...

Sếp hay đi ngang qua chỗ đám nhân viên làm việc. Sếp lớn nhất trong tất cả các sếp. Sếp đến từng chỗ như thế, bóp vai từng nhân viên để trêu chọc này nọ. Có khi sếp còn "chôm" đồ ăn có trên bàn để ăn nữa. Nhiều người bảo, sếp thế thôi nhưng sếp đang để ý từng thằng một. Đứa nào lười việc sếp biết tổng. Mình mà làm sai thì sếp đè đầu các sếp quản lý mình ra chửi chứ ông ấy cần quái gì chửi tụi mình. Tôi ậm ừ ngẫm nghĩ cũng thật lâu để vỡ lẽ ra một quy tắc ngầm của các sếp lớn. Hóa ra chạy nhảy lung tung như vậy để quản lý chúng tôi cơ đấy. 

Hmmm, nhưng tôi thì chả bao giờ kịp tắt các tab có trên trình duyệt của mình để chỉ mở độc cái word kịch bản chán ngắt trên màn hình. Và gỉa vờ gõ gõ đánh đánh click chuột như một nhân viên mẫn cán đang cật lực làm việc để mang tiền về cho công ty. Tôi cũng hay trễ deadline luôn luôn. Đếch gì sợ ai. Cùng lắm là bị đuổi việc rồi lại sống cảnh thất nghiệp vài ba tháng trời. Nhận vài cái job viết review phim đại loại hay dịch một bài từ trang web nước ngoài. Kiếm vài ba đồng lẻ để trả tiền khách sạn khi đi đàn đúm cùng một ai đó. Đời nhiều lúc cũng chả thiết tha kiểu như thế...

Read More

Tình là cái chi chi

Lần đầu tiên sau nhiều tháng qua, tôi mới lại có cảm giác thích ai đó đến như vậy. Cái thứ cảm giác rúng động trong lòng, cái cảm giác tim mình đập thật nhanh và miệng lúc nào cũng mỉm cười khi nhận được tin nhắn của người đó. Tôi đã tưởng không còn xuất hiện trong cuộc đời mình một lần nào nữa.

Đó là một cảm giác thật đặc biệt! Một cảm giác vừa mới mẻ lại vừa như đã cũ mèm. Đó có phải là những rung động thời cấp 2 không? Cái thời bắt đầu của những xúc cảm đầu đời. Khoảng thời gian mà cảm giác thinh thích một ai đó khiến tâm trí cứ lâng lâng trên mây ấy. Khiến con người ta biến đổi, khiến họ một chốc đau lòng một chốc lại sướng rơn lên từng tế bào.

Cứ tưởng gặp được người thương rồi chứ! Còn mang cả ruột gan, blog liết các thể loại đưa cho người ta xem. Kiểu như thả cửa. Này, đây này. Cả cái cuộc đời khốn khổ của tôi ở đây. Toàn bộ cái cuộc sống chó má và môt tình yêu chết tiệt không đầy 3 xu ở đây. Hãy đọc và cảm nhận những gì tôi đã trải qua. Và hãy rũ bỏ một chút lòng thương hại mà cứu rỗi cái cuộc đời này. Hãy đưa tôi lên Đà Lạt. Hãy cưới tôi đi!

Đáng thương thế còn gì. Quý mến thế còn gì. Chết tiệt! Vậy mà hắn chỉ khen tôi viết tốt và một ngày đẹp trời nọ, tâm sự với tôi là đang bắt cá hai tay! Như bạn thân ấy? Ơ tao làm chóa gì muốn làm bạn thân của mày. Tao chỉ cần biết mày còn tay nào để bắt tao nữa không thôi! Tao thích mày, nghe rõ không thánh ạ!!!

Người ta định nghĩa tình yêu thế nào nhỉ? Tôi chỉ cảm thấy tình yêu là một sự lừa phĩnh. Người ta lừa phĩnh lẫn nhau và lừa phĩnh cả chính mình. Họ lừa đối phương rằng họ rất yêu. Và sau lưng thì đi ngủ với một người khác. Họ lừa chính mình rằng họ yêu người kia lắm. Nhưng họ xem vụng trộm như một lẽ hiển nhiên. Một số người khác tự lừa phĩnh bản thân, sẽ chẳng còn yêu ai được nữa. Nhưng đằng sau luôn nung nấu ham muốn được nuốt chửng người tình trong mộng. Như tôi!

Có vẻ tôi khá buồn đấy. Tôi đã tìm đủ mọi lý do để thôi không buồn mấy kiểu thất vọng như vầy nữa. Tôi nghĩ mình không còn trẻ cũng như không phải chưa từng trải qua những bi kịch yêu đương lớn lao hơn thế. Bản thân đã từng được tôi luyện một thứ kinh nghiệm chịu đựng đau đớn ngày này qua tháng khác há chẳng phải cũng dư sức vượt qua cảm giác tệ hại cỏn con này hay sao? Ấy vậy mà tôi vẫn buồn cơ đấy. Buồn quắt queo như một phần nào đó đang lớn lên khỏe mạnh trong sự vun vén của bản thân bất ngờ cháy rụi thành tàn tro. Không một báo trước, không một dấu hiệu. Cứ thế mà tàn đi...

Làm gì tiếp theo đây? Đó là câu hỏi luôn đặt ra trong đầu tôi khoảng thời gian này. Làm gì để thôi chán ngấy cái cuộc sống tàn tạ và đau đớn này. Làm gì để ngưng bản thân mình lao xuống bờ vực chán chường đang chực chờ phía trước. Làm cách nào để bắt đầu trở lại guồng quay vô thường. Không ái ân, không yêu đương, không tan vỡ, không mộng mị. Để bản thân như một chiếc ô, không, một chiếc khiên chống lại mọi sự biến suy, mọi sự đổi thay, mọi tổn thương và ác mộng chực chờ lao vào làm tổn hại đến tôi?

Ừ, thôi viết đến đây thôi dù muốn viết thêm nhiều. Nỗi chán chường, thất vọng, ngán ngẩm đang bủa vây như những con kền kền đói khát chực chờ con mồi kiệt quệ hoàn toàn để đến và xé xác tôi ra. Muốn viết thêm nữa nhưng viết thêm gì. Viết cái gì, viết như thể nào để diễn tả hết tất cả những sự vụ đang diễn ra cục bộ trong cái tâm hồn già nua đầy thương tổn này? Không đủ chất liệu để viết thêm dù trong tâm can này nhiều điều muốn diễn đạt ra.

Hỡi thế nhân, tình là cái chi?

Read More

Ask me!

Tôi có để trang ask.fm của mình ở thanh công cụ bên phải nhưng có vẻ không ai để ý nhỉ? Vậy nên ai đó để ý dùm đi! Tôi sẵn sàng trả lời bất kì câu hỏi nào của các bạn! :))

Read More

Blowin' in the Wind (Peter, Paul & Mary)

Read More

...

Hay là tụi mình trốn lên Đà Lạt cưới nhau đi!

Read More

Tiếp người thành ý!

Tôi có blog không? Đương nhiên là có! Nhưng blog tôi chỉ tiếp người thành ý.

Gửi mấy bạn trên facebook người mãi mãi không tìm ra được cái blog này!

Read More

...

Này anh, nếu không thể là quá khứ thì mình là tương lai của nhau được không?

Read More

"Chừng nào em lớn như anh, đường tình em sẽ thương ai?"

Một bữa trưa thứ thư tuyệt vời, mẹ tôi ngồi đung đưa võng vừa hát ri ri một bài hát gì đó tôi không nghe rõ. Mẹ tôi rất ít khi hát tình ca vì mẹ hát không hay. Mẹ tôi cũng rất ít khi nghe nhạc hay xem tivi. Dạo gần đây, khi thức đợi cửa chờ tôi về, bà mới bắt đầu xem phim Việt Nam trên đài Thuần Việt. Nhiều lúc tôi cũng thắc mắc không biết mẹ tôi đã làm cách nào để giết thời gian rỗi. Nhưng sau một tháng trời ở nhà vì thất nghiệp, tôi mới vỡ lẽ ra nhiều điều. Mẹ tôi làm gì có thời gian rỗi để mà giết.

Hôm nay tôi nghe mẹ hát thì lạ quá. Mẹ hát gì ấy nhỉ?

- Bây giờ là 14 giờ, chị Năm Yến đang nghe chương trình Quà tặng âm nhạc được phát thanh trên đài "Tiếng nói nhăng răng" Thành phố Hồ Chí Minh. Chị Năm muốn nghe bài gì phát thanh viên Trọng Hiếu sẽ phát tặng cho nghe nè.

- Mày làm điên làm khùng gì nữa đó mày!

- Thì mẹ muốn nghe gì yêu cầu đi con mở điện thoại lên cho nghe. Tự dưng chửi con người ta khùng.

- Mấy bài này cũ xì làm gì có. Mà trên trển (trên mạng) có hôn mạy? Đâu mày tìm bài "Thư tình em gái" thử coi có hôn?

Rồi thì bài hát đó cất lên thật.

"Thư từ thành đô em gửi đi 

Qua miền rừng cao nguyên về anh 

Cao nguyên có còn lạnh vào hồn ? 

Thông reo có còn nhả nhạc buồn?

Bên rừng, bên suối, bên đồi. 

Đô thành còn vui như ngày xưa ? 

Lâu rồi mà anh chưa về thăm 

Cô em gái nhỏ của ngày nào 

Năm nay sắp sửa để vào đời 

Bây giờ đang tập làm thơ"

Mẹ tôi sững người hồi lâu rồi nhẩm theo lời bài hát. Bà như trôi theo thứ giai điệu cũ kĩ đó rồi đi đâu đó men theo mớ kí ức bà đã đánh rơi. Một thoáng, tôi nghĩ, tôi đang không được gặp mẹ tôi trong vài giây đây. Vì có những thứ ngỡ là đã rõ tất cả thì thật ra lại chẳng biết gì. Bài hát này hẳn đã gắn liền với một kỷ niệm nào đó của mẹ tôi...

"Ngày xưa mà em còn nhớ gần 

Anh có hỏi em rằng: 

"Chừng nào em lớn như anh, 

đường tình em sẽ thương ai?" 

