Tôi cảm thấy mệt mỏi và chán nản vì phải nghĩ ngợi quá nhiều. Chuyện gì đến rồi cũng sẽ đến, muốn hay không nó cũng sẽ đến, suy nghĩ hay không nó cũng sẽ đến và nếu nó muốn đến chẳng cái gì có thể ngăn nó lại được...
Tôi không nghĩ đời mình lại thúi rùm như thế nhưng nó đang bốc mùi và dù không thích tôi cũng phải hửi mà sống. Tôi không tin vào sự an bày của số phận nhưng bằng một cách nào đó cuộc đời tôi đã được viết sẵn rằng ngày đó ngày đó tôi sẽ sống như thế nào, ngày đó ngày đó và ngày đó tôi chết ra sao. Tôi chỉ có việc sống cho đủ ngày đủ tháng, trân quý bản thân cho đến ngày phải chết đi. Có thể gọi nó là buông xuôi cũng được nhưng tôi chán phải sống trong mệt mỏi này lắm rồi.
Hãy đọc những dòng viết này này, hôm nay có thể là một dòng chia sẻ nhưng biết đâu vào ngày mai, nó lại là một bức tuyệt thư chăng? Chẳng ai biết được!
- Facebook vui thật nhưng nó không phải là cuộc sống. Hạn chế nó và dành thời gian cho những việc khác có ý nghĩa hơn. - Dành nhiều thời gian đọc tài liệu Văn thay vì ngủ suốt 1 tiếng 30 phút trên xe buýt. - Nên biết giới hạn của bản thân là ở đâu, ôm đồm mọi việc không phải là một cách hay. - Tập cho bản thân tính kiên nhẫn, bớt nóng tính. - Cần có một quyển từ điển tiếng Việt. - Học tiếng Anh thật tốt. - Nghiên cứu về cách sử dụng win mới. - Không được nảy sinh thêm vấn đề gì với ba. - Dành thời gian cho mẹ. - Thường xuyên vun đắp tình cảm bạn bè và các mối quan hệ có khả năng tiến triển khác. - Hạn chế bớt tham vọng. - Tránh sử dụng cái đầu trong những trường hợp cần cái tâm. - Đọc sách nhiều hơn nữa. - Kiểm tra tinh hoàn thường xuyên - Không được phung phí tiền. - Chăm chỉ tập thể dục. - Thủ dâm không quá 3 lần một tuần. - Không thức khuya và nên cai nghiện cafein, giảm hút thuốc. - Học tính tự lập, tập tành phong thái của một người đã trưởng thành. - Chú tâm vào công việc kinh doanh. - Tham gia nhiều hoạt động xã hội. - Nên nhìn mọi người xung quanh một cách khách quan. - Hạn chế sự quá khích khi gặp người đẹp.
Tôi thấy gì giữa một người đàn ông thành đạt tầm 40 và một cậu trai trẻ "ma cà bông" tuổi 19?
Thật không nhiều điểm giống nhau về họ, địa vị khác nhau, tuổi đời khác nhau, xuất thân cũng khác nhau nốt. Duy chỉ có một điểm giống nhau đến lạ lùng đó là họ đều có 1 con tim nóng rẫy yếu ớt lạc nhịp yêu thương, ít nhiều đã bị tổn thương lỗ chỗ. Từng nhịp thở là mỗi nhịp đau hiện hữu đầy rẫy trên những con chữ họ viết ra, trên từng làn khói tỏa của ly cà phê nóng đắng chát hay điếu thuốc sắp cháy tàn. Ai đó có nhận thấy những đau khổ dằn vặt mà lẽ ra họ không phải chịu đều xuất phát từ những người đàn bà?
Thôi thì dù là 40 hay 19, chung quy cũng chỉ là những con số, con số thì có giới hạn nhưng làm gì có giới hạn nào cho những mãnh tâm hồn rạn nứt đau thương. Gọi là anh hay xưng hô là chú làm gì có khác nhau, sự đồng điệu gắn kết chúng ta vậy thì gọi là bạn cho thân tình đi...
