được đặt cách nhận được của em đến hai tin  nhắn. Tôi thấy nhớ em, tình yêu của tôi. Tôi vẫn chờ ngày em về với tôi đây...

Về đây nghe em... :'(

Read More

Tết và mẹ tôi

"Một người đàn ông đối xử với người phụ nữ của mình như một nàng công chúa là một bằng chứng chứng tỏ rằng anh ta đã được sinh ra và lớn lên trong vòng tay của một nữ hoàng."

...

Sau khi trả giá không thành đôi chậu cúc mâm xôi, mẹ con nhà tôi đã tế độ hai tô phở nóng nghi ngút khói và ôn lại cái Tết năm nào, ngày tôi còn nhỏ bé tí teo theo mẹ đi bán bánh ít ở chợ. 

Ngày đó nhà tôi nghèo kinh khủng, mẹ gói bánh bán với hi vọng kiếm chút đỉnh ăn Tết. Trong kí ức còn sót lại của tôi, vẫn còn nhớ như in cảnh hai mẹ con ngồi vật vờ bên hàng bánh mà không ai mua. Tôi tựa đầu trên vai mẹ ngủ gật gù một giấc ngủ không sâu. Nhớ mại mại có một bà khách ghé qua xin ăn thử một cái bánh. Không nhớ rằng bà có mua không nhưng đó là bà khách đầu tiên, duy nhất và cuối cùng của suốt đêm bán hôm đó. Mẹ con tôi trở về mà buồn hiu...

Giờ nhớ lại cái Tết ngày đó, tôi thấy thương mẹ da diết. Cái Tết ngày nào mà cậu bé nhỏ theo chân mẹ bán bánh đã trôi qua hơn chục năm, kí ức cứ mập mờ không nhớ rõ từng chi tiết mà chỉ biết khi nhớ về là khóe mắt bắt đầu rịn ra cay xè. Những ngày tháng cực nhọc đó, tôi nhớ và hiểu cả và bởi vì đã đi qua khổ cực, mẹ tôi trở nên rất chi li đến quá đáng trong việc chi tiêu tiền bạc cũng là điều dễ hiểu. 

Và cũng bởi vì chịu ảnh hưởng từ cách sống của mẹ, tôi hay suy tính thiệt hơn, đắn đo này nọ trong việc tiền nông mà đôi lúc bạn bè phát bực mình, trêu chọc. Tôi thì không lấy làm buồn vì việc đó đâu mà còn cảm thấy rất tự hào. Thật đấy! Bởi vì tôi đã được dạy bảo cách tiêu tiền khôn ngoan từ chính người mẹ đáng kính của tôi mà.

Cảm ơn mẹ vì đã là mẹ của con, mẹ nhé! 

Mẹ là tất cả bầu không khí mà con thở và mẹ chính là Tết trong lòng con : ) 

P/S: Con yêu mẹ nhiều hơn cả những gì con viết...

Read More

Lời trần tình số 21

Thế giới này sao vậy, ai cũng yêu người khác mà không yêu chính mình.

...

Tôi viết bài viết này khi đang nghe lại một chương trình radio trên trang phát nhạc trực tuyến, thấy mình thật rãnh rỗi nên quyết định vào đây viết vài dòng chữ giết thời gian. Cùng với việc hưởng thụ cảm xúc dạt dào  từ những bài viết của thính giả qua giọng đọc trầm ấm của anh phát thanh viên, tôi cũng đang nhâm nhi một tách trà bự tổ chảng. Mùi trà thật thơm phấp phới xung quanh mũi tôi. Tôi nghĩ là tôi đã phụ bạc cà phê mất rồi...

Tôi thấy mình đang bị bệnh, bị một căn bệnh dường như rất nguy hiểm, bệnh yêu nhiều... Theo kế hoạch, tôi sẽ để nỗi nhớ hoành hành trong ngực khoảng một hoặc là hai tháng, nhưng có lẽ tôi đã quên bén đi rằng tháng hai khác với tháng tám... Nếu như bây giờ là tháng tám, tôi có thể âm thầm chịu đựng. Nhưng cái tháng hai này, nó thích phá tôi mà... Tôi cần tìm một ai đó để dập tắt ngọn lửa thương nhớ đang thêu cháy tôi từng ngày và vì tôi nhận ra mình đã yêu quá nhiều, có hơn một sự lựa chọn thì làm sao bây giờ. Chó chết, đầu lại bắt đầu nhức băng băng lên rồi!

Tôi ước gì mình có thể yêu được hết tất cả mọi người, những người yêu tôi mà tôi không yêu, những người tôi yêu mà không yêu tôi, cả những người yêu tôi và được tôi yêu. Làm sao để có thể yêu hết tất cả mọi người trong khi chúng ta chỉ có một sự lựa chọn duy nhất? Làm sao có thể đáp lại tình yêu của tất cả mọi người trong khi chỉ cần một sự lựa chọn là trường tồn còn tất cả sẽ tan biến theo làn mây? Ôi, ước gì có thể phân thân được...