Bây giờ thì em cao bằng anh 

Thương thời chẳng thương ai ngoài anh 

Thương anh muốn được làm người tình 

Cho em hết còn buồn một mình 

Như lần em đợi người thương."

Read More

Bàn chuyện yêu đương

1. Tôi có nguyên tắc yêu đương của riêng mình. Không riêng gì tình cảm, tôi hầu như luôn đặt ra nguyên tắc cho mọi thứ trong cuộc sống. Một kiểu giới hạn cá nhân. Tôi không thể liệt kê ra hết được những nguyên tắc đó là gì. Mà thú thật, tôi thậm chí còn không biết đến chúng. Chỉ là khi ai đó khiến tôi cảm thấy mình bị xúc phạm thì một trong những nguyên tắc đó lập tức khởi động và chỉ huy toàn bộ hành vi, ngôn từ của tôi một cách mô phạm. 

Ví dụ như hôm trước có người hỏi tôi về mối quen hệ của tôi và người yêu của họ là gì thì y rằng nguyên tắc "không bao giờ được quan hệ với người đã có bồ" lập tức được khởi động. Và dù tôi đã để cho bồ của họ blowjob mình trong toilet trường cách đây 1000 năm trước. Tôi vẫn cố gắng chối bay bảy để giữ mớ tự trọng xạo lồn của mình bằng mớ ngôn từ đạo đức đầy chân tình và thấu hiểu. Cứ như thể là tôi vô tội lắm ý. Và với một giọng điệu biết lỗi thiết tha, tôi vẫn mong rằng mình không phải là nguyên nhân gây ra sự đổ vỡ trong mối quan hệ của họ. Dù thực tâm, tôi cho rằng cố moi móc một việc đã xảy ra trong quá khứ để buộc người khác có trách nhiệm với mất mác hiện tại của mình là một hành vi cực kì quá đáng. 

2. Bạn tôi vừa dính một bể phốt khá to. Bạn trai nó đăng lên group của toàn khoa chỉ trích nặng nề chuyện đào mỏ của nó. Sau đó anh ta đăng những đoạn chat sex giữa hai người lên facebook cá nhân ảo đã add tất cả bạn bè của nó vào và đánh giá nhân phẩm nó. Chuyện thực hư như thế nào tôi không thể bàn luận đúng- sai được. Vì mỗi người làm bất cứ việc gì đều có lí do của nó cả, chúng ta không trải qua thì làm gì có tư cách mà phê bình người khác. 

Tôi chỉ là có một chút lo lắng cho bản thân mình. Liệu với lối sống sai trái này, một ngày nào đó, những điều tốt đẹp tôi đã gầy dựng có đồng loạt chống lại tôi không? Nếu có thì trong hoàn cảnh đó, tôi sẽ phải chuẩn bị tâm thế như thế nào để đón nhận nó đây? Những câu trả lời cứ thế mà bỏ ngỏ. Mặc cho sự lăn tăn trong lòng tôi đang dần biến thành một con sóng dữ.

Dù là thế, trong thời gian này, tôi lại hay vào facebook của chàng trai ẩn danh nọ để đọc tất cả những status kể chuyện tình giữa hai người thưở còn mặn nồng được chàng ta chụp và post lên. Lòng thầm nghĩ ngợi mông lung. Hẳn là phải đa tình lắm mới đau tình như thế. Chàng trai nọ chắc chẳng tiếc gì mớ đồng lẻ chàng bỏ ra cho bạn tôi đâu. Thứ mà chàng ấy đang tiếc nuối và dằn vặt là tình cảm đã bỏ ra cho một người vốn dĩ chả bao giờ xứng đáng với nó. 

3. Những mối tình giữa sếp và nhân viên bao giờ cũng khiến cho người khác ngưỡng vọng nhỉ? Trường hợp tưởng như chỉ xuất hiện trong mấy trang truyện ngôn tình rẻ mạc đã hoàn được up tràn lan trên internet bất ngờ được ập thẳng vào cuộc đời của cô bạn tôi. Trời ạ, sếp nó đang phải lòng nó. 

Rồi một ngày đẹp trời nó đem câu chuyện tình như thơ ra hỏi tôi. Và đây là nội dung cuộc nói chuyện:

- Làm cách nào để người thích mình không thích mình nữa mạy? 

- Tao không biết. Tao chỉ có khả năng khiến người khác thích tao thôi. Mà thường thì tao cũng không biết người đó sao lại thích tao và thích từ bao giờ nữa =))

-  Rồi mày thích lại ha sao?

- Tao không thích ai hết. Tao biết đứa nào thích tao, tao chỉ lợi dụng nó thôi. Tới lúc nó biết thì nó hết thích tao luôn lol

- Tao không xấu bụng như mày được :(

- Ờ! Vậy thì cứ để cho nó thích đi. Mày không đáp lại thì nó cũng chán à. 

- Lúc đó buồn lắm =))

- Nói chung về vấn đề yêu đương, tao thấy đã trải qua đủ rồi. Giờ tao không có nhu cầu nữa nên mấy đứa thích tao thì cứ để tụi nó thích. Đợi đến khi mình có việc cần có khi nó giúp được mình. Mày có thể thấy việc lợi dụng ai đó là bất nhẫn nhưng mà sẽ tới lúc mày thấy việc đó là tất nhiên. Mọi mối quan hệ trên đời này có vẻ như đều hoạt động theo nguyên tắc cho và nhận. Ở một trường suy nghĩ khác, biết đâu người kia đang vui mừng vì đã giúp đỡ được người mà mình thích. Mình tạo cơ hội cho người khác hạnh phúc thì sao lại không làm lol

Sau đó tôi phát hiện, trước giờ tôi sống sai trái vãi ra :))

Read More

?

Tôi chỉ đơn giản là một gã trai thích viết luấy huấy vài dòng để dành cho tuổi già. Đơn giản vậy thôi.Và vì tôi đã bị đuổi ra khỏi nhà của mình (yahoo blog) nên tôi đã chọn các vị làm chốn nương náu. Thế cái shit Liên minh Châu Âu là gì? Https của tôi đã thay đổi như thế nào? Các vị định làm gì đây?

Read More

Mèo

"Có một chuyện ngụ ngôn, ta nghĩ là chuyện của Trung Quốc, chắc là trong văn chương: Hồi ấy loài mèo là chúa tể trên trái đất, sau nhiều năm cố đối phó với nỗi thống khổ của cái chết nói chung - nạn đói, dịch bệnh, chiến tranh, bất công, rồ dại, tham lam - nhà nước văn minh đã triệu tập một hội nghị các triết gia mèo thông thái nhất để xem có thể làm gì. Sau khi cân nhắc kĩ lưỡng chúng đã đồng ý rằng tình thế tiến thoái lưỡng nan, vấn đề không tự nó giải quyết được, giải pháp thực tế duy nhất là bỏ cuộc, buông xuôi, thoái vị, bằng cách chọn từ những sinh vật kém cỏi hơn ra một loài, một chủng loại đủ lạc quan để tin rằng có thể giải quyết nỗi khổ tử vong và đủ ngu để không bao giờ biết đến những điều tốt hơn. Vì vậy loài mèo sống với người, hoàn toàn phụ thuộc với chúng ta về thức ăn và chỗ ở nhưng không nhấc dù là một cái móng chân lên để giúp con người và cũng chẳng thích họ. Nói tóm lại, đó là lí do con mèo của mình nhìn mình như vậy."

Read More

Sigur Rós - Dauðalogn

Sigur Rós - Dauðalogn from Ruslan Fedotow on Vimeo.

Read More

Gay sợ gì?

Anh Tâm, 28 tuổi hay xưng má và gọi chúng tôi là con phát biểu:

- Các con nghe lời má, xác định sẽ lấy vợ thì yên phận. Còn nếu không thì ăn chơi xả láng lúc còn trẻ đi chứ đừng có như má. Má đây phải trả tiền cho người ta chơi đó.

Gay sợ gì? Không phải lấy vợ đâu, không phải bị nói này nói nọ đâu, cũng không phải sợ nhầm yêu trai thẳng. Gay sợ già. Sợ làm một con bóng già. :))

Read More

Phải làm gì hả em

Phải làm gì để giữ một cuộc tình
Giữ người bên ta ngoan như là trẻ nhỏ
Ngoài kia toàn là mưa gió
Có nơi nào yên ổn như lòng anh?
Đừng đi xa, đừng đi xa em ạ
Thôi thì coi như số phận đã đành
Gắn con người với nhau trong mối dây định mệnh
Gắn lòng mình vào với trời xanh.
Phải làm gì để thôi những quẩn quanh?
Phải làm gì để em vui và chúng mình hạnh phúc?
Phải làm gì để đôi mắt nhìn nhau và biết là tình yêu này có thực?
Phải làm gì để qua những đêm không còn cô độc
Vì ở nơi này anh có em…
Có lẽ là, phải yêu thật nhiều thêm…

Trần Việt Anh

Read More

Thù dai

Vừa bỏ hẳn 2 tiếng Facebook này nọ tìm mấy bạn cấp hai, cấp ba cốt để xem các bạn ngày xưa bắt nạt tôi bây giờ trông phát ốm thế nào, lại còn nghe Who's Laughing Now - Jessie J đâm ra càng không nhịn được cười.

Nhìn chung thì tôi bẩn tính thù dai rất buồn phải công nhận thế, ờ nhưng mà lấy cái gì, lấy cái gì bây giờ mà bù đắp cho thương tổn thơ dại nào? Đến tận hè năm trước tôi vẫn còn khóc như mưa mỗi lần nhớ lại dạo ấy, đến tận chiều nay vẫn hỏi Mẹ là: "Mẹ có thấy con nhận thức chậm không?".

Thê thảm thế cơ mà!

Read More

...

"Em thấy buồn cười. Ở đây không ai thích đối diện với 1 chuyện bình thường nhất theo cách bình thường nhất"

Read More

Khoai nghe nhạc Thái Thanh

Giờ tôi mới biết danh ca Thái Thanh là mẹ của danh ca Ý Lan. Nghe cái tên Thái Thanh đã rất lâu rồi nhưng gần đây mới bắt đầu nghe đến nhạc của bà ấy. Phát hiện ra Ý Lan là bản sao có vẻ không hoàn hảo lắm của mẹ mình. 