Bạn có đôi, tôi thì cô độc. Bạn đại học, tôi quân khu Bạn lu bu, tôi nằm ngủ Bạn đầy đủ, tôi trống trơ Bạn nhà thơ, tôi "nhà báo" Bạn là cáo, tôi là nai Bạn đẹp trai, tôi xấu xí Bạn nặng kí, tôi nhẹ tênh Bạn lềnh bềnh, tôi chìm nghỉm Bạn tủm tỉm, tôi quẹo đo Bạn hay cho, tôi hay khấc Bạn giàu thật, tôi chả khá khẩm gì Bạn có dì, tôi có má Bạn chà bá, tôi tí teo Bạn ăn heo, tôi ăn cá Ba bạn chủ cả, ba tôi sắp về hưu Nhưng bạn có cu và... tôi cũng thế =;
P.S Từ nay tôi sẽ không nhìn bạn để so sánh mình vì cơ bản cấu hình của chúng ta như nhau. Thế nhé! :">
1. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
2. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
3. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?” Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
4. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilet nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
5. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
Tạm thời, tôi đã khóa tài khoản của mình ở các trang mạng xã hội tôi tham gia. Không hiểu sao tôi lại có cảm giác rằng, ở thế giới đó, mỗi người đều có vẻ như đang rất hạnh phúc. Hạnh phúc tới nỗi chỉ cần một status bất thường hay tâm trạng lạc quẻ xuất hiện, nó trở thành trò đùa cho tất cả mọi người. Dần dần, ai cũng e dè trước việc chia sẻ cảm xúc thật, ai cũng cố tỏ ra vui vẻ, tỏ ra rằng mình ổn, mình không sao cả. Không ai dám sống thật với mình nữa và ai cũng buộc phải diễn cho tròn vai "người hạnh phúc" nếu không muốn mình khác biệt với tất cả những người khác.
Tôi đang không hạnh phúc, tôi đang rất không vui và tôi không thể nào giả vờ như tôi đang rất ổn. Tôi không biết làm cách nào để trở nên vui vẻ, ôn hòa khi đầu tôi quay mồng mồng với hàng đống thứ chết tiệt. Tôi không biết phải làm cách nào để tỏ ra mình bình thường khi mà từng thời khắc trôi qua tôi như đang nằm trong đống lửa. Thế giới ảo thật ra cũng chỉ là thế giới ảo, nó chẳng thể giúp tôi thôi căng thẳng trước kì thi trọng đại nhất cuộc đời mình, nó cũng không thể giúp tôi giữ được người con gái mà tôi yêu, nó càng không thể giúp tôi chữa cho hết cái thiên hướng tình dục chó chết của mình. Nó chỉ làm mọi thứ trong đời tôi trở nên rối ren và con người tôi phải học thêm cách giả vờ hạnh phúc như một tấm vé thông hành vào thế giới mà con người ta gặp nhau thông qua một cái máy chết dẫm. Thế giới thật nằm ở ngoài kia, tôi đang nghĩ như vậy đấy. Thế giới còn nằm nơi những góc khuất, những nơi mà con trỏ chuột không thể lướt đến được. Nơi đó, tôi đang cố khám phá... Tối qua tôi có gặp Marlboro, không nhớ là gặp trong mơ hay là gặp thật nhưng có mấy tháng thôi mà trông anh khác nhiều lắm. Anh đang đi cùng một cô gái. Tôi nhớ tôi đã hỏi anh câu đầu tiên sau cái cười mừng đó là "Bạn gái anh đó hả?" và tôi nhớ anh ngập ngừng đáp "ừ". Đoạn, tôi hỏi tiếp "Người cuối cùng rồi chứ?" và anh đáp "có lẽ vậy...". Thế rồi tôi bước tiếp, không chào tạm biệt hay hỏi thăm gì thêm. Bởi vì tuy là nói chuyện với nhau ở cự li rất gần nhưng giọng Marlboro như ở đâu đó rất xa vọng về mà phải cố lắm mới nghe được, nó làm cho tôi không biết là mình