Một củ khoai bất hạnh!

Ngẫm ngẫm nghĩ nghĩ lại muốn nhắn tin hỏi Win là suốt 3 năm qua gã có yêu tôi không. Nhưng lại sợ những câu trả lời dối trá như chính gã đã nhắn tin nài nỉ tôi suốt thời gian qua. Thế rốt cuộc, R không yêu tôi, Win không yêu tôi, Đèn không yêu tôi thì ai yêu tôi đây? Chẳng ai yêu tôi cả, tất cả họ đèu lợi dụng tôi. 

Ôi, một củ khoai bất hạnh!

Read More

Tôi muốn

Trong quyển Amrita của Banana Yoshomoto có một chi tiết mà tôi rất thích. Đó là nhân vật chính Sakumi làm việc bán thời gian cho một quán cà phê mỗi buổi tối. Ông chủ quán nơi cô làm việc có một sở thích rất lạ, ông muốn quán vắng khách để được thoải mái nghe loại nhà mà ông ấy thích.

Tôi không đủ giàu để mở một quán cà phê chỉ để phát loại nhạc mà tôi thích như ông chủ của cô Sakumi nhưng dạo gần đây tôi cứ mơ tưởng đến việc sẽ nghỉ việc để apply vào một quán cà phê nào đó. Quán đẹp đẽ một chút càng tốt, phong cách vintage với đồng phục cute phô mai que thì tuyệt vời. 

Lúc đó tôi sẽ làm ca tối, giữa ánh đèn led vàng vọt không rõ đường nét khuôn mặt bất kì một người khách nào. Tôi sẽ đảo quanh từng dãy bàn và châm nước cho khách. Một chút âm nhạc đầy hoài cổ phát ra từ chiếc máy phát cũ, giọng Thái Thanh hay Thanh Tuyền vang lên đem theo một chút hoài niệm lẫn với mùi cà phê mới xay phảng phất vào không gian như kéo dài vô tận. Tiếng người cười nói hạnh phúc hòa với tiếng lòng thảnh thơi của tôi. 

Ban ngày tôi sẽ nhà xay sữa đậu để ra chợ bán. Ngoại ô những buổi sáng không tiếng kèn xe ồn ã, không có những dòng người nối đuôi nhau riệu rã cố chạy cho nhanh đến công sở để kịp giờ làm. Ngoại ô có sương sớm mịt mờ, có mấy cô trạc tuổi mẹ tôi cười nói đi chợ sớm mai. Có cái loa xã cất giọng ông trưởng ấp đọc bản tin chẳng ai thèm nghe. Vì bị át bởi tiếng mời gọi khách rôm rã của mấy cô tiểu thương trong cái chợ quê nhỏ xíu lấn đường xe chạy. 

Mớ sữa đậu của tôi chắc bán được dăm ba đồng lẻ. Nhưng thế cũng đủ cho tôi mua ít bột bánh về cho mẹ nướng ăn những chiều ẩm mưa phùn. Miếng "bánh xèo ngọt" nóng hỏi phả khói mỏng tang mẹ làm nghe sao ấm lòng con trẻ. Sống vậy nhàn nhã và tuyệt quá. Chứ tư duy đầu óc với một đứa kém cỏi như tôi quả là cực hình.

Tuy vậy, sống thực tế một tí thì giờ tôi vẫn phải nai lưng ra đi làm hàng ngày. Hết công ty này đến chỗ làm khác. Cố gắng yêu công việc và tự nhủ cố lên, ráng lần này nữa thôi rồi kiếm đủ tiền tôi nghỉ. Nhưng bạn thì biết rồi đấy, bất kỳ một bộ phim hành động nào cũng sẽ bắt đầu từ phi vụ cuối (cấm có sai). Tôi nghi là tai họa sắp ập xuống đầu tôi rồi..

Read More

Tôi dạo này

1. Tôi vừa mới hoàn thành 1 tháng thử việc đầu tiên ở công ty mới. Có một buổi đánh giá nhẹ được diễn ra tổng kết quá trình đã quá. Tôi cảm thấy khâu này khá thú vị bởi vì trước nay trong môi trường cũ không mấy chuyên nghiệp, việc review để sếp và nhân viên hiểu được những khó khăn và đỏi hỏi của nhau như thế nào không được xem trọng. Trong buổi đánh giá 5 phút đồng hồ, không quá lâu, tôi bị đánh giá là quá hiền, nghĩa là tôi không sôi động và không tích cực với công việc được giao.

Tôi công nhận nhận xét này là chính xác. Bởi vì tôi đang chán cái việc này như điên lên được. Quá nhàn rỗi so với sự bận rộn sắp mặt lồn ở công ty cũ, lương tốt hơn nhưng đồng nghiệp lại tệ hơn. Quá nhiều người và không ai trong số đó dễ thương. Công việc quẩn quanh ở những con chữ, thứ tôi thích nhưng không là tất cả. Từ biên tập viên tôi trở thành anh content writer rách việc đéo hiểu đang làm gì và viết gì. Thật chả khác gì một kẻ viết thuê. Ôi chán quá đi mất, tháng còn lại sẽ như thế nào đây nhỉ?

Tôi quả nhiên là thằng đéo biết hài lòng cuộc sống của mình!

2. Bà tôi mất rồi. Tôi đã định sẽ viết rất nhiều entry để giải tỏa nỗi lòng của bản thân mình. Nhưng tôi đã không viết được một con chữ nào cho ra hồn. Mọi thứ trống rỗng, tôi không nghĩ được, toàn thân như tê liệt và tôi buồn như điên. Tôi đã nghĩ mình trầm cảm bởi bất kì dấu hiệu nào tìm thấy được trên internet về căn bệnh này, tôi đều đang mắc phải: hay ngủ, ăn nhiều, không có tâm trạng làm việc gì, không thấy hạnh phúc, tăng cân, thường xuyên đau đầu.

Con bạn tôi bảo, lo mà bù khú bạn bè nếu không muốn tự mình nhảy lầu. Ôi đệt, đéo biết đứa nào xứng đáng đi ăn cùng bố!

3. Tôi sẽ phải than vãn bao nhiêu lần nữa cho thỏa xuể rằng công việc mới của tôi rất chán và đồng nghiệp của tôi thì đéo thân thiện chút xíu nào. Đây là minh chứng cho những gì tôi đã nói.

4. Dạo này tôi làm tình như điên. Chả nhớ có bao nhiêu người tôi đã ngủ với họ rồi. Những người thậm chí tôi chẳng kịp nhớ đến tên, không lưu cả số điện thoại. Tôi không hôn, không động vào bất kì thứ gì trên người họ, tôi chỉ để một phần cơ thể của mình chạm vào họ để thỏa mãn bản thân trong phút chốc rồi thôi.

Tôi không thấy sung sướng lâu nhưng ít nhất cũng đã vui vẻ được trong phút chốc. Nhưng rồi đâu lại vào đấy, trống trải và cô đơn. Cảm giác đó thậm chí còn tăng lên gấp bội mỗi lần tôi làm tình xong. Nhưng như tôi nói, như một thứ thuốc phiện, tôi khó cưỡng lại được cặp mông khiêu gợi hay những gương mặt đồng tình sẵn sàng úp mặt vào háng mình liếm láp. Cuộc đời chán ngán và bế tắc này, rốt cuộc cũng có cái để phớt lờ nó đi trong phút chốc rồi.

5. Tôi không thấy bản thân mình yêu được ai. Chả ai khiến tôi yêu được!

Read More