Cá nhân tôi không thích cách hát của cô Ý Lan. Cảm giác cô ấy làm quá không cần thiết và điệu đà một cách gượng ép. Nhưng khi tôi nghe Thái Thanh hát thì lại khác. Mỗi lần bà ấy cất giọng, tôi cứ có cảm giác như giọng ca ấy đã vọng về từ đâu đó rất xa. Khiến người ta cứ muốn lắng tai nghe mãi xem nó đến từ đâu và đã nghe từ bao giờ. Thật hiếm có một giọng ca nào lại khiến tôi nhớ về những ký ức cũ đến như thế... 

Nó gợi tôi nhớ đến khoảng thời gian cách đây rất lâu, lúc tôi còn nhỏ. Nó có phải nó đã phát ra từ cái máy cát sét cũ của nội tôi không? Cái thứ âm thanh lập lòa lắm lúc lại rít lên chói tai vì cuộn băng đã nhão ấy. Khoảng thời gian mà chiếc máy cát sét cũ nội xin từ người bà con ở thành phố mang về là món ăn tinh thần duy nhất của cả gia đình tôi mỗi buổi tối. Ca từ của những bài hát ngày đó có thể tôi không hiểu thấu cho tường tận nhưng cảm giác buồn thiu thỉu lạ kỳ từ giọng ca đó thì tôi thẩm thấu nhanh hơn.

Giọng Thái Thanh còn làm tôi nhớ đến những đêm khó ngủ nằm gối đầu lên tay nội. Ba thì say mèm ngủ ngáy khò khò còn mẹ thì phải thức trắng đêm ngoài nhà sau canh heo trở dạ. Giữa tiếng côn trùng kêu ri ri là tiếng hát đó cất lên da diết. Giữa làm gió từ chiếc quạt tay nội thổi mát từng đợt buồn hiu là hơi ấm bà tỏa ra dìu dịu. Đó là khi tôi nấp mặt vào lòng nội cố ngủ để ngăn dòng nước mắt khóc nhè đòi mẹ vào giỗ giành không thành đây mà.

“Trả hết cho người, cho người đi, 

trả hết cho ai, ngày tháng êm trôi, 

đường ta đi , trời đất yên vui, 

rừng nắng ban mai, đường phố trăng soi, 

trả hết cho người, cho người đi. 

Trả hết cho ai, 

trả những chua cay,

 ngày chia tay, lặng lẽ mưa rơi,

 một tiếng thương ôi, gữi đến cho người, 

trả hết đôi môi giựơng cười…”

Tôi đã nghĩ tôi không nhớ gì về những năm tháng đó nữa. Nhưng khi nghe giọng hát của cô Thái Thanh, tôi nhớ rất nhiều. Cái giọng ca đó thật đặc biệt. Có ai công nhận với tôi thế không?

Read More

...

Bạn à, mình chẳng muốn gì hơn là bạn hãy giữ người yêu của mình cho thật tốt. Đừng để nó quấy rầy mình nữa. Phiền chết đi được!

Read More

Khoai-sến-sẫm

Trên đường Chu Mạnh Trinh đoạn cắt với đường Lý Tự Trọng hướng chạy ra  Nguyễn Du có cái chỗ bán hàng bông đẹp ơi là đẹp. Cứ đến 6 giờ chiều ánh sáng từ bóng đèn dây tóc mắc trên thanh xà tre tạm bợ hắt sáng vào tấm tường ố vàng cũ kĩ và mớ rau củ quả sắp xếp đẹp đẽ trên chiếc sạp gỗ. Bà bán hàng ngồi trên chiếc ghế nhựa đặt cạnh đó đăm chiêu nhìn xuống nền gạch vỉa hè. Chốc chốc lại ngó lên vẻ mơ màng khó hiểu nhìn ra dòng xe tấp nập vội vã bấm còi tin tin.

Cảnh sắc đơn giản và nhẹ nhàng mà đẹp không tả đó cứ ám ảnh tôi suốt. Ngày nào đi học có dịp chạy ngang, tôi buộc mắt mình phải ngó sang thật lâu cái gian hàng rau đó. Tiếc là đường nhỏ, xe ô tô rất nhiều nên nếu dừng lại lâu để chụp một tấm ảnh thì bị quát ngay. Nên tôi chỉ nuối tiếc cố thu cho hết cảnh đẹp điện ảnh vào tầm mắt rồi lướt qua.

Lạ thật nhỉ, giữa phố thị xa hoa, giữa con đường tấp nập xe sang như thế lại có một góc nhỏ trên vỉa hè tầm thường lại mang cho mình một vẻ đẹp ma mị đến thế...

Read More

Nói xấu mẹ

• Chuyện 1

Mẹ đi công chuyện. Tôi ở nhà thì có người đến thu tiền nước. Mẹ tôi bỏ tiền trong một cái ly để tít gốc trong của cái tủ. Tiền lẻ (tờ 200, 100 và 50 ngàn) mẹ xếp dọc quấn dây thun, tiền chẵn (những tờ 500 ngàn) mẹ gấp lại quấn dây thun. Tôi vốn không hề biết có 2 loại tiền trong cái ly đó. Bởi vậy khi tôi mò tay vào lấy tiền thì đụng vô xấp tiền lẻ trước. Mà kiểu lấy ra rồi đếm thấy đủ thì mang ra trả tiền nước thôi chứ có cần thiết phải biết trong đó còn có xấp tiền chẵn để mà phân vân đâu. 

Mẹ về, chửi như tát nước vô mặt. Nào là tiền lẻ để trả tiền công cho thợ phải đi đổi cực khổ mới có blah blah blah. Nào là mày không bao giờ làm gì ra trò blah blah blah. Không biết đóng tiền thì để tao về tao đóng không ai mượn mày blah blah blah. 

Ơ, wtf, không đóng để bị cắt nước chắc tôi sống yên?

Thế là hai mẹ con cãi nhau.

• Chuyện 2

Đồ cắt móng tay mà mẹ tôi cất tít trong tủ, chồng lên thêm mớ giấy tờ các loại. Tôi cần dùng hỏi mẹ:

- Mẹ ơi đồ cắt móng tay để ở đâu?

- Tao để ở trong tủ.

*mở tủ*

- Không có mẹ ơi!

- Mài đuôi hả? Tao để ở ngăn thứ hai, sát vách tủ phía bên trái. *quát lớn*

*lục lạo* *run* *lục lạo*

Lần này không dám hỏi nữa nhưng vẫn tìm không thấy. Bất ngờ mẹ gằng giọng hỏi:

- CÓ CHƯAAAAA?

*run* *lo lắng*

- Mẹ để ở đâu con không thấy @@ *nói lí nhí*

- Mày ăn quần hay cái gì mà ngu quá vậy. Tao chỉ rõ ràng vậy mà mày không thấy. Sao tao để chai Sting ở chỗ nào mày cũng thấy hết vậy. Tao lại mà kiếm được thì mày tính giề với tao? Tính giề với tao hả? *vừa chửi vừa đi lại gần tủ*

Thế là hai mẹ con cãu nhau.

Read More

Khoai-dâm-đãng

1. Đầu tiên xin được thông báo là là hộp khăn giấy Pulppy (tôi đã ngoái lại vừa nhìn vừa gõ dòng chữ này vì tôi đếch quan tâm nó) đã hết. Hẳn là 100 tờ dùng trong chưa đầy hai tháng. Tốc độ sốc và xả của tôi khá là năng suất đó chứ. Ok, tôi sẽ tiết chế ăn nhiều hành phi và các gia vị nặng mùi. Nghe bảo chúng là nguyên nhân cho chứng dâm đãng? Hy vọng là đúng. Mẹ kiếp!

Này mấy đứa nhỏ, tha thứ cho bố nhé. Cho đến khi tìm ra mối tiêu thụ "biên chế" thì bố chỉ có thể xả ra trên người (hoặc là trên sàn nhà) và các con sẽ phải chịu nằm nhếch nhác, khô khốc trong mớ khăn giấy rúm ró mùi trà xanh ưa thích của bố. Bố xin lỗi! 

2. Cũng 3-4 năm rồi mới có bánh bèo pm làm quen, cưa cẫm, chúc ngủ ngon buổi sáng tốt lành các thứ,... (thường toàn là trai). Đã vậy còn sinh năm 99. Ối giồi ôi! Cảm động rớt từng giọt sperm. =))

PS Chi tiết "3-4 năm" có sử dụng biện pháp nói giảm nói tránh.

3. Nhân loại có vẻ cuồng #firstsevenjobs nhỉ. Tôi cũng xin được chia sẻ #fistsevenjobs của mình:

- Thủ dâm

- Thủ dâm

- Thủ dâm

- Thủ dâm

- Sex

- Sex

- Sex

=))

4. Tôi rất hy vọng trong phần credit của chương trình "Vì bạn xứng đáng" trên VTV sẽ không quên ghi tên tôi vào vị trí biên tập. Dù đến tận bây giờ tôi vẫn buồn vì chữ mình buôn rẻ quá. Tuy vậy, tôi vẫn tích cực nghĩ rằng ích ra cống hiến công sức để làm chương trình có ý nghĩa như vậy cũng coi như là đang làm từ thiện. Thiên thần áo đen lúc tôi đang viết dòng trên đã gõ vào đầu tôi quát. Đụ mẹ, người ta đang lợi dụng sức lao động của mày để vụ lợi đó thằng ngu. Thiên thần áo trắng xuất hiện xoa diệu. Sao lại đánh nó, anh thiệt là đồ vũ phu, nó ngu từ đó giờ mà. Đoạn, hai thiên thần trắng và đen ôm hôn nhau say đắm...