đã gặp anh thật hay chỉ là trong giấc mơ và trí tượng tượng. Cơ mà tôi không nên quan tâm gì thì tốt hơn vì dù sao thì tôi cũng đã thấy anh... hạnh phúc (!) rồi mà... Hình như vào thời điểm này, thời tiết thật sự đã bước vào mùa mưa rồi thì phải bởi vì trời cứ mưa suốt thôi. Tôi không thích mặc áo mưa cho lắm nên lúc nào cũng kè kè theo một cây dù, dù màu xanh nên ngại chết được. Tuy nhiên, đọc sách lúc trời mưa trên xe buýt thì tuyệt lắm, tôi vẫn còn nhớ những cảm giác đó khi đã đọc xong quyển Kitchen của Banana Yoshimoto. Cứ hễ trời mưa là tôi mang theo quyển sách này đọc trên xe buýt. Những thứ tương tự nhau nên cùng kết hợp lại cùng một lúc với nhau, như mưa và cái buồn bã mùi vị ám ảnh sự chết chóc của Kitchen là một ví dụ. Trước hôm nay mấy ngày, tôi có hẹn gặp với H.T. Cô ấy trông chẳng khác hồi mới tốt nghiệp là mấy dù đã tròn một năm chúng tôi chưa giáp mặt lần nào ngoài những vết cứa ngang dọc mới cũ trên cổ tay. H.T chơi "self-cut", cái cách hành hạ cổ tay bằng những đường cứa bằng dao lam mỗi lúc buồn. Sỡ dĩ tôi thích H.T ngoài cái tính ngỗ ngáo của cô ấy ra còn cả sự thấu hiểu khó giải bày được đối với trò chơi "self-cut" này. Chúng tôi rất giống nhau, đều rất thích hành hạ bản thân mình. Có đều H.T của tôi hạnh hạ bản thân mình ở ngoài cơ thể và thỏa mãn mình bằng cách nhìn thấy những đường cắt rớm máu còn tôi lại hành hạ mình từ bên trong và thõa mãn mỗi lúc cơ thể quằng quại vì kiệt quệ. Những kẻ ngu xuẩn thích làm những việc ngu xuẩn thì cũng hợp nhau như mưa và Kitchen vậy thôi. - Cho mình mượn ví! - H.T vừa xòe tay ra vừa hất cằm ra lệnh. - Để làm gì? Kẻ vô sản chẳng có mấy đồng đâu.- Tôi bối rối. - Thì cứ đưa mình mượn, chẳng ai ăn cắp đồng nào của bạn đâu. - Này...- Tôi móc từ túi ra chiếc ví cũ mèm, xẹp lép. - Con trai thường bỏ bao cao su vào ngăn này lắm này...- H.T vừa nói, vừa xét ngăn có khóa kéo duy nhất trong ví tôi. - Làm gì có cái bao cao su nào. Đừng tưởng ai cũng như lão bồ của bạn.- Tôi trêu - Mình phải kiểm tra xem thì mới chắc chắn, sau một năm không gặp, ai biết bạn đã hư hỏng đến mức nào rồi chứ... - Mình mua nguyên hộp và dùng hết sau đó, làm sao còn dư mà cất trong ví chứ- Tôi cợt lại cô nàng - Trông bạn mảnh mai mà khỏe thế cơ à.- H.T làm mặt hốt hoảng Rồi hai đứa cùng cười. Lần nào gặp H.T cũng làm tôi vui nhiều quá, vui đến nỗi nếu không cười thì suốt đêm về chẳng ngủ được vì bí bách. Vậy nên cứ phải cười, cười toét cả quai hàm mới thôi. H.T của tôi mà không có bạn trai, nếu mà tôi không ảm ảnh quá sâu hình bóng của Rozet và chịu thổ lộ với cô ấy sớm hơn thì giờ mọi chuyện chắc đã khác nhiều lắm rồi. Mọi chuyện xảy ra với tôi và cả cô ấy nữa chắc chắn là sẽ khác, cuộc sống của hai đứa chắc sẽ khả quang hơn bây giờ. Cơ mà nghĩ lại thì vẫn chưa chắc vì hai kẻ chán đời cùng yêu nhau thì khốn nạn lắm thay. Biết đâu lại cùng chết như Romeo và Juliet thì khổ. Tôi chỉ ước chi H.T của tôi cũng... hạnh phúc như Marlboro... Thôi thì cứ giả vờ như chưa từng thấy những vết self-cut trên hai cổ tay trắng ngần đáng thương của cô ấy đi và nghĩ rằng cô ấy vẫn đang hạnh phúc. Cứ thế mà làm vui...
