Cô ấy (5)

Một khi ngồi cung nhau vừa ăn bổng ngô vừa xem một cuộc thi chạy tiếp sức trên truyền hình, cô ấy vừa ăn vừa nói rất nhẹ:

- Cậu này, nếu cậu theo đuổi tôi, tôi hứa sẽ chạy thật chậm...

Read More

Say

Ta muốn mình say khướt đi, muốn sa vào vại bia nào đó để cho bí tỉ, để quên sạch sành sanh hết các sự đời. Cho ói mửa binh thiên, cho đau thương hòa tan vào cơn mất trí. Ta muốn thét lên sướng khoái, sỉ vả kẻ làm ta đau đớn, đấm vào mặt người làm ta chết dỡ. Ta muốn khóc sướt mướt rồi cười nghiêng ngã như một gã điên. 

Ta muốn trời đất quay cuồng quanh ta, muốn người người phải biết mặt. Muốn chất điên xâm chiếm cả tâm trí, lý trí nhường chỗ cho cơn tam bành. Tim ta bớt đi thương tổn, chân ta đi ngã nghiêng và hơi ta thở xồng xộc mùi cồn nóng. Ta muốn say! Ôi, ta muốn thật say...

Ta muốn khóc rưng rứt như một đứa con nít rồi sau đó quên đi kẻ làm ta đau đớn thế này. Ta muốn thét lên cho thỏa nỗi thèm khát yêu thương. Ta cần 1 bờ vai nương tựa, 1 vòng tay ôm chặt ta vào lòng. Ta thèm khát những dịu ngọt xoa dịu bớt những đòn đau. Ta muốn ai đó là của mình mãi mãi để lúc gục ngã có người dựa nương. Để cần yêu thương có yêu thương, để bệnh đau có người hỏi thăm cho bớt tủi và chết đi có người nhung nhớ. Được không?

Ta muốn dứt là đứt, không được để tim mình cứ mãi phập phồng nhớ nhớ thương thương. Ta ghét cô đơn nên mới phải bắt mình yêu, yêu rồi lại càng cảm thấy cô đơn gấp bội. Ước chi ta được say vào lúc này... 

Read More

Lời trần tình số 26

Tôi nghĩ tốt nhất mình nên xa lánh mọi thế sự ồn ào ngoài kia. Trở về sống một cuộc sống an yên theo cách tôi vẫn hằng mong ước thì tốt hơn. Những mối quan hệ xã hội cần phải có nhưng nên tránh quá đà. Cuộc đời dài nhưng cũng chỉ cần vài người bạn là đủ, ít mà sâu. Thân thiết được thì càng tốt nhưng tránh tối đa việc tin tưởng tuyệt đối vào họ. Chuyện người tự người giải quyết, chuyện mình tự mình giải quyết. Cái gì không cần nhờ vả không nên nhờ vả. Cái gì không cần giúp đỡ nên để người khác tự xoay sở. Tình yêu có cũng được không có cũng được. Tiền bạc có nhiều xài nhiều có ít xài ít. Nghề nào cũng như nhau chỉ có số tiền kiếm được là khác nhau, tùy tính tham mà chọn...

...

Dạo gần đây tôi rất hay khóc "sản". Tức là hễ thấy cái gì đó nhạy cảm là y như rằng khóc một cách rất ngon lành. [Nói nhỏ] Kiểu đàn ông con trai như vậy tốt nhất đừng ai chọn làm người yêu. Ấy vậy mà với chuyện bức bối của bản thân mình, tôi lại không thể khóc cho ra ngô ra khoai được. Nó cứ nghẹn lại trong cổ họng, khóe mắt như bị khóa kín không để nước mắt có thể trào rả. Cơ thể tôi như căng ra, trân mình mà chịu đựng đòn đau. Lắm lúc tôi hay tự hỏi, vì sao tôi lại như thế này nhỉ, vì sao chỉ mỗi tôi phải chịu đựng tất cả những điều này, vì sao không phải là ai khác mà lại là tôi... Nhưng khi đối mặt với tất cả những câu hỏi đó, tôi lại chẳng thể nào tìm được câu trả lời cho thỏa đáng. Thật là khó để trả lời cho những câu hỏi bắt đầu bằng hai chữ "vì sao" đúng không? Và vì thế câu hỏi vì sao tôi lại phải lòng Win vào lúc này trong khi Rozet đang dần trở về bên canh yêu thương là một câu hỏi khó trả lời như thế...