5. Tôi thất nghiệp rồi. Nhầm, tôi định ghi là tôi tốt nghiệp rồi. Thế quái nào lại type nhầm như vậy nhỉ?

6.  Vẫn đang kéo Queer as Folk còn mạng thì cứ như muốn phản đối mình xem phim gay ý =.=

7. Dạo này Tumblr rùm ben hình các anh trai đẹp lừng lẫy lộ hình sex. Tuy không nổi tiếng và đẹp đẽ gì nhưng tôi vẫn sợ có một ngày hình của mình cũng sẽ chiễm trệ trên Tumblr mua vui cho mấy con mắt khát tình. Chat sex thiệt ra không xấu, xấu là thằng chat sex chung mình chụp lại và tung lên mạng. Mấy thứ đó phải trét mật ong vào trym rồi trói dưới ổ kiếm lửa mới hả giận. %^$#$@@$^&

8. "Tôi không cô đơn hơn một cây mao nhĩ hay bồ công anh trên một đồng cỏ, hay một lá đậu, hay một cây chua me đất, hay một con mòng,hay một con ong nghệ. Tôi không cô đơn hơn ngôi sao Bắc Đẩu, hay một ngọn gió Nam, hay một cơn mưa tháng Tư, hay băng tan tháng Giêng" _ Henry David Thorau - XIX.

Đọc xong thấy phê quá , nếu cảm nhận ngần đấy sự vật hiện tượng hoặc hơn nữa mà nhân với cơ số giác quan mà ta có thì sao mà cô đơn được. Ôi lại thèm "Đi - Ngửi mùi mục nát rừng già, nếm vị mặn chát bể khơi".

Read More

F*ck

Tôi ghét nhất ai kiểm soát tôi! Ngay cả ba mẹ tôi còn không kiểm soát tôi và không thể kiểm soát được tôi thì một người dưng lấy cái quyền gì để làm điều đó. Tôi là người yêu thích tự do, lắm lý trí, mưu mô và dù tôi có để rơi vãi một chút cảm tình với ai đó thì đó cũng là một sự rơi vãi chủ- ý- có- kiểm- soát.

Làm ơn đi, mặt tôi giống đèn xanh của tín hiệu giao thông lắm à? Hành động của tôi giống một mụ điếm lẳng lơ rẻ tiền đang mồi chài khách đi đường lắm à? Hoặc có cái gì đó cho bạn thấy rằng tôi đang si mê bạn hay đại loại như tôi đã ngã nhào và chỉ còn chờ cơ hội dâng hiến con chim (tim)? Nghĩa là bạn có quyền nhắn tin bắt tôi khai ra tôi đã đi những đâu, làm gì, với ai? Bạn có quyền gọi điện xác minh tôi có bị bón hay đang thủ dâm trong nhà vệ sinh hay không? Bạn có quyền ra lệnh và a la hấp tôi sẽ đến bên bạn trong vòng 10 hay 15 phút nữa như thể đít tôi có gắng động cơ của một chiếc hỏa tiễn?

Mơ đi gái, không có chuyện đó đâu! Hãy tự tôi thủ dâm tinh thần đến khi lên đỉnh và trôi dạt vào giấc mơ nào đó có tôi thủ vai một thằng nô lệ da đen đang chơi trò khổ dâm với bạn đi nghen. Còn hiện tại, bạn có chờ tôi đuổi hay là tự cút?

Read More

Of Monsters And Men - Love Love Love

Read More

Lời trần tình số 34

CON HƯ- TẠI MẸ

Điều tôi muốn làm nhất sau khi ra trường là có ngay một công việc với mức lương đủ cho tôi có thể sống tự lập mà không nhờ đến bất kì sự hỗ trợ nào của gia đình. 

Tôi hay ca thán nhiều về mẹ mình, dù tôi rất yêu bà ấy nhưng đôi khi mẹ tôi khiến cuộc sống của tôi... hơi mệt. Tôi nói nhiều về cái "hơi mệt" của mình khi tôi được ai đó hỏi về mẹ. Tôi nghĩ tôi không được phép như vậy. Nhưng biết làm sao được, tôi không biết nói dối (hoặc là tôi không thích nói dối). Mẹ tôi, trong một trường suy nghĩ khác của tôi, thực sự rất đáng sợ!

Tôi không biết liệu tôi hay mẹ tôi sẽ là người qua đời trước. Nhưng tôi luôn có một niềm tin rằng tôi sẽ phải là người đứng chờ bà ấy ở thế giới bên kia, cho đến khi nào bà ấy sẵn sàng. Vì thế, tôi đang sống một cuộc sống không theo bất kì một kế hoạch nào mà mẹ tôi mong muốn. Mẹ tôi rất đáng thương với những gì bà ấy đã trải qua. Nhưng cuộc sống của tôi, có thể, đã gần đến giai đoạn nước rút và chẳng mấy chốc tôi phải từ bỏ nó. Trong hoàn cảnh này, tôi nghĩ tôi đáng thương hơn. Và không cách nào khác, tôi buộc phải thoát ly mẹ mình để có một cuộc sống mà 22 năm qua tôi luôn mong muốn có được. Tuy nhiên, để có được nó, tôi cần có một công việc trước đã.

Tôi thích có một căn hộ nho nhỏ sàn gỗ ở một chung cư cao tầng. Không nhất thiết là một chung cư đắt tiền ở trung tâm thành phố vì có ước cũng chẳng thể nào có. Căn hộ của tôi nhất thiết phải có cửa sổ thật đẹp và có bếp. Tôi sẽ dành dụm tiền để mua tủ lạnh mini, lò vi sóng và bếp điện. Những món này có trả góp được không nhỉ? Tôi sẽ nướng bánh vào mỗi cuối tuần, các ngày còn lại sẽ có thịt hộp và trứng chiên. Nhất thiết phải có rau mầm tự trồng ở ban công. Tôi cũng sẽ thử trồng mấy dây dưa chuột và cho nó bò trên các thanh lan can để thực đơn thêm phong phú. 

Cái gác lửng để vừa một chiếc nệm đơn trải drap thật đẹp. Nhất thiết phải có nhiều gối trên đó. Tôi thích chỗ ngủ của mình có thật nhiều gối êm xung quanh. Còn dư chỗ thì mua thêm một cái tủ nhỏ để trên đó một chiếc đèn ngủ và đồng hồ báo thức. Trên tường xung quanh chỗ ngủ của tôi sẽ mắc nhiều đèn dây. Ở nhà ôi, mẹ tôi bắt phải tháo đèn ra hết vì bà bảo nó trông giống cái hòm của người chết. 

Bên dưới để tủ và một chiếc bàn con con là đủ rồi. Bao nhiêu đó là đủ cho một đứa độc thân sinh sống. Không có mẹ, không có những lời ca thán hay càm ràm. Không có sự quản lý hay hối thúc. Không có sự quan tâm quá mức cần thiết và sự chăm bẫm làm người được hưởng thụ nghẹt thở. Không có gì để con người ta cảm thấy mình phải có trách nhiệm gánh vác. Không có khuôn phép nào để cố gắng vừa khít. Không áp lực, không lo lắng, không sợ hãi, không đau buồn, không gượng ép. Không có gì cả ngoài một không gian sống mơ ước trong bốn bức tường và một đứa bất hiếu cảm thấy thoải mái vẫy vùng với cuộc sống mà nó muốn.

Nếu mẹ đọc được bài viết này khi con đã chết. Mong mẹ đừng cảm thấy tổn thương gì cả. Con yêu mẹ nhiều hơn những gì mẹ có thể cảm nhận được. Một đứa con tồi như con lại được mẹ yêu thương hơn anh chị là điều may mắn nhất. Nhưng xin mẹ cho con lấy ít hơn những gì mẹ cho vì với sự không xứng đáng của con bao nhiêu đó là quá đủ. 

Con sẽ rời đi trong nay mai ngay khi con có thể. Xin lỗi mẹ!

Read More

...

1. Tôi đã định ngủ để ngày mai có thể thức dậy sớm và bắt đầu ngày training đầu tiên cho công việc mới. Nhưng bỗng dưng tôi muốn viết quá. Tôi không nghĩ mình sẽ mất quá nhiều thời gian cho việc ghi chép này. Nhưng bao giờ cũng vậy, viết lách cái gì đó trên này cũng khiến tôi mất nhiều thời gian hơn tôi nghĩ.

Công việc mới tương đối đơn giản. Tôi chỉ việc ngồi trên xe buýt đi một chuyến city vòng quanh Sài Gòn cùng khách nước ngoài đã mua vé từ trước. Tới một điểm tham quan bất kì, nếu họ muốn dừng lại, tôi chỉ việc mở cửa và tống cổ họ xuống xe. Xe cứ thế chạy hết một vòng rồi chạy về điểm xuất phát, rồi lại tiếp tục vòng tuần hoàn đó đến cuối ngày. Miễn là sau lượt đi cuối cùng, tôi đảm bảo sẽ rước được tất cả khách lên xe để trả họ về lại nơi xuất phát.

Hình thức tương đối mới mẻ ở Việt Nam nhưng loại hình "hop on hop off" này quá quen thuộc với người nước ngoài. Tôi cũng chẳng mất gì nhiều ngoài việc phát tai nghe cho họ sử dụng dịch vụ thuyết minh tự động trên xe. Tôi chỉ mất hai ngày nghỉ cuối tuần đáng giá của tôi thôi. Biết làm sao đượ, tôi đang cần tiền...

2. Quyển Amrita của Banana Yoshimoto hay quá. Tôi chỉ có thể thốt lên được những từ như vậy thôi. Bao lâu rồi nhỉ, tôi chưa đọc được một quyển sách hay đến vậy...

3. Tốt nhất chẳng bao giờ nên mua thuốc của bọn dược sĩ bán thuốc tây ở các hiệu thuốc mọc như nấm sau mưa. Chúng nó toàn thuê bằng để hành nghề thôi ấy. Rồi như kiểu xem người mua chẳng biết gì. Chúng nó không bán dầu gội trị dầu Haicneal siêu phàm diệt gàu chỉ trong một lần gội nữa. Rồi khi chúng nó đưa bịch Hairnew với màu sắc và kiểu dáng tương tự mà nói như am hiểu lắm.