"Gió bồn chồn nhắc gọi bước chân quen Em như thời khắc của anh như dáng hình như trí nhớ Phải xa em anh chẳng còn gì nữa Chẳng còn gì, kể cả nỗi cô đơn."
Lưu Quang Vũ
...
Này cô, những khi ngồi một mình trên giường ngắm nhìn bầu trời ngoài kia qua khung cửa sổ, tôi luôn luôn cảm thấy có một chút tiếc nuối cho câu chuyện tình của chúng ta. Tôi tự hỏi, điều gì đã và đang xảy ra với tôi khi những chuyện của quá khứ cứ ào ạt tát vào mặt đau điếng và thời gian thì cứ mạnh bao trôi qua mà không tài nào kéo được tôi ra khỏi chúng. Tôi lại thấy mình tê liệt và rã rời như vừa qua một cơn động kinh.
Tôi ngước nhìn vào cái gương soi trong bồn tắm và giật thót vì râu của mình đã ra nhiều quá rồi. Nhưng tôi chẳng buồn cạo rửa nữa, cứ để mặc nó mọc hoang khắp cằm và mép. Cứ để nó làm nhiệm vụ thông báo cho những người khác rằng, bờ môi của chủ nhân nó đã rất lâu rồi chưa có đôi môi nào khác tì sát vào hôn hít...
Xin cô đừng vội vạch trần và cho tôi là một kẻ nói dối bởi những cuộc giao hoang của tôi thường chẳng bao giờ thấp thoáng bóng dáng của một nụ hôn. Tôi không thích hôn ai ngoài người tôi yêu ngay cả khi người đó là người đang cùng tôi chia sẻ một chiếc giường. Tôi là một kẻ rất ngốc thế nên tôi hay rạch ròi lằn ranh huyền ảo giữa tình yêu và tình dục như thế. Dạo gần đây tôi không thấy ổn tí nào cô gái ạ. Tôi cảm thấy tệ hại giống như sắp nôn cái gì đó ra vậy. Tôi cảm thấy kinh tởm mọi thứ và một trong những thứ đó là cảm giác nhớ nhung cô đến cùng cực. Tôi biết, tôi không nên như vậy và lẽ ra tôi phải hận cô đến tận cùng cuộc đời mình hay cái gì đó tương tự thế. Nhưng, con tim này nó không chịu nghe lời tôi, nó chỉ thích làm theo ý mình. Tôi chẳng còn cách nào nữa. Chết tiệt! Cô biết không? Tôi nhận ra một điều rằng tôi đang đẩy nhanh tiến độ những việc sẽ xảy đến trong cuộc đời mình. Tôi đã sẵn sàng cả rồi cho một sự ra đi mà không có bất kì một sự hối tiếc nào. Mà nếu có, chắc là sự hối tiếc về việc đã yêu cô say đắm. Tôi chỉ muốn cắt bỏ nó đi trong phần kí ức sâu thẳm của cuộc đời, như cắt đi cánh tay, khớp chân đã bị hoại tử. Cô có thể sẽ ghét tôi nếu đọc những dòng này nhưng tôi đã rất muốn làm như vậy đấy. Nhưng cô sẽ đến đám tang tôi khi tôi chết nhé. Tôi vẫn