Chuyện tôi và Win vốn dĩ là một chuyện nên kết thúc ngay lúc khởi đầu mà dây dưa đến giờ này là một sai lầm. Tôi nghĩ phần lỗi lớn nhất trong cái mớ tình cảm hỗn độn đan xen với tội lỗi và những đau đớn giày xéo này chắc chắn đều thuộc về trách nhiệm của tôi. Cái thứ mềm yếu và tham lam không tài nào chế ngự trong lòng tôi là nguyên nhân của tất cả mọi sự khó xử đang dần hình thành và phát triển mà không thể nào hóa giải nổi ngày hôm nay. Lẽ ra, tình cảm mới chớm nở đó nên có cùng một kết thúc với Marlboro, Maketing, Q hay thằng bé John Nality chứ không phải cùng một sợi dây liên kết bền chắc đến đau lòng như tôi đã từng với Rozet, H.T. Cái quái quỷ gì đang diễn ra trong cuộc sống của tôi thế này?

Win tốt lắm. Anh thường chẳng nề hà chở tôi dạo quanh những con phố khi nhập nhoạng tối. Thường cau mày khi tôi hay chửi thề nhưng lại hiền lành cho qua khi tôi cười trừ tỏ vẻ hối lỗi. Anh hay nấu mì cho tôi ăn mỗi khi tôi ghé sang chơi nhà, có thói quen trụng mì trước rồi mới đổ nước sôi vào. Cũng hay cùng chơi cờ với tôi dù than bận làm giáo án mai đi dạy sớm. Vẫn thường nhầm lẫn vị trí xếp cờ của mã và xe, ngốc đến độ thà thí con hậu chứ không để mất con tốt. Và khi tôi cần một nơi dựa dẫm cho qua đi cơn thịnh nộ của số phận đó là một nơi an toàn nhất rồi. Tôi còn cần gì hơn thế nữa?

Nhưng, Rozet đã trở lại. Tình cảm vẫn vẹn nguyên như thuở nào. Nàng có sự ấm áp mà chỉ cần đứng cạnh thôi cũng có thể hông khô đi tất cả mọi uất ức, đau khổ nàng đã gây ra cho tôi. Chẳng phải đó là điều tôi khao khát có được bấy lâu hay sao? Nàng đã là một phần không thể tách rời trong cuộc đời tôi. Cái khoản trống mà khi đi nàng đã để lại vẫn còn vẹn nguyên đó, không ai có thể lấp đầy được bởi tôi tin có ngày nàng sẽ trở lại. Và giờ thì nàng ở đây, bên cạnh tôi. Nàng vẫn cứ yêu tôi đấy thôi như trước giờ vẫn vậy hay chỉ là mới phát sinh nhất thời nhưng nó như chất keo kết dính không buông. Bên nàng tôi như một cây cổ thụ cao lớn vững chãi có sứ mệnh chở che cho người con gái mình yêu. Bên cạnh nàng, nghe nàng nói hay cảm nhận làn hơi nàng thở cũng thấy thương đến chỉ muốn ôm vào lòng, xoa lên lưng mà bảo rằng: "Mọi thứ sẽ không sao hết. Có anh bên em đây rồi".