Ôi thôi tôi ngứa đầu như điên và gàu bay phấp phới như tuyết rơi đêm Giáng Sinh. Và nhờ sự am tường của dược sĩ mẹ, tôi mới biết trị gàu là một trong những công dụng của nước vệ sinh phụ nữ. Rồi giờ đây, nếu kẻ nào sành sỏi mùi hương chắc sẽ thắc mắc thì thầm: này cậu, sao đầu cậu dậy mùi nước vệ sinh phụ nữ thế? Hay thẳng thắn hơn: này thằng đầu mùi phụ khoa! Ha ha

Read More

Linh ta linh tinh ấy mà

1. Bây giờ là 1 giờ đêm. Chẳng ai còn thức nữa để tôi tỉ tê hay phá phĩnh nọ kia. Nên tôi lân la vào blog viết vài thứ cho có gọi là. Này nhé, từ nay phải chăm viết như trước. Nếu cứ đà viết lách kiểu này về già chẳng có vẹo gì để đọc đâu đấy nhá nhá nhá.

2. Tôi có hẹn anh D cho buổi phỏng vấn môn nghiệp vụ cho bài thi cuối kì của tôi. Suốt buổi chẳng hỏi được câu nào và anh thì hỏi quanh qua quẩn lại về một tôi khác trên facebook. Nói thật thì tôi thấy buồn quá. Buồn vì nghiệp vụ chưa tới thì ít mà buồn vì bản thân ngoài đời không đủ hấp dẫn đến nỗi người ta chỉ chăm chăm nói về một tôi khác đến sượng sùng thì nhiều. Tự dưng nhắc đến chuyện này làm tôi nhớ đến Sky quá.

Hồi ấy tôi xin Sky cho tôi facebook để không mất liên lạc đến chẳng may một ngày anh bỏ ứng dụng chat trên điện thoại (có chức năng lưu lại trạng thái người sử dụng như facebook). Thế mà anh thẳng thừng từ chối. Sky trai thẳng nhé cho những ai nghĩ ngợi lung tung. Nhưng tôi quý anh lắm, người vui tính và viết lách cũng hay ho. Một kiểu hâm mộ của một thằng em dành cho một người anh. Sky bảo, anh không bỏ đi đâu hết còn nếu không thấy anh viết thêm cái gì đó thì chỉ có nghĩa là anh không muốn viết nữa chứ không có nghĩa là ngừng quan sát mọi người. Đừng lo là anh biến mất. Anh không cho facebook vì quen ai ở đâu thì để họ ở yên đó. 

Thế là cái câu nói "Quen ai ở đâu thì để họ ở yên đó" đã phương châm đối đãi cho tất cả các mối quan hệ mà tôi có cơ duyên gặp phải. Thật sự ra thì một cái nick facebook, một cái số điện thoại hay một cái blog hâm dở thậm chí gặp nhau bằng xương thịt ngoài đời cũng không khó khăn gì đến nỗi không thực hiện được. Nhưng phía đằng sau đó, chúng ta sẽ thể hiện mình như thế nào trước những con người xa lạ nhưng đã từng biết ta? Đó sẽ là một câu trả lời thật khó...

3. Hôm nay gặp lại bạn cũ. Tận hồi cấp 1, lớp 5. Bản phát tướng hẳn ra nhưng tôi vẫn nhớ bản. Bản tên Tấn Lợi. Hồi đó cô xếp tôi ngồi chung để kèm bản học. Hồi đó có phong trào đôi bạn cùng tiến. Cô xếp đứa giỏi kèm cho đứa dở. Cả lớp đều thế. Các bạn đua nhau giúp bạn mình học khá hơn lên. Tôi cũng vậy. Có điều sau học kì 1, ai cũng tiến bộ riêng bạn Tấn Lợi thì không. Tại tôi hay tại bản? Chắc là tại tôi!

Lên cấp 2 tôi cũng được xếp để ngồi kèm cho một bạn nữ. Chẳng biết tôi kèm cặp kiểu gì, cô nàng đâm ra thích tôi luôn. Thế là từ học sinh trung bình, cô nàng rớt xuống kém vì mắc bệnh tương tư. Tôi hãi quá, năm cuối cấp đã chôn tất cả hạt giấy cô gái ấy xếp xuống lớp đất trong chậu cây ở trường và cái lọ thủy tinh đem tặng luôn cho cô tổng phụ trách.

Lên cấp 3, tôi vẫn được phân công ngồi kèm cho một bạn nữ khác. Lần này, ngược lại, con bé kèm cho tôi cách quay cốp tài liệu, cách ăn chơi và quậy phá. Tôi chẳng kèm cặp được con bé nhà giàu đó là bao. Chỉ toàn ăn sô cô la ké từ cô chị bên Mỹ gử về cho nó và hùa theo nó quậy phá. Cuối cấp 3, tôi và nó cùng ngồi trong sổ đầu bài nhiều nhất và bị hạ bậc hạnh kiểm.

Kể từ đó tôi đâm ra không thích ngành sư phạm cho lắm. Tôi không quen quy củ. Tôi không quen sống cuộc sống quá mô phạm. Tôi thích tự do. Tôi thích sự đổi mới. Thích thích đủ thứ ngành nhưng không bao giờ là sư phạm. Lạ một điều, tôi quen ai cũng trong ngành sư phạm.

Read More

00:00 - Phạm Trần Phương

Read More

Email

Hồng Anh này, mình vừa mới chia tay Win đấy. Mình không biết phải kể với bạn như thế nào? Nhưng khi vừa quyết định chia tay Win là mình viết ngay mail này cho bạn. Đó là một quyết định không dễ dàng gì, sau bao nhiêu sóng gió tụi mình đã trải qua cậu nhỉ? Nhưng thật lạ, mình lại thấy thật nhẹ nhõm vì đã thoát khỏi được anh ta. Cũng có thể rồi một khoảng thời gian ngắn nữa tới đây, mình lại viết cho cậu một cái mail nói rằng mình lại trở lại với anh ta rồi cũng nên. Mình không hiểu mình nữa nhưng cho đến hiện giờ thì mình thấy thoải mái và bình an lắm.

Bạn biết không, hai đứa mình đã từng trải qua n điều khủng khiếp, khủng khiếp đến nỗi tụi mình chắc chắn đã chia tay rồi. Nhưng không, tụi mình vẫn bên nhau như thế. Làm khổ đời nhau thêm như thế. Rồi đùng, một chuyện cãi vã vụn vặt xảy ra. Nó kéo đến bình thường như biết bao mẫu chuyện vặt đã khiến các cặp đôi yêu nhau khác phải cãi nhau. Nhưng mình không ngờ nó lại nghiêm trọng đến mức khiến tụi mình thành ra như thế. Kì lạ cậu nhỉ?

À, mà cũng chẳng kì lạ gì. Tụi mình quá khác biệt nhau mà. Cả về tuổi tác, suy nghĩ và tình cách. Những mâu thuẫn trong quá trình quen nhau không được cả hai cùng nhau giả quyết ấy tích lũy dần. Và cho đến hôm nay thì nó nổ tung hoặc cũng có thể, nó khiến mình phát nổ tung. Và giờ nghĩ lại, mình cũng không hiểu tại sao tụi mình lại có thể yêu nhau những 4 năm như thế khi có quá nhiều khác biệt giữa cả hai người. Mình sợ phải là người nói câu "Tụi mình chia tay đi. Giữa chúng ta có quá nhiều khác biệt" như những cặp đôi khác vẫn làm khi họ buộc phải nói ra lý do để từ bỏ cuộc tình của họ. May mà mình đã không dùng đến nó bạn ạ. Thật may...

Mình không khóc khi mình viết đến đoạn này đâu. Nếu như bạn có tò mò. Nhưng mình đang không biết những đoạn trên mình có diễn đạt tốt để bạn hiểu mình đang nói gì không nữa. Hy vọng là bạn sẽ hiểu. 

Hiện giờ đây mình cảm thấy buồn. Không là rất buồn. Chỉ buồn, một nỗi buồn man mát. Cái nỗi buồn không khiến mình lao đầu vào đầu xe tải, không khiến mình cầm dao lam cứa nát gân tay, không khiến mình khóc nấc lên tức tưởi. Nó cứ thổi nhẹ từng đợt vào cơ thể mình. Co thắt tim mình. Rồi lại hết. Cái buồn như thế, bạn đã trải qua chưa? Làm thế nào cho nó chấm dứt đi ấy nhỉ?

Hồng Anh viết cho mình nhanh nhé.

Từ Khoai Tây với rất nhiều thất tình

Read More

...

Tôi viết những thứ này và đăng lên facebook cá nhân. Chả hiểu sao nó lại trở thành trò hề cho tất cả mọi người. Thế nên tôi đăng vào đây, hy vọng chẳng ai vui vẻ khi đọc nó nữa...

1. Bé An đi học về, thấy trước ngõ nhà mình có một cọc tiền ai đó đánh rơi. Bé An nhìn quanh chỉ thấy có cô mua ve chai luẩn quẩn gần nó. An liền đem cọc tiền đưa cho cô ấy, lòng vui sướng biết bao vì đã làm được một việc tốt. Bước vào nhà, bé An thấy mẹ hớt hải tìm cọc tiền bị đánh rơi, mắt mẹ đỏ hoe. Số tiền đó là cả một tháng sinh hoạt của gia đình An.

2. Tuấn đang dừng đèn đỏ trên đại lộ, bất ngờ thấy một cây đinh to nằm trên mặt đường. Tuấn nghĩ, trên đại lộ mình vẫn về thường ngày, hiếm lắm mới có một một chỗ sửa xe. Ai chẳng may bị bể bánh vì cây đinh này, hẳn sẽ phải khổ sở lắm. Đoạn, Tuấn bèn khom người xuống nhặt lấy cây đinh. Về nhà, Tuấn phát hiện mình đã đánh rơi chiếc điện mới mua trong lúc khom nhặt lấy cây đinh nọ.

3. Minh rất hay đi thăm tụi nhỏ trong mái ấm. Mỗi lần như thế, Minh hay mang theo ít kẹo vào cho tụi nhỏ. Chúng nó thích lắm. Mấy hôm nay, mọi người đồn nhau, Minh cho tụi mồ côi ăn thức ăn bậy bạ khiến hơn 30 em ngộ độc thực phẩm phải nhập viện.