muốn những phút cuối đời mình có bóng dáng cô. Tôi đồ rằng mọi thứ tôi sắp đặt sẵn đang đi chệch hướng cả rồi. Tương lai, tình yêu, tình bạn, sự nghiệp,... tất cả đều đang tự đi theo hướng đi của chúng nó mà chẳng cần bất kì sự chỉ đạo nào của tôi nữa. Tôi chợt nhận ra, nếu như tôi chết đi thì khỏe thật. Đó là cách trả thù tốt nhất phải không? Để xem chúng còn có dám tự tiện như vậy nữa không. Nhưng cô đừng lo, tôi sẽ không dại mà tự sát đâu. Tôi là một kẻ nhát gan đến phát khiếp và đàn bà ngoài sức tưởng tượng. Tôi không dám cầm dao cắt lấy cổ tay mình hay treo cả người lủng lẳng bằng một sợi dây thừng trên trần nhà đến ngay cả một mũi tiêm đầy insulin tôi cũng không dám. Nó có vẻ như một dạng yếu đuối tâm lý, thùng rỗng kêu to, dám nói mà không dám làm. Vậy nên, tôi sẽ sống cho đến khi nào ông Trời bắt tôi chết, cô nhé. Tôi đang viết những dòng này cho cô khi trời đang mưa rất to và ngồi một mình trong quán cà phê nhỏ. Lạnh kinh cô ạ... Nếu cô có đọc được (mà chắc chắn là không) hãy làm ơn vô tình đến quán cafe cũ của chúng ta. Cô có thể giả vờ lướt qua tôi và tôi cũng sẽ giả vờ không nhìn thấy cô. Tôi sẽ chỉ im lặng nhấm nháp hết ly cafe đã nguội ngắt của mình cho bằng hết và ngoan ngoãn bước ra khỏi quán vắng. Mặc mưa rơi, mặc cho nỗi nhớ cô cồn cào trong lòng ngực, mặc cho lý trí thúc giục bước lại gần ôm cô, tôi sẽ đi ngay khi thấy chiếc bóng của cô lướt qua mình. Chỉ thấy cô là đủ rồi... Tôi nhớ cô... P.S Lời thú tội của một kẻ cô đơn.
Lý thuyết, cạnh tranh, rất ham học hỏi kiến thức và nâng cao năng lực, Những người thuộc nhóm màu xanh da trời là vô địch trong những vấn đề phức tạp, mang tính lý thuyết và thiết kế những hệ thống mới. Vốn là người hay hoài nghi, nên phản ứng trước tiên của họ là chỉ trích và đưa ra chuẩn mực của họ đối với những gì mà họ so sánh với mọi người và mọi công việc. Họ là những người rất chính xác trong tư tưởng, ngôn ngữ và định hướng tương lai, chỉ tin vào tính logic, không tin vào những quy tắc hoặc tục lệ của quá khứ. Những người thuộc nhóm màu xanh da trời có tầm nhìn xa trông rộng và làm việc tốt nhất ở những vị trí đòi hỏi sự suy nghĩ mang tính chiến lược. Sau đó, chỉ họ sẽ tiếp tục giữ vị trí đó chỉ với một chút thích thú.
