Dưỡng sinh

Bạn biết không? Cái này xem người ta tập thì thiệt là khoái mà động vào thì từ khó đến cực khó thôi. 

Chỉ mới có vài tư thế cơ bản như xòe quạt cũng có đến 4-5 tư thế: trên, dưới, trước mặt, ngang hông. 

Chỉ mới những bước cơ bản thôi mà tập một hồi vừa mỏi tay mà lại phồng rộp cả ngón tay. Cơ mà hay kinh khủng khiếp! :>

Chờ mình nhé, sau khi tập thành thục sẽ khoe với mọi người :P

Read More

HPBD

Happy birthday to me

Happy birthday to me

I feel so damn lonely

Won't someone kill me

...

Tôi đồ rằng ngày mai sẽ có nhiều người rất ngạc nhiên vì làm thế nào mà một ngày đẹp trời như thế lại là sinh nhật của tôi được cơ chứ. Hờ, chính tôi cũng cảm thấy chán nản vô biên, như mọi năm, hễ là sinh nhật của tôi, mọi thứ đều không theo bất kì một qui tắc cố hữu nào cả, chúng nó cứ rối loạn cả lên, quay vòng vòng và làm mọi thứ trở nên vô cùng tệ hại.

Tôi cảm thấy chẳng có một chút tẹo vui vẻ gì, sự cô độc luôn luôn vây kín xung quanh tôi, tất nhiên là mỗi ngày sự cô độc luôn là bạn đồng hành nhưng vào đúng ngày sinh nhật, nó tăng lên gấp đôi thậm chí là gấp 3, gấp 5. Tôi thật chỉ muốn quên bén đi ngày sinh của mình cho khuất mắt, tôi thật muốn nó trở thành một ngày nào đó bình tường như mọi ngày khác, thật chẳng có gì vui khi mà người ta buộc phải chứng kiến và ăn mừng cách mà thời gian lấy đi của họ sự trẻ trung và dung lượng sống bất đắc kì tử.

Tôi nghĩ, trong một thoáng chốc nào đó, tôi đã quên bén mất ngày sinh của chính mình, chẳng thèm rờ vào tờ lịch tháng 1, tôi chỉ thầm ước ao nếu nó chóng qua mau mà không có bất kì một biến cố nào xảy ra đã là một thành công rất lớn với tôi rồi. Sáng hôm thứ 2 này, tức là cách đây 4 ngày, mẹ nhìn vào cuốn sổ ghi chép riêng và nói với tôi rằng, liệu tôi có muốn một bữa tiệc cùng bạn bè trong ngày sinh nhật sắp tới của tôi không. Cũng nói thêm, tôi chưa từng có một bữa tiệc sinh nhật nào cùng chúng bạn, phần vì tôi không thích, phần vì chúng quá rườm rà và ồn ào, phần nữa là việc tập hợp một đám người láo nháo với những thời gian biểu chênh lệch nhau thì có đến Tết Công Gô mới đủ số thành viên. Bạn bè vắng tôi thì chúng nó vẫn vui, tôi mà thấy vắng một đứa nào thì thà chẳng tổ chức tiệc còn hơn. 

Tôi chả muốn tổ chức chi cho tốn kém, tôi không thích đám đông đứng ngồi dập dựa trong nhà mình, lại càng không thích sự ồn ào, chúng làm tôi cảm thấy khó chịu và buồn nôn. Tôi từ chối mẹ ngay và chỉ yêu cầu mẹ làm giúp cho một vài món mà cả nhà cùng thích, quây quần bên nhau trong chính ngày sinh tôi ra đời là đủ hạnh phúc lắm rồi. Mẹ cười, mắng tôi trùm sò rồi nói đùa rằng mẹ mừng siết bao, như thế thì đỡ hầu bao biết mấy. Ừ, như thế là nên lắm chứ, thứ gì cần tiết kiệm thì cũng nên tiết kiệm...

Bản thân tôi có khá nhiều mối quan hệ nhưng chúng chỉ dừng lại ở mức quen biết mà thôi. Số bạn mà tôi nghĩ là thân thiết thì khá là ít ỏi và chúng nó, cũng giống như tôi, tất cả đều là những ông bà trùm sò khét tiếng. Thế nên việc có một người hỏi tôi muốn quà gì trong ngày "giỗ" của mình đã làm tôi rất lúng túng. Tôi đã chọn không trả lời tin nhắn đó, cứ cho