4. Nam trên đường đi làm về gặp một bà cụ hơn 70 tuổi đang đi bộ giữa trưa nắng. Thương cụ già tội nghiệp. Nam dừng xe tự nguyện chở cụ về nhà. Giữa đường, cụ già vì quá mệt ngã khỏi xe. Nam phải lo viện phí và chu cấp tiền thuốc men cho cụ già.

5. Vợ chồng bác Năm hiếm muộn đã lâu nhân có một phụ nữ ở xã bên rao tin bán con. Rũ lòng thương đứa nhỏ tội nghiệp, bác Năm nhận nó về nuôi đồng thời gửi cho người mẹ một số tiền. Nhiều năm trôi qua, đứa nhỏ kia đã lớn biết được sự thật, nó tìm và nhận lại mẹ ruột. Sau đó, hai mẹ con âm mưu chiếm hết tài sản của vợ chồng bác Năm.

6. Thắng chạy xe trên đường gặp một đứa trẻ bị tai nạn giao thông nhưng kẻ gây tai nạn đã bỏ chạy. Thương lòng, Thắng chở đứa nhỏ đi cấp cứu. Gia đình cháu nhỏ nọ không rõ đầu đuôi, rượt đánh Thắng chết ngay trong bệnh viện.

Read More

Cấm trẻ em dưới 18 tuổi

Có một trang web tên là chaturbate. Nó cho phép mọi người show hàng để kiếm tips. Bạn làm mọi hành động kích dục nhất có thể trên cam của bạn để mọi người xem, bình phẩm và tips cho bạn. Tips có thể dùng để tips cho những người khác khi bạn xem show của họ hoặc cũng có thể đổi ra thành tiền mặt. Chaturbate có tất cả mọi thành phần. Những đôi nam nữ tích cực làm tình, bú liếm cho nhau. Những cha đồng tính khoe hết cỡ những body rắn chắc, những "cây hàng" vĩ đại thu hút người xem. Những cô gái với thân hình vệ nữ cố gắng phô trương vòng một gợi tình khiêu khích đám đông và những cơn nẩy người sung sướng từ chiếc máy tạo rung nhét trong âm hộ. 

Tất cả họ như đang đấu chiến ngầm với nhau trong một phiên chợ buôn bán thể xác nhầm thu hút càng nhiều người xem càng tốt. Bởi có người xem là sẽ có tips. Họ mặc cả thân xác mình bằng những dòng text mặc định trên màn hình. 300 tips sẽ gỡ bỏ chiếc bra trên người cô vợ nóng bỏng, 400 tips cô gái sẽ blowjobs cho người đàn ông bên cạnh mình. 600 tips chiếc chip dây sẽ bị gỡ bỏ. Hoặc chỉ đơn giản là khi bạn tips, bạn có quyền yêu cầu người trong cam làm bất cứ điều gì bạn muốn. Cứ thế, những dòng tin đo đỏ cứ xuất hiện nói tiếp nhau cách vài giây kèm những âm thanh chói tai báo có người đã tips. Sau đó là tiếng rối rít cảm ơn từ người người show hàng.

Chưa hết, còn có những "Crazy show" với giá hơn 2000 tips. Đó là khi các cặp đôi đã thỏa mãn người xem chán chê bằng các màn blowjobs hay 69 cho nhau. Khi các chàng solo man đã hết chiêu trò với cậu nhỏ của mình. Khi các cô gái đã khiến người xem nhàm chán với những màn co giật sung sướng. Họ mở một cái "Crazy show" với hạn chế người xem và chỉ những ai mua vé bằng tips tương ứng mới xem được. Ở đó, các cặp đôi sẽ làm tình với nhau đến lúc xuất tinh, còn các solo man sẽ ra sức suck cậu nhỏ cho bắn khí và các cô gái sẽ squirt đầy ống kính camera.

Chaturbate là nơi hái ra tiền cho các cô gái công sở muốn kiếm thêm. Hãy tưởng tượng các cô mặc váy ngắn ngồi trong văn phòng nhưng camera đặt dưới bàn và tay hay với một cái sextoy cắm vào "cô bé". Chaturbate cũng là nởi để các cặp đôi rỗi nghề vừa muốn được sung sướng cùng nhau vừa được cơ man nào là tiền tips. Bởi chẳng khó khăn hay đắn đo suy nghĩ gì khi bạn hoàn toàn có thể kiểm soát IP người xem từ những quốc gia mà bạn không muốn. Chaturbate giúp các chàng trai kiếm được khá khẩm tiền và vô số bạn tình chỉ với một cái cam sắc nét, một body building hấp dẫn và một con cu ngon lành. Riêng tôi, dùng chaturbate chỉ vì muốn kiếm đủ tips để mua những "ticket" xem "Crazy show" mà thôi. Tiếc thay, account của tôi bị block chỉ sau vài giây ngắn ngủi ngồi trước màn hình máy tính với dăm ba người xem vì hệ thống máy tính cho rằng tôi chưa đủ 18 tuổi. LoL

Read More

Trích từ truyện sex

"Tôi từng xem bộ phim Lolita của đạo diễn Stanley Kubrick. Phim này sản xuất năm 1962. Nội dung phim kể về chuyện tình của cô con gái và ông bố dượng. Một mô típ hết sức bình thường đúng không? Nhưng đây lại là phim khiến cho các nhà lý luận phê bình và các nhà tâm lý học được phen đau đầu. Bộ phim thực sự đặc biệt ở chỗ, cô con gái là người chủ động trong chuyện tình ấy, cô yêu ông ngay từ thủa lên sáu, lên mười… Trong tình yêu mà cô dành cho ông không chỉ là sự hướng đến của một người nữ dành cho một người nam mà còn là sự vương vít tinh thần của cô con gái với cha của mình.

Tình cảm tôi dành cho Vũ thủa ấy cũng vậy. Nó không đơn thuần là muốn, sự hướng tới đối phương một cách triệt để trong suy nghĩ, tinh thần mà Vũ còn là người đàn ông vỹ đại của tôi/ điểm tựa của tôi, thay thế cho vị trí người cha đi vắng khi đó.

Các chiến hữu thấy tôi dùng từ “điểm tựa” hay cụm từ “người đàn ông vỹ đại” chắc thấy lạ. Có ai nghĩ rằng tôi đang nhìn tình cảm ngày ấy với góc nhìn thuần nữ không? Nếu có, cũng không sao, vì tôi chỉ có trách nhiệm kể chứ không được quyền can thiệp đến nhận định cá nhân của các bạn. Nhưng để kết thúc mấy dòng suy nghĩ nhập truyện này tôi xin nói nên ý của mình.

Thực ra tôi dùng từ “điểm tựa” và cụm từ “người đàn ông vỹ đại” dưới góc nhìn của một thằng con trai, hoàn toàn con trai. Bởi xét đến cùng thì mỗi một người đàn ông sinh ra cho tới khi trưởng thành đều có một người đàn ông cho riêng mình, đó là cha mình, anh mình hoặc bất kỳ ai mà khi ta nhỏ nhìn vào đó có thể yên tâm mà lớn lên. Khi ta trưởng thành, quay nhìn lại thấy người đàn ông đó luôn đứng ở sau lưng, đưa tay đỡ ta mỗi khi ta gục ngã – điểm tựa của chúng ta.

Các chiến hữu có để ý thấy người ta hay nhận xét rằng: thằng này giống bố nó y đúc….đến cái nết ăn, ngủ cũng giống. Ngoài yếu tố di truyền thì còn do môi trường sống, bởi khi ở gần cha mình(gần thật sự chứ không chỉ gần về địa lý) thì vô tình sự “yên tâm sống vì có một điểm tựa” mà tôi nói trên khiến cho bất kỳ thằng con trai nào sẽ lấy bố mình ra làm hình mẫu hướng tới (có thể là cố ý hoặc vô thức).

Ngược lại, trong giới Gay của chúng ta, chín thằng thì có tới hơn 4,5 thằng có vấn đề trục trặc trong mối quan hệ với bố mình (kiểu như tôi chẳng hạn). Tức, ta không được gần thực sự với cha, ta không có điểm tựa, thế nên ta đi tìm điểm tựa nơi những người đàn ông khác, người đàn ông khác sẽ thành vĩ đại với cuộc đời ta, để ta yên tâm sống."

Read More

Tào lao

1. Tôi chán ngấy đến tận cổ mỗi lần phải vác xác vào ngân hàng gửi ít tiền lẻ vào thẻ ATM. Người Việt Nam giàu phết ấy vì mỗi lần bước vào ngân hàng là thấy cứ chật ních người hệt như mấy chỗ chờ khám bảo hiểm y tế hay mua vé xe Tết. Không phải vì tôi đục nát cái bụng con heo đất thối tha để không còn có thể thông đít nó bằng mớ tiền vụn nhịn quà vặt các thứ thì có cho tiền tôi cũng không lê xác lên ngân hàng làm gì. Niềm an ủi duy nhất cho kẻ lười biếng là cái trụ ATM của ngân hàng nọ xa nơi tôi ở cả chục năm ánh sáng cộng với bản tính lười biếng nhớt thây của mình, tôi biết tổng bản thân thà ở nhà gặm cỏ nuôi thân chứ không bao giờ xách xe đi rút tiền mua cơm hộp. Tiết kiệm được biết bao nhiêu là đơn vị hỗn nguyên haha

2. Tôi đang nghĩ đến việc ăn chay hoặc nghiên cứu về Eat clean. Cơ thể dư đạm có thể là nguyên nhân dẫn đế chứng đau khớp của tôi. Những cái khớp tội nghiệp cứ kêu răng rắc lên như tiếng bẻ cây pockey hay quảng cáo trên truyền hình. Má nó, tuổi gì mà bệnh như mấy bậc cao niên.

3. Sau vài chuyện liên quan đến thế giới tâm linh diễn ra xung quanh gia đình tôi. Tôi bắt đầu tin vào Phật pháp nhiều hơn. Đôi khi tôi nghĩ, con người mình nên dựa dẫm vào điều gì đó trên đời này để có đức tin và làm nhiều điều lành.