Màu thứ cấp của bạn làĐỏ(Chiếm 27% dân số)
Định hướng hành động, tự phát và tập trung vào “hiện tại”, Những người thuộc nhóm màu đỏ thích được tự do theo đuổi những cơn bốc đồng và họ tin vào sự đánh giá của người khác. Bình tĩnh và can đảm, họ hoàn thành công việc và xử lý khủng hoảng tốt nhất. Những công việc có tính chất thoải mái, hoạt động, đa dạng và luôn có những bất ngờ sẽ đem lại sự hứng khởi và cảm giác thích thú cho họ. Công việc phải mang tính chất vui vẻ và đặt trong môi trường tập thể. Những người thuộc nhóm màu đỏ tuân thủ lịch biểu và thứ tự cấp bậc. Việc lập kế hoạch dài hạn không phải là vấn đề ưu tiên vì mỗi ngày họ đều có một chương trình riêng.
1. Tôi mới được biết rằng, muốn cắt cổ tay trước tiên cần phải ngâm nước ấm. Nước ấm làm máu lưu thông nhanh hơn nên người ta sẽ thực hiện được đích của mình nhanh hơn. Nhưng eo ôi, trong lúc cái nỗi muốn chết tràn lên dạt dào lại buộc phải lọ mọ đi bắt ấm nấu nước, rồi lại phải pha nước nóng thành nước ấm, rồi phải trầm mình ngâm trong nước,... thì chẳng phải là cái cảm giác muốn chết đó đã giảm đi một nửa rồi sao. Chưa kể, lúc cắt động mạch, việc tìm kiếm nó thật không dễ dàng và cầm dao cắt nó lại thêm một việc khó. Chắc hẳn tôi phải là một người muốn chết kiên nhẫn lắm lắm mới đến với sự thư thái sau một đống kì kèo trước lúc chết như thế. Chết, thật sự không phải là một việc dễ dàng...
2. Rất nhiều người tiếp xúc với tôi bảo rằng tôi rất trịch thượng, có nghĩa là tôi chẳng xem ai ra gì cả. Riêng tôi, thấy bản thân mình đối đãi với mọi người rất bình thường. Tôi vẫn thường tiếp thu hoàn toàn những gì người khác nói với mình, không tin tuyệt đối nhưng cũng không tìm hiểu gì thêm. Giống như khi có ai đó nói với tôi rằng họ chuyển chỗ ở, tôi cũng chẳng cần biết rằng thật ra họ đã bị chủ nhà cũ đuổi hay khi họ bảo họ về quê có việc, tôi cũng chẳng cần biết rằng thật ra họ không tìm được việc làm ở Sài Gòn này. Tôi nghĩ tôi có một sự quyến rũ lạ kì đối với những sự thật, tức là chẳng cần tìm hiểu gì nhiều chúng vẫn cứ thế mà đến với tôi...
3. Tôi cũng chẳng biết vì sao tôi lại muốn làm tình đến như vậy. Nó giống như một thứ ma túy mà khi bạn ngỡ như chỉ cần thử một lần sẽ không sao thì hóa ra lại không thể từ bỏ nó được. Tôi thừa nhận rằng lần đầu tiên của mình quả thật chẳng có một chút hứng thú nào nhưng sau đó tôi lại nghĩ, chắc lần thứ hai sẽ khác. Nhưng khi lần thứ hai cũng giống như lần đầu, tôi lại nghĩ chắc lần thứ ba sẽ có gì khác so với hai lần trước. Rồi lần thứ tư, năm rồi n lần sau đó cho đến khi làm tình trở thành một thói quen của tôi. Mà thứ gì đã là thói quen thì chắc chắn là vô cùng khó bỏ rồi.