Tôi tham lam quá phải không? Tôi phải làm sao để bản thân mình hết đau đớn khi nghĩ đến họ? Tim tôi đau bên lồng ngực trái, tôi như không thể nào thở được. Nước mắt tôi rơi bất kì lúc nào nó muốn. Tôi đã và đang là một sinh vật quái dị nào đây? Mọi thứ thuộc về tôi chỉ cần dính một chút tình yêu thì coi như chúng đều hỏng bét cả. Tôi không thể kể cho bất kì ai nghe câu chuyện của mình. Tôi như siêu anh hùng Superman giấu giếm thân phận. Có điều Superman giấu mình bảo vệ thế giới, tôi giấu mình để phá nát đời tôi... Tôi tự hào mình có một trái tim khỏe nhất hành tinh. Nó đã từng bị chà đạp, bóp chặt, kéo căng, nát ra thành từng mảnh,... mà phi thường thay nó vẫn đập thình thịch đều đặn mỗi phút giây. Ấy vậy mà hai ngày nay nó khiến lồng ngực tôi như vỡ nát, nhịp tim đo được yếu vô cùng. Có lẽ nó đang chống phá lại tôi như tôi đang chống phá mình? Tình yêu thật sự làm cho con người ta quá đau khổ, hạnh phúc nào cho những kẻ như tôi?

Read More

Stt

Ta ngồi cười giữa một đám đông cứ quyết liệt tranh giành nhau để sinh tồn. Ta tự hỏi bản thân nên làm gì cho phải, lao vào sống chết hay chọn ở ngoài lề để cuộc sống từ từ đào thải?

Read More

DATE

Hãy nhớ bất cứ thứ gì cũng đều có hạn sử dụng. Tình yêu kia cũng không là ngoại lệ đâu. Vậy nên, nếu đang ở vị trí ưu tiên thì hãy biết nắm bắt, nếu lỡ để vụt mất thì cũng xin đừng oán trách ai kia sao đã quá vội đổi thay. Ví như một chiếc bánh, nếu bản thân đã quá no thì hãy cho người khác, nếu đang đói thì hãy vội mà ăn ngay đừng có cầm mãi trên tay sờ sờ nắn nắn. Để một ngày người no bỗng đói, người đói bỗng kiệt quệ mà chiếc bánh kia đã mốc meo không còn ăn được. Khi đó, tiếc mấy cũng đành vứt đi mà thôi...

Read More

Người thứ ba

"Khi con yêu một người nhưng người đó vẫn đang ở bên một người khác, con sẽ cảm thấy rất đau đớn. Con càng biết họ yêu nhau nhiều đến bao nhiêu thì con sẽ càng đau khổ bấy nhiêu, và sẽ càng đau đớn hơn nếu con chọn cách xen vào chuyện của họ." (Phim: Yes or No 2)

...

Boscono là một người phụ nữ đẹp. Đặc biệt đẹp, đẹp nhất là đôi mắt. Gần như sự tinh anh và sắc xảo của chị toát ra gần như trọn vẹn từ đôi mắt đó. Giống như tôi, tất cả những người đàn ông nếu đã một lần gặp và tiếp xúc với chị sẽ chẳng thể nào thôi suy nghĩ về người phụ nữ có cá tính mạnh này đến ám ảnh. Boscono hoàn toàn có thể chọn lựa một người đàn ông tốt trong số đó để gửi gắm con tim. Tiếc thay, người đàn ông mà chị chọn lại là một người đã có gia đình. 

Chị từng nói với tôi câu này:

- Tình yêu thật sự chỉ dành cho hai người ấy vậy mà lại có những người không biết đếm. Tiếc thay chị lại là một trong số những người không biết đếm đó.

Hôm tôi gặp lại chị, khuôn mặt xinh đẹp không giấu nổi những vết bầm tím và ánh mắt đẹp ngày nào không còn giữ được sự tinh anh và sắc xảo như trước nữa. Chị mới vừa bị đánh ghen lần thứ hai. Chị xin tôi một điếu thuốc, vừa rít một hơi dài chị vừa nói, khói thuốc theo hơi thở toát ra mơn trớn khuôn mặt thanh thoát.

Chị bảo với tôi rằng thật là không đúng nếu mình trở thành người thứ ba phá nát tình yêu của ai đó. Nhưng thật lòng không thể cưỡng lại sự quyến rũ của người đã tìm thấy được một nửa cuộc đời mình. Tôi không biết sức quyến rũ đó toát lên từ đâu nhưng khi nhìn vào đôi mắt chị lúc chị kể về người đàn ông của mình, nó long lanh và dường như sáng hơn lên đẹp như hai viên kim cương được soi dưới ánh mặt trời. Một người đàn ông đã có gia đình thật sự quyến rũ đến như vậy sao?