4. Sau nhà tôi có một lũy trúc, nơi đó chim chóc xổng chuồng hay đến đậu. Gần hơn một năm nay, có một con chim luôn tận tụy mỗi ngày đá vào cửa kính nhà tôi. Làm cách nào mà một con chim có thể ghét chính bản thân nó trong gương đến mức mặc cha nó nguy cơ bị bắt lại thêm một lần nữa để hạ gục bản sao của chính mình. Một con chim ngu ngốc chắc chẳng biết cái hình ảnh phản chiếu kia là chính nó thì một câu hỏi đặt ra là lý do gì để nó hy sinh tự do chỉ để hạ gục một con chim khác chẳng quen gì nó. Tôi buồn cười quá mỗi lần nghe tiếp lộp cộp phát ra từ phía nhà bếp. Chắc chẳng bao lâu thì kính của tôi sẽ vỡ ra mất.

5. Con người ta khi bước chân vào một nghiệp gì đó chắc cũng bắt đầu từ một cơ duyên. Có phải  nghiệp đĩ cũng bắt đầu từ những câu nói đại loại như: Hãy đi với anh một lát rồi anh gửi tiền cho em xài... không?

6. Người ta bảo đời tạc nên khuôn mặt của mỗi người. Người sõi đời khuôn mặt chẳng bao giờ trẻ ra được. Vậy thì khuôn mặt 22 năm tồn tại này, cũng trải qua bao nhiêu chuyện sầu thương bi lụy sao mãi vẫn có người phàn nàn: mặt này nói học lớp 12 người ta cũng tin? Mẹ nó chứ!

7. Tình yêu của tôi như nguyên một đống shit ấy. Nhưng đôi khi tôi sợ. nếu bỏ đống shit này thì đống khác chắc gì là sô-cô-la?

8. Hôm nay nhìn thấy những hình ảnh chụp từ quyển Đạo Đức lớp 1, tôi cười như thằng khùng. Những kỉ niệm về một thời thơ bé hiển hiện qua như Harry Potter xem trộm ký ức của thầy Snape. Hóa ra, tuổi thơ tôi không quên, chỉ là không có dịp để nhăc nhớ lại thôi.

9. Chẳng hiểu sao tôi rất thích tranh được vẽ tặng cho riêng mình. Nhớ hôm con ban thân ngồi phát họa khuôn mặt tôi nhỏ xíu xấu xí trên góc tập của nó. Tôi thích tới độ chụp thật nét rồi zoom lên làm avatar facebook của mình hơn một tháng. Suốt 4 tháng nay tôi được một anh họa sĩ pm hẹn nhận tranh anh vẽ tặng. Chẳng hiểu sao tôi chẳng mấy hào hứng gì với cái tranh "xin được giữ bí mật tới phút chót" của anh ta. Tôi cố lờ đi những tin nhắn đó đến mức mất lịch nhất tôi có thể. Bởi tôi biết, khi tôi gặp anh ta để nhận tranh, tôi sẽ phải trả cho anh một cái gì đó. Và cái gì đó ấy, tôi cũng có thể miễn cưỡng cho anh ta được nhưng tôi không thích. Đơn giản, tôi không muốn mỗi lần nhìn bức tranh đẹp đẽ đó tôi lại thấy dơ. Thưởng thức nghệ thuật, đầu phải sạch mới hứng!

10. Edit lần thứ ba cho cái note thứ 10. Nghe "Cơn bão nghiêng đêm" của Lý hát nhé. Bài này của nhạc sĩ Thanh Tùng. Hy vọng ở nơi xa xôi kia ông ấy sẽ không "một mình" nữa. :)

Read More

Chuyện của một chục ngày

Trong lúc ngồi down vài bài hát mới của cô Lý vào điện thoại làm bạn đi đường mỗi sớm chạy xe đến công ty thực tập. Tôi chợi nhớ ra là đã lâu lắm rồi tôi chưa viết cái gì cho mình của tuổi xế chiều nên tôi vào đây kể lể vài thứ.

1. Tôi đi khám mắt định kỳ. Mắt tôi giảm độ cận nhưng lại tăng độ loạn. Cứ mỗi lần đổi tròng khác là mất cả một khoản thời gian để thích nghi mới hai cái đít chai mới. Tôi ghét bị cận, những chiếc kính tốt thì mắc kinh khủng nhưng kính cận thì gọng xấu bôn lành luôn ấy. Mục tiêu của tôi là kiếm một công việc làm thật nhiều tiền, lúc đó mua cả bao kính cận rải khắp nhà để sáng dậy đếch cần tìm kính nữa. 

2. Tôi đã đến cái tuổi mà con người ta sâu sắc đến mức không còn có thể vui nổi vì một miếng đất được bán đi. Tôi cảm thấy mình đã mất đi một cái gì đó rất lớn lao. Miếng đất đó dường như gắn liền với cả một bầu trời tuổi thơ của tôi. Những buổi sáng cùng bà khăn nón đi làm đồng mịt tối mới về. Nhớ những cục đất cứng như sỏi lót mấy lớp lá chuối vẫn cấn lưng để dấu sâu hoắm. Nhớ mấy buổi trưa hè nấp trong bụi chuối tránh nắng rồi thiêm thiếp, lũy tre bao quanh chiếc ao xanh rì kẽo kẹt những âm thanh hay ho như cố ru tôi ngủ. Bà bán miếng đất đó đi, tôi buồn và tiếc lắm...

3. Lâu lâu nằm một mình gác tay lên trán nhớ mấy đứa nhỏ bên Mái Ấm Tâm Đức quá. Mấy tháng rồi chuyện nọ xọ chuyện kia, tôi không qua thăm mấy đứa nhỏ được. Con nít lớn nhanh mau quên. Không biết Trí có còn giận chú không, bé Nhi cao lớn bao nhiêu rồi và mấy đứa lóc chóc kia có còn đánh nhau giành bế? Tôi hứa với lòng là mỗi dịp qua thăm sẽ mua cho chúng nó ít sữa và bánh nhưng chẳng bao giờ tôi làm được, toàn đi tay không. Tôi không có tiền, mớ tiền dành dụm được chẳng hiểu cứ bay biến đi đâu mất mỗi dịp tôi cần dùng đến. Khổ!

4. Tự lòng tôi cảm thấy biết ơn vì bao giờ trong lúc khốn khó nhất cũng có người dang tay ra giúp đỡ. Mang ơn là khi người tận tâm gọi riêng kẻ học việc ra chỉ bảo. Với tôi, lời khen rất đáng quý nhưng khen rồi cũng thế chẳng giúp người nhận tiến bộ hơn. Người chỉ thẳng vào hạn chế của tôi để khắc phục, tôi biết ơn bội phần.

5. Có một cô gái ở trên facebook tôi suốt ngày up một tá ảnh. Giá mà có ai đó giúp cô ấy lựa ra một tấm đẹp nhất rồi thì thầm với cô nhỏ. Đừng đói hình đến mức mặc áo ngực đi bơi cũng chụp hình up lên facebook. Có một anh chàng cũng trên facebook đã có bạn gái rồi. Nhưng đôi khi tôi chỉ ước có ai đó nói thẳng vào mặt hắn. Có thằng ngu lờ mới viết teencode và chụp ảnh chẳng khác một thằng pê đê. Thụ lòi ra mà còn đòi có bạn gái lol

6. Nhiều người lạ ghê lùng lắm. Khi mình gặp điều may mắn hơn là họ nghĩ xui xẻo của họ là lỗi của mình và mình phải có trách nhiệm với cuộc đời họ. Chẹp, chắc má taoooo!

7. Nghe Lý hát đi.

Read More

...

"- Vũ lúc nào cũng muốn mình là Vân...

- Tại sao?

- Để có thể cảm nhận Thăng... trong cơ thể mình."

Big Father, Small Father and Other Stories

Read More

Cố nhân

Bạn nhớ B trong bài "Thích" tôi viết hồi tháng 6 năm rồi không? Trời ạ, tôi tìm thấy Facebook của anh ta rồi. Bỏ qua hoàn cảnh tìm ra Facebook của cậu chàng. Chẳng mấy tốt đẹp gì nếu tôi nói tôi tìm ra nó trong một trang web đen mà chủ nhân của đoạn videos bị rò rĩ chẳng ai khác ngoài người tình trong mộng của tôi thì không tốt cho lắm. 

Chết mẹ! Tôi lỡ nói ra rồi...

Nhưng không sao, với tôi, chuyện đó chẳng nhầm nhò con mẹ gì hết. Vì thế nào rồi một ngày đứa nghiện chat sex như tôi cũng góp phần tăng doanh số cho một trang web sex nào đó thôi. Chuyện đáng để tâm đến là cuối cùng thì tôi cũng tìm ra được người mình rất thích. Một phiên bản (mặt) khác của người mình rất rất thích (lol). Không thể tin được vào duyên số cũng không thể tin vào trí nhớ về một gương mặt chỉ gặp một lần duy nhất trong đời. Nhưng hình xăm đặc biệt và cái bàn tay đó chắc chắn không lẫn vào đâu được. Lần gặp đó chẳng biết cơ man nào, trong lúc âu yếm và trao cho nhau những chiếc hôn sâu, tôi đặc biết chú tâm vào những hình xăm trổ đầy cơ thể đó. May mà giờ đã gặp được rồi. Cái hình xăm (gương mặt) tuyệt đẹp đó. May là đã tìm thấy nó rồi...

Tôi giờ mới phát hiện, hóa ra Thị trấn Buồn Tênh không chỉ gói gọn trong một không gian chật chội và ẩm ướt của cái phòng xông hơi nhỏ bé đó. Nó to lớn vĩ đại và có sức lây truyền ghê gớm. Đến nỗi khi bắt gặp một cư dân ở trong đó, bạn có thể bỗng dưng vỡ òa và xuyên không về một vùng không gian nhỏ hẹp. Chỉ mình bạn và thứ ánh sáng mờ tịt não nề. Chỉ mình bạn và mớ hơi nước bốc lên bức rức. Chỉ mình bạn lõa lồ không quấn trên mình bất cứ thứ gì. Chỉ mình bạn và kiểu cô đơn rất... bê đê. Để bạn lấy lại chút dè dặt của ngày xưa, khi cố cưỡng lại chiếc hôn khốn kiếp của người kia mà không dám nhấn pm để hỏi. Sao ngày đó, xin số tui chi mà không gọi vậy chèn...