4. Tôi chợt nhận ra là dạo này tôi stress luôn luôn đến nỗi chẳng mấy khi hở môi nói một lời. Nhiều lúc tôi cũng thấy phục mình lắm vì ngần ấy thời gian chẳng nói tiếng nào mà tôi vẫn sống được. Mọi lúc, mọi nơi, tôi giấu mình vào lặng im như một cái bóng vô hình. Khi lên xe buýt, tôi dồn mình vào góc trong cùng, cắm tai nghe , bật âm lượng hết cỡ, chìm vào thế giới tĩnh không và quên bẵn những người khác. Lắm khi đãng trí bỏ quên tai nghe ở nhà, tôi vẫn ngồi thu lu một góc, trùm áo khoác kín mặt và nghe những cô gái mới lớn bàn về việc cưa cẫm những chàng trai. Thắc mắc không biết tại sao phụ nữ lại lao vào những những tay chơi lão làng cho đến khi bị phụ bạc ngoa ngoắt kêu gào "đám đàn ông các anh chẳng ai tốt cả". Tôi thật sự không hiểu và việc suy nghĩ để tìm ra câu trả lời may thay cũng giúp tôi để lại khoảng thời dài dằng dặt đó ở phía sau. Còn khi về đến nhà, tôi tự nhốt mình vào bốn bức tường, khóa trái cửa, tắt hết cả đèn và chỉ chừa lại chút ảnh sáng yếu ớt len qua từ những cái bông gió. Tôi vứt hết quần áo trên người và vùi mình trong khói thuốc, những lúc đấy tôi thấy mình cương cứng và tìm lại được mình sau những lần xuất tinh...
5. Tôi bắt đầu hiểu được cảm giác của một người khiếm thị khi tôi đối diện với bóng tối bao quanh mình. Chợt thức giấc vào giữ đêm khi chẳng còn một ánh điện hay bất kì thứ gì chiếu sáng mới biết ta sợ bóng tối và nỗi cô đơn đến mức nào. Không có người bên cạnh chỉ nghe tiếng rì rào từ quạt máy. Mở mắt ra là cả bóng tối trực ào tới, bóp nghẹt buồng phổi. Không thấy được gì hóa lại đáng sợ đến thế... Chợt thèm một cánh tay xoa vào lưng dỗ dành, khẽ khàng nói vào tai: "Ngủ ngoan nào", "không sao cả", "đã có tôi ở bên cậu rồi..." nhưng hóa ra chỉ có một mình và phải tự trấn an mình cho tiếp tục trôi vào những cơn ác mộng... 6. Đã có một thời, tôi nhìn gì cũng thấy ý nghĩa...
Tình thư cho AI
-
Ngày 25/4/2024
Tiếp nối những chuỗi ngày yếm thế, ba viết thư cho con. Nếu không ai đọc
thì thật buồn cho người viết, nhưng một khi đã có một đối tượn...
5 for today
-
*1. *Nửa năm rồi mới lại cắt tóc.
Không biết hôn nhân của ông anh cắt tóc ra sao, nhưng từ ngày lấy vợ sinh
con đến giờ, trông anh ta càng lúc càng ...
0807
-
Cảm giác từ hạnh phúc khi sắp được gặp em mèo vào 2 tuần tới cho đến cảm
giác phải hứng chịu vết thương cũ của gia đình bỗng dưng bị hở.
Mình thực sự đ...
Ôm Phản Lao Ra Biển
-
“Dù gần như vẫn luôn thất bại trong việc hiểu, nắm bắt và diễn tả được bản
thân mình, và vẫn thường xuyên bị hiểu lầm, nhưng theo một lối kỳ lạ nào
đó, tôi...
" Đếm ngón tay mới ngỡ mình già " ( AVT)
-
Chiều nay mình gặp một người chẳng có lý do gì để gặp. Người ấy cách mình
một cơn mưa nên mình chạy xe qua cơ mưa ấy mà gặp. Khi dời ra khỏi cuộc đời
H, ...
90 ngày sau chia tay
-
* Hậu chia tay - không có điều gì khủng khiếp xảy ra cả đâu*
Khi yêu ai, hình ảnh người đó sẽ luôn hiển hiện, đồng hành trong từng suy
nghĩ, việc làm của ...