Boscono nói, đã cầm lên điếu thuốc thứ hai. Chị không cảm thấy hối hận vì đã yêu anh chỉ cảm thấy hối hận vì đã đến quá trễ để anh thuộc về một người khác. Một gia đình yên ấm là những gì chị ao ước từ rất lâu. Khi lần đầu tiên chị bước vào căn nhà đó với lời mời từ vợ anh ta, chị thật sự đã cảm thấy choáng ngợp đến không thể thở nổi bởi từng món đồ trong gia đình đó đều ướp lên một mùi vị của sự xung túc và hạnh phúc. Chị thèm khát có được nó, bằng mọi cách chị phải có được nó...

- Xin em hãy hiểu, khi một người thiếu thốn điều gì đó mà người khác lại có đủ đầy đến mức dư thừa thì kẻ thiếu thốn kia không thể nào cưỡng lại được khát khao muốn chiếm đoạt những thứ đó cho riêng mình. Trong trường hợp này, chị khát khao muốn chiếm hữu cái hạnh phúc của người đàn bà đó. Chị tự hỏi cũng là phận đàn bà tại sao chị ta lại có những thứ mà chị không có được? Kẻ lấy mất của cải người khác thì gọi là trộm, kẻ giành giật của cải người khác thì gọi là cướp, còn kẻ cướp mất hạnh phúc của người khác thì gọi là đĩ. Và một cách tự nguyện, chị biến mình thành một con đĩ...

Tôi nghĩ, cuối cùng tôi cũng cảm nhận được phần nào lý lẽ mà chị đang nói đến và quyết định của chị. Nhưng có một sai lầm nào đó ở đây thì phải. Cái gia đình mà chị khát khao thèm muốn có được giống họ liệu có thật sự hạnh phúc như vẻ ngoài nó đeo mang không? Hay chỉ là một vỏ bọc hoàn hảo mà mỗi người trong đó đảm nhận một vai trò và đã diễn vô cùng hoàn hảo? Nó hạnh phúc ư? Hạnh phúc phải là một bức tường vững chắc bảo vệ tổ ấm của mỗi gia đình. Bức tường này sẽ chống đỡ mọi mối nguy hại từ bên ngoài. Nếu cái gia đình đó hạnh phúc thật sự thì lý do nào lại gãy đổ vì một người thứ ba là chị? Và chị có thật sự phải lòng người đàn ông đã có vợ kia không hay chỉ đang nhầm tưởng rằng anh ta là chìa khóa mở cánh cửa hạnh phúc của riêng mình? Điều này phải xem lại vì chìa khóa nào cũng chỉ mở được một ổ khóa. Chiếc chìa khóa vạn năng mở được tất cả những ổ khóa nó muốn thì vẫn thường nằm trong tay những kẻ xấu...

Hơn ai hết tôi cũng là một diễn viên sánh vai người con trong một gia đình hạnh phúc. Đã từng chứng kiến người phụ nữ tôi yêu quý nhất trần đời đau khổ vì bị phản bội. Hơn ai hết tôi cũng đã từng là người thứ ba nhưng không thành công trong việc làm đổ nát một tình yêu hoàn hảo. Tôi vừa thông cảm vừa không ưa nổi. Vừa thương lại cảm thấy ghét vô cùng. Người giàu tình cảm như chị lẽ ra không nên làm tổn thương người khác. Người xinh đẹp như chị lẽ ra nên được hưởng một hạnh phúc tròn đầy hơn thế...

Boscono không biết đã hút đến điếu thuốc thứ bao nhiêu. Khuôn mặt buồn không thể tả, bất chợt chị nhếch một nụ cười rồi nói một câu:

- Em ơi, trai đẹp thường đểu, gái đẹp thường đĩ. Không phải là tất cả nhưng là đa số đấy.

Rồi chị chào tôi bước ra khỏi quán. Không biết tôi có còn gặp được chị nữa không? Bằng xương bằng thịt hay chỉ là một mẫu tin vắng trên báo trong một vụ đánh ghen? Hy vọng vào một dịp tình nào đó, tôi sẽ lại gặp được chị và trông thấy chị hạnh phúc thật sự. 