Tôi yêu H.T., cô nàng luôn làm tôi mỉm cười cho dù tôi chẳng bao giờ nghĩ vào khung thời điểm đó trong ngày tôi có thể cười được. Cô gái bốc đồng xinh đẹp của tôi có quyền năng làm đông cứng những đau khổ  của người khác và phả vào đó hơi ấm của yêu thương. Em xinh đẹp, em đáng yêu, em không thích mưa và mùa đông.  Và em làm tôi cảm thấy ấm áp như đang được hưởng bầu không khí từ một bờ biển ở Địa Trung Hải. Đặc biệt, em là người con gái duy nhất (sau Roz) đã làm tôi mất ngủ cả đêm. Nhưng dãy số nào cho em, dãy số nào thích hợp để tôi có thể mở khóa ngăn kéo của trái tim em? 

Tôi không biết!

Tôi yêu Jasmine, cô nàng tóc vàng lai Tây. Đi bên em lúc nào cũng khiến tôi an tâm, em chu đáo như một bà nội trợ thực thụ. Nhìn em, tôi như đang lạc vào một căn nhà với những đứa nhỏ gọi tôi bằng cha. Ánh mắt như bảo rằng em là sự lựa chọn hoàn hảo và duy nhất cho danh hiệu làm mẹ của những đứa con anh. Tôi yêu em vì sự giản dị và chân tình. Nhưng tôi còn quá trẻ, trẻ hơn cả trẻ để cần một người vợ. Và liệu, em có đủ kiên nhẫn và sự nhẫn nhịn vốn đã dành cho tôi phần hơn để chờ đợi tôi ?

Tôi không biết!

Tôi mến Lem, cô nàng với mái tóc dài rất thơm. Một cô gái chậm chạp như một con rùa con đôi lúc làm tôi đến phát điên vì bực mình. Em luôn khiến tôi phải lo lắng nhiều nhất vì em luôn cho tôi cảm giác em không thể lo nỗi cho bản thân mình. Lắm lúc em làm tôi phát hoảng, em rất yếu và hay bị ngất. Em làm tôi lo và tôi không thích điều ấy. Một cô gái để tôi yêu, trước hết phải yêu chính bản thân mình đã. Liệu em sẽ thay đổi, em có chính chắn hơn lên được không?

Tôi không biết!

Tôi đang có một mối quan hệ mờ ám với Sam, cô nàng có giọng hát hay như chim sơn ca. Mờ ám bởi vì em đã có một người bạn trai người Singapore mà tôi vẫn va vào, bám mãi không thể dứt ra như một thanh nam châm. Tinh yêu vốn dĩ chỉ dành cho hai người nhưng lại có những người không biết đếm, tiếc thay tôi lại là một người trong số những người không biết đếm đó. Tôi thích em vì ở em có một ma lực nào đó hút lấy sự quan tâm của tôi, em có một giọng hát đầy ma mị, em có một mái tóc dài khiến tôi mê mẩn mà có lần em trêu nếu chết em sẽ di chúc lại cho tôi mái tóc vì em ngờ tôi yêu tóc em hơn là yêu em. Nói chuyện với em khiến tôi vui nhiều hơn. Nhưng em cũng làm tôi lo, rồi thì em cũng sẽ bỏ tôi thôi bởi tình yêu thật sự của em không phải là tôi. Liệu một ngày nào đó em sẽ vứt bỏ tất cả để đến với tôi?

Tôi không biết!

Tôi mãi yêu Roz, cô nàng xinh đẹp với mái tóc bồng bềnh chấm vai. Sự hiền từ toát ra từ dáng vẻ thanh tú của em. Em làm tôi thèm khát, em khiến tôi điên dại và hoang dã như một con sói hoang. Em làm tôi bộc lộ  bản chất chiếm hữu của một người đàn ông. Em dạy cho tôi tính kiên nhẫn, em khiến tôi như mộng du trong những thước phim quay chậm về những kỉ niệm ngọt ngào. Nhưng em làm tôi đau, ai đó nên dạy em cách biết tôn trọng tình yêu của những người chung quanh em. Tôi sẽ làm việc đó nhưng liệu em sẽ quay về?

Tôi không biết!

Tôi có cảm tình với Marlboro, tội lỗi của tôi. Tôi không biết là ai đã quyến rũ (hay rù quến?!) ai nhưng có lẽ người làm tôi thấy an tâm nhất lại chính là Marl. Anh ta cho tôi nhiều hơn là sự hờ hững tôi cho anh ta nhưng có cái gì đó làm tôi thấy thương anh. Cái âm thanh của sự cô đơn trong giọng nói của anh ta, những khỏang ngân trong giọng hát run run mỗi lần tôi yêu cầu hát cho đỡ buồn ngủ coi có cái gì đó làm tôi như muốn vỡ òa mà đau đớn. "Thượng đế tạo ra chúng ta để thoát khỏi sự đọa đày của phụ nữ" đó là câu trích dẫn luôn thường trực trong những lần gọi điện nói chuyện với tôi. Tôi hay giả vờ thích thú vì câu nói đó, cố che đi cái sự ngập ngừng và giả vờ của chính mình. Tôi thương anh như thương cái tình yêu tan vỡ của tôi. Tôi đau anh như những nỗi đau hàng đêm lặng lẽ của tôi. Nhưng liệu mối quan hệ này sẽ đi đến đâu?

Tôi không biết!

Tôi không biết gì cả, có hỏi tôi cũng không thể trả lời được. Câu hỏi này mang tính cá nhân nhiều quá và tôi không đủ thâm sâu để đo được lòng người. Tôi đang thấy vật vờ vì đau khổ, tôi đã yêu quá nhiều người rồi...

Read More