P.S Người trong hình, đã có người yêu ...

Read More

Một chút về Sa-Pa-của-tôi

Tôi đến Sa Pa vào một ngày đẹp trời đầu tháng 12 của năm 2015, trước khi đi tôi đã được mọi người dặn dò kĩ là hãy tận hưởng và mang về cho họ những nhành cây đóng băng như pha lê. Tiếc rằng, thời tiết ở Sa Pa lúc đó chỉ 9 độ, không đủ điều kiện để tuyết có thể rơi và cây cối bắt đầu đóng băng nhưng với một thằng con trai miền Nam lần đầu đến Tây Bắc, 9 độ C là quá đủ để có thể cảm nhận hết về một Sa Pa của những ngày đầu đông.

Tại sao lại gọi là Sa Pa? Tên Sa Pa có nguồn gốc từ tiếng Quan Thoại. Trong tiếng Quan Thoại phát âm là SaPả hay SaPá tức "bãi cát" do trước khi có thị trấn Sa Pa thì nơi đây chỉ có một bãi cát mà dân cư bản địa thường họp chợ. Từ hai chữ "Sa Pả", người phương Tây phát âm không dấu, thành Sa Pa.

Đến với Sa Pa lần đầu tiên hay có thể là nhiều lần sau đó nữa thì chắc chắn bạn cũng vẫn cứ bỡ ngỡ về một vẻ đẹp liêu trai mà chỉ Sa Pa mới sở hữu được. Những ngôi biệt thự cổ của người Pháp để lại cạnh những ngôi nhà hiện đại hay những con đường lát đá chạy quanh thị trấn vào đông như khoác thêm một bộ váy màu xám bạc từ lớp sương dầy đặc. Từng lớp sương sà sát mặt đất, chạy quanh những con đường, len lỏi vào từng ngõ ngách Sa Pa, đậu trên vai người hay tinh nghịch chơi trò cướp bắt với du khách bằng cách che khuất tầm nhìn của họ…

Đến Sa Pa, bạn nhất định phải leo lên sân ngắm mây của khu du lịch Núi Hàm Rồng ở độ cao khoảng 1.800m để phóng tầm mắt nhìn toàn cảnh thung lũng Sa Pa huyền ảo thoắt ẩn thoắt hiện trong những cụm mây trắng bồng bềnh theo gió. Để thi nhau đoán hình dạng những đám mây muôn hình vạn trạng thông dông bay trên bầu trời như thách thức trí tưởng tượng của du khách. Rồi thả mắt ngắm nhìn ngọn núi hùng vĩ mang dáng dấp rõ nét của một chiếc đầu rồng tạc bởi thiên nhiên.

Đêm ở Sa Pa lạnh khủng khiếp, sương phủ trắng khắp thị trấn. Người người qua lại, tay nắm tay giấu mình trong những chiếc áo bông dày cộm. Người áo vải phong phanh thì co cúm rúm người lại giữa cái lạnh 9 độ C. Tôi đi giữa dòng người đó, thích thú trước từng làn khói mỏng thoát ra từ cổ họng tựa như mấy bác hàng xóm đứng tuổi vẫn ngồi với nhau phê pha rít vài ngụm thuốc lào rồi phì phào thở khói tràn ra khỏi miệng. Tôi bước chân trên những con đường lát đá, cố nhìn nhân dạng của người bạn đi trước mình vài bước chân bị lớp sương dầy che mất.

Hai bên đường bày la liệt những manh vải chất đầy thổ cẩm dệt bằng đôi bàn tay khéo léo của những người phụ nữ dân tộc Dao và H'Mông. Các bà, các chị giọng ngọng nghịu như con nít mới tập nói rối rít mời khách mua hàng. Tất cả họ đều đã đi một quãng đường rất dài từ những bản làng ẩn sau những dãy núi để đến được trung tâm thị trấn. Những món thổ cẩm màu sắc sặc sỡ đặc trưng vùng cao mà giá lại rẻ như cho vì người dân tộc chẳng ai nói thách bao giờ chắc chắn sẽ lôi kéo sự chú ý của bạn. 

Sa Pa không chỉ lôi cuốn tôi bởi vẻ đẹp hệt một bức tranh vẽ chì hay những món hàng thổ cẩm và những lời mời gọi ngọng nghịu mà dễ thương của người dân tộc mà còn thu hút tôi bởi những món ngon của nơi này. Thật không gì bằng nếu vào những đêm lạnh đến có thể là âm độ, bạn ngồi cùng bạn bè quây quần bên bếp lửa đỏ than chờ người bán hàng nướng chín một quả bắp hay một củ khoai. Cầm chúng lên qua lớp bao tay dầy mà vẫn thấy nóng hôi hổi. 

Một người bạn của tôi khi từ Sa Pa trở về đã viết lên trang mạng xã hội của anh ấy dòng cảm xúc “Đến Sa Pa hãy ăn thịt nướng!” kèm theo tấm ảnh những xiên thịt ngon lành xì xèo trên bếp than hồng. Đúng vậy, món thịt nướng ăn kèm lá ô dây chua chấm tương là ngon nhất rồi. Lá ô dây giòn giòn, chua chua ăn thích ơi là thích. Một món nữa mà nếu đến Sa Pa chưa thưởng thức qua là một thiếu xót lớn, hãy ngồi cùng nhau bên nồi Thắng Cố nghi ngút khói vừa nhâm nhi vài ly rượu táo mèo vừa hàn thuyên cùng bằng hữu để thưởng thức trọn cả một Sa Pa vào lòng. Vì người ta chẳng vẫn thường hay bảo, để hiểu rõ một nơi nào đó, cách tốt nhất là thưởng thức nền ẩm thực của nơi đó hay sao?

Read More

2015

1. Lẽ ra tôi đã viết những dòng này vào tối hôm qua nhưng đầu óc tôi bắt đầu mù mị vào những tháng gần đây. Tôi không thể làm chủ được hành vi, tôi không thể suy nghĩ được bất cứ thứ gì một cách sâu sắc và tôi cũng không viết ra một đoạn cho rành mạch được. Nói cho chính xác hơn, tôi đang bước vào giai đoạn hoàn tất tiến trình trở thành một thằng ngu.

Hôm qua là giao thừa, mọi người trên khắp thế giới đổ xô ra đường. Chen mình vào đám đông cố tìm cho ra một chỗ đứng đẹp để đếm ngược từ 10 đến 0 và căng mắt ngắm nhìn những chùm tia lửa chớp ngoáng nổ phập phồng trên bầu trời chưa đến vài giây. Những con người ngớ ngẩn làm những việc ngớ ngẩn nhằm tống khứ cái năm 2015 cũ kĩ cứ như thể nó khủng khiếp như một cái băng vệ sinh sử dụng rồi bị chó lôi ra khỏi thùng rác. Có phải có cũng đã đối xử tệ bạc với họ như nó đã làm với tôi?

2. Dạo này tôi buồn quá. Bà tôi vừa mất cách đây không lâu. Chẳng ai trong gia đình tôi nghĩ rằng bà sẽ qua đời dù chúng tôi đã chuẩn bị tinh thần để đón nhận việc này từ rất lâu rồi. Với Ngoại, tôi không có quá nhiều kỉ niệm để nhớ về, thậm chí ngay cả một tấm ảnh chụp chung cũng không hề có. Những hôm về ngoại chơi, tôi cũng không dành nhiều thời gian để ngồi lại nói chuyện với bà. Cũng chưa từng có cử chỉ âu yếm nào đáng để nhớ đến. 

Kí ức về bà chỉ vỏn vẹn trong những buổi chiều tà chở mẹ về thăm ngoại, thấy bà chăm chú ngồi rà đài xổ số trên radio cũ. Hay những hôm mẹ dúi chiếc hộp đồ ăn hối thúc đem về cho ngoại kịp buổi cơm chiều. Nhiều lần đến nỗi chỉ cần thấy tiếng xe tôi dừng ở đầu ngõ, bà đã  hỏi vọng ra "hôm nay mẹ mày cho tao ăn cái gì đó?". Kí ức về bà mà tôi nhớ về là lúc còn bé thơ, những đêm có gánh hát diễn, mẹ dắt đi xem là dáo dát tìm gánh cháo lòng của ông bà ngoại. Tôi chỉ nhớ về bà có thế, chỉ có thế. Tôi là một thằng cháu tồi, rất tồi phải không?

Có những thứ trên cuộc đời này mà khi ta mất đi rồi mới cảm thấy nó quý giá vô cùng. Giờ đây có những hôm nhớ bà khủng khiếp, tôi cùng mẹ về thăm ngoại, chiếc giường ngoại tôi nằm vẫn đặt ở góc bên phải nhà, chiếc võng ngoại hay ngồi rà đài vẫn đặt bên cạnh chiếc giường. Mọi thứ cứ vẹn nguyên như chẳng hề có sự mất mác nào đã từng diễn ra trong căn nhà đó, như thể bà chỉ đang đi đâu đó chưa về. Duy nhất chiếc bàn đặt di ảnh ngoại tôi và chiếc lư hương nghi ngút khói là nhắc nhớ con cháu rằng bà chúng mày đã đi xa thật rồi và chẳng bao giờ chúng mày còn có thể gặp bà thêm một lần nào nữa.

3. Cái số 3 này tôi định sẽ viết về chuyện tình cảm. Về thằng bồ đáng ghét và con vợ sắp cưới của anh ta. Nhưng tôi không biết phải viết như thế nào để để mọi người đều tin rằng năm 2015 của tôi thật sự là một năm tệ  hại. Chỉ có thế chốt bằng một câu: tôi vẫn còn quan hệ tình cảm với anh ta, tôi đã và đang chia sẻ tình cảm của mình với một người khác.

Read More