Read More

Yes, I was drunk

Có người vừa inbox trên facebook của tôi thế này:

"Anh không biết em lớn nhỏ, nam nữ, giới tính... anh chỉ thấy em đang rất "tâm trạng"... hãy vứt tất cả mọi cảm xúc kể cả niềm vui và suy nghĩ, hành động tích cực hơn... em suốt ngày than van trên fb anh nghĩ là chẳng ai thông cảm đâu, fb là 1 sân chơi tương đối vớ vẩn, mọi người chỉ muốn thể hiện và tán nhau thôi. Mạnh mẽ, vui vẻ lên... "

Trời ạ, tôi đã nghĩ Facebook là của đấy nên tôi cứ vô tư dùng nó để giải tỏa những cảm xúc đang dồn nén trong lòng. Tôi thật sự không quan tâm liệu người khác có hiểu mình không, có thương xót cho những vấn đề tôi gặp phải hay không chỉ cần tôi có thể giúp bản thân mình khỏi phải nổ tung là được. Thế nhưng, tôi đã quên mất một lẽ, đó là những cảm xúc của tôi cũng đang làm phiền đến người khác. Chả biết sao tôi lại ngu đến thế, quên mất một lẽ dĩ nhiên đến thế. Thế nên từ nay, tôi sẽ chỉ dùng mỗi blog để than thở cho xẹp bớt ưu tư. Ít ra thì viết blog cũng không làm phiền đến ai. Một mình một cỗi trời riêng mặc sức tự do tung hoành phóng bút.

Dạo này tôi thấy mọi thứ quanh mình toàn đi vào ngõ cụt. Cuộc sống thì nhàm chán và chẳng có một tí giai điệu nào. Bản thân chán chường đến chỉ muốn cắm đầu xuống nước ngộp thở mẹ cho xong. Lắm lúc cũng hay đặc ra cho bản thân câu hỏi: cuộc đời này có gì đáng gì đáng sống nhỉ và cứ hay thẩn thờ ngồi vắt ra câu trả lời. Nhiều người biết tôi lâu nay hay nhận xét, ý chí sống còn của tôi thấp lắm. Đụng phải vấn đề nào rối rắm, nhiều nút thắt thay vì tìm cách giải quyết tôi lại nghĩ ngay đến cái chết để tự giải thoát mình, mặc kệ những người khác. Mà tôi thấy họ nói đúng thật, điều đầu tiên tôi nghĩ đến trong đầu để giái quyết vấn đề nào đó là "chết quách đi cho rồi". Tự kiểm điểm bản thân, tôi ngỡ ngàng thấy sao mình lại vô trách nhiệm đến thế.

Tối qua, tôi cùng một vài người bạn nốc bia đến ngà say. Sau khi trở về nhà, không biết bằng cách nào tôi có thể tự tay cầm điện thoại nhắn tin với người cũ. 

- "Làm ơn cho anh một lý do để tiếp tục sống."

Thế là nàng ta liệt kê ra đủ thứ lý do để tôi phải sống. Tôi đọc một dòng tin nhắn rất dài của nàng, không hiểu sao mắt lại nhòa đi không nhìn thấy chữ nữa. Giá như nàng đừng liệt kê nhiều đến thế để cho tôi thấy tôi là một thằng chó thiếu trách nhiệm vô cùng. Rằng có lẽ cái nợ phải mang hết kiếp không bao giờ trả hết. Lẽ nào nên chết quách đi để hóa kiếp làm súc vật lần lượt trả hết phần tội lỗi đã đeo mang. Tôi ước gì lúc mắt mình lia qua một hàng dài đầy chữ nghĩa, đâu đó trong dòng tin đó có liệt kê cả... em vào. Có lẽ tôi nên rèn luyện cho tay chân mình thôi táy máy, lân la đi tìm điện thoại liên lạc với người yêu cũ mỗi lúc say mèm. Chẳng hay ho chút nào... Ợ~

Tháng 8 trôi qua không giống như những gì tôi mong muốn. Nó tồi tệ như một trận nôn mửa vĩ đại. Tôi thấy hối hận vì đã để lòng trông mong những thứ tốt đẹp sẽ xảy ra với bản thân. Cút đi hỡi những ngày tháng khốn kiếp!

Read More

Fuckin' life

Nó nói như năn nỉ tôi đừng chết, mấy đứa gặp một cú sốc mà trông vẫn tỉnh bơ như tôi khi phát hiện ra là tự tử hồi nào cũng không biết. Ối dào, ai ngu gì mà chết. Phải sống để chờ xem đời nó hiếp dâm mình mấy lần nữa để còn tận hưởng chứ...

Nó hỏi tôi vẫn yêu quảng cáo chứ, có còn thiết tha với nghề copywriter nữa không. Tôi suy nghĩ một hồi lâu, thấy không thể chối bỏ được đành phanh lòng trần trụi bảo "ừ" một tiếng. Không ai cao siêu đến độ nói hết yêu là hết yêu ngay. Ước mơ đó chả khác gì tình nhân, tôi cũng đã ăn nằm với nó bao lâu nay. Thiết tha triều mến như một cô bồ trẻ đẹp thích làm nũng, ưa giận dỗi. Nàng có chối bỏ tôi thì tôi vẫn cứ ngậm ngùi thương nàng đứt ruột. Thôi thì cố làm tình nhân với nàng, cố yêu đơn phương rồi tìm cách dụ dỗ nàng ta ngoại tình. 

Mà trời ơi, tôi làm nhiều chuyện như vậy rồi mà sao nàng ta vẫn nhẫn tâm không thèm đoái hoài tới? Hay là do tôi chưa đủ thật tâm, hay đam mê không đủ để lôi kéo nàng. Tôi khó lắm mới lại được gần nàng một chút nào ngờ vọt tay nàng ta đi mất. Cơ mà ác nhơn cái gì đâu, hô đi là đi luôn, đi xa thế thì tôi đuổi theo sao kịp. Bỏ thì tiếc mà vương thì tội nghiệp tôi quá...

Nó thắc mắc tôi có dự tính gì tiếp theo đối với tương lai của cuộc đời tôi. Tôi nói, tôi không biết. Chẳng phải giấu giếm gì đâu mà thật sự là tôi không biết phải làm gì thất. Tương lai xa xôi kia cứ như một đống bùi nhùi, rối tinh rối mù như một mớ tơ vò. Thôi thì mặc đời muốn ra sao thì ra..

Read More

Ngày 8 tháng 8

"Rất nhiều người đều quan tâm tôi leo được đến nơi cao hay không cao, tôi lại hy vọng có người quan tâm tôi đi có mệt không. Người như vậy không cần nhiều lắm, chỉ một là tốt rồi."
...

Trượt ngã 2 lần ở cùng một nơi, ước mơ cuộc đời bị chính bản thân mình chối bỏ. Đau, đau đến quắt queo mà không khóc được. Thật là lạ, cứ ở một mình thì buồn phiền nặng  trĩu cỡ nào cũng gánh nỗi chỉ mỗi khi có ai đó tìm đến sẻ chia là giống như bất thình lình lãnh trúng một cú knock out. Mọi thứ cữ vỡ òa, toét loét cả ra. 

Tôi bắt đầu cảm thấy sợ, sợ khi ra đường bắt gặp ai đó hỏi thăm, sợ phải tưởng tượng ra tiếng cười thầm khoái chí của những người giấu mặt. Tôi cũng thấy ghét, ghét những lúc vô tình lướt web đọc một bài báo động viên tinh thần dành cho kẻ bại trận, ghét khi ai đó đó động viên mình câu "học tài thi phận". Rồi tôi xót xa đến quặng đau khi nhìn sâu vào ánh mặt thất vọng của những người thân yêu.

Với nhiều người, ngày 8 tháng 8 rõ là một ngày đặc biệt. Vài người trong số họ tìm được một nửa của riêng mình, những em bé được sinh ra trong vỡ òa hạnh phúc của ba mẹ chúng, số khác thì mất đi trong tiếc thương vô hạn của người thân. Số khác nữa bỗng chốc mất đi cả gia sản, buộc phải vào tù hay là nạn nhân của một vụ lừa đảo... Số còn lại như tôi đây thì cảm thấy như bầu trời có vẻ đã sập xuống như tận thế đến nơi. 

Rồi tự nhiền nhiều tin nhắn gửi đến động viên cùng một lúc, tôi bỗng chốc hóa thành một cái ly thủy tinh dễ vỡ cực kì mà chỉ cần một chút xíu xúc động nhỏ tôi cũng sẽ nát vụn ra. Thấy nhưtôi bỗng chốc hóa thành kẻ bất tài vô dụng nhất trần gian, tương lai giờ chỉ còn là một màu xám xịt buồn bã. Trong đầu chẳng nghĩ ra được gì, hoàn toàn là một đống bùi nhùi những cảm xúc khó hiểu. Đường đi vạch sẵn, phương án bổ sung bấy lâu cũng bị cái gì đó xóa nhòa mất mác.

Nhưng sáng hôm nay thức dậy thì khác, tâm trạng như thể đã được lọc sạch sẻ suốt tối qua. Tôi cảm thấy người nhẹ bâng, suy nghĩ trong đầu thì trong veo như chưa từng bị gợn đục. Tôi bắt đầu nghêu ngao hát trong vô thức, như thể bản thân yêu đời vô vàn. Tôi không hát hay lắm nhưng mỗi khi gặp điều tội tệ nào đó là tôi lại hát. Vì khi hát xong, tôi lại phát hiện ra "ờ, hóa ra vấn đề đó vẫn chưa tồi tệ bằng giọng hát của mình". [cười]

Nhớ có một lần Mơ si đi đã nói với tôi thế này: "Bạn cần phải đứng vững vì một điều gì đó nếu không bạn sẽ vấp ngã vì bất kì điều gì". Cô ấy nói đúng, tôi cần phải đứng dậy và bước tiếp. 6 năm mơ ước, 2 năm đeo đuổi ước mơ. Từ bỏ rất nhiều cơ hội, chịu không ít tủi nhục cuối cùng nó vẫn không chọn tôi. Nó phụ tình tôi như vậy thì tôi yêu nó làm gì? Tôi cần phải sáng suốt, phải làm lại từ đầu. Chưa chết thì chắc chắn chưa rớt xuống tận đáy sâu của sự tồi tệ rồi. Chưa chết thì vẫn còn phải sống tiếp, phải ráng yêu đời để một sớm mai phụ bạc nó rồi ra đi. Đứng dậy rồi đi tiếp, buồn đau thế đủ rồi!

P.S Ngày 8 tháng 8, ngày đẹp cho những ước mơ bị khai tử... 

Read More

Porn

Đọc được 30 KIỂU CHẾT CỦA TINH... BINH vui vãi đái.

Chép từ nhà của một bạn trên facebook (bỏ 1 vài câu)

1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết

2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết

3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết

4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết

5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết

6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết

...

9. Lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết

10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một bước, TỨC chết

11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết

12. Không tới được đích, mãi mê ngắm cảnh, lạc đường chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết

13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết

14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết

15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết

16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết

17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết

18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết

19.Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết

20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết

21. Bao bị cột lại, NGỘP chết

22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết

...

28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết

29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng, CHỜ ĐỢI tới chết

30. Trừ một thằng duy nhất... còn lại chết ráo.

Read More

Kể tiếp chuyện linh tinh liên minh tháng 8

1. Dạo gần đây tôi rất hay kéo áo lên lau kính. Tôi sợ không khéo việc này sẽ thành thói quen không tốt mất. Nhưng nhìn mọi thứ mà xem, chúng có vẻ đều nhòa đi trước mắt tôi. Tôi không tài nào nhìn rõ mọi vật, nó cứ dính dấp lại với nhau, tèm lem như một trang báo in "Hoa học trò" bị tay người quẹt một đường. Ờ, chất lượng mắt tôi khéo còn tệ hơn mấy trang báo giấy ấy nữa và cũng vì thế mà tôi chậm chạp hẳn ra, lơ ngơ như một thằng đần. Có phải một con bò cũng có thị lực giống như tôi hiện giờ không? Chết mất thôi, chắc hẳn là tăng độ nữa rồi! Lần cuối cùng, tôi đi đo mắt là cách đây mấy tháng nhỉ? @$^%^%&*^$#$%&

2. Có ai tin vào số phận không? Cách đây 2 ngày nếu ai đó hỏi tôi một câu tương tự như vậy, tôi sẽ trả lời là không. Tôi không bao giờ tin vào số phận, định mệnh hay cái gì đó tương tự. Nhưng kì lạ lắm thay, có những thứ bắt buộc phải xảy ra như đã được lập trình sẵn từ đời thưở nào rồi cho dù ta có cố tránh né cỡ nào cũng không thể khác đi được. Như khi người ta đi bên phải, tôi ráng lách bên trái. Người ta đi đằng trước, tôi cố quay đầu đi ngược lại đằng sau. Người ta quay lại đằng sau, tôi ráng rẽ sang hai ngã. Như khi người ta cố tình đi một đường vòng, tôi cũng cố tình đi theo cùng một hướng để không chạm mặt. Như khi người ta tìm kiếm tôi khắp nơi thì tôi đã nấp vào một góc. Nhưng thật không bao giờ ngờ tới, ngay lúc tôi nghĩ là đã tránh ra xa họ ở một nơi họ không thể tìm tới, nghĩa là an toàn trong khoảng cách thì cũng là lúc tôi chạm mặt họ trong khó hiểu. Thôi thì số phận bắt chúng ta gặp nhau thì gặp nhau thôi.

3. Tôi đã đọc xong quyển N.P của Banana Yoshimoto sau một tháng trời với nhiều lần ngắt nhỏ từng đoạn ra để đọc. À mà tôi đã viết tên bà ấy đúng chưa nhỉ? Từ sau khi xem chương trình "Ai là triệu phú" với câu nói bất hủ, đại loại là "Vào những giây phút quyết định, tôi thường ít đặt niềm tin vào phụ nữ" của anh gì đấy. Tôi thấy mình nên chú ý hơn đến tên tác giả để tránh trường hợp phải bẽ mặt như chị khán giả đã 3 lần đọc tác phẩm vẫn không nhớ nổi cái tên người viết ra nó.

Nhận xé về N.P một chút. Do tôi đã đọc quá lâu tác phẩm và phân khúc nó ra hay là tôi đã sống quá thoáng đến nỗi những đề tài tác giả viết ra tôi thấy nó chưa tới và hết sức tẻ nhạt. Ai cũng bảo nó hay hết sức so với cuốn Kitchen nhưng tôi lại thấy nó kém đến tệ hại. Tôi thích Kitchen cùng những thổn thức về mất mác, chia ly mà cái chết đem lại nhiều hơn. Có thể là tôi đã sai lầm, khi nào rảnh rỗi tôi sẽ ôm quyển N.P để đọc kĩ và liền mạch cảm xúc hơn xem sao. Nhưng phải nói tính cách của cô Sui thấy kém thu hút hơn cô gái có biệt hiệu là Judith trong "Tôi có quyền hủy hoại bản thân" nhiều. Nói chung là tùy cảm nhận của mỗi người khi thưởng thức một tác phẩm nghệ thuật nào đó nhưng mà tôi vẫn hy vọng tôi sẽ yêu thích N.P như nhiều người khác. Làm một kẻ dị biệt không thích tẹo nào...

4. Aishhhhhhhhhhh, không biết thiên hạ dùng bạn để làm gì, chứ tôi thì chắc chắn là không biết dùng rồi. Muốn quá đi một người bạn chịu chơi hú là ơi, mời là đến. Nói chung, đề nghị là tấn tới không bàn lùi và ăn chơi thì xả láng. Nghĩa khí ùn ùn dám làm dám chịu. Người bạn như thế không cần nhiều, một người là vui nổ trời rồi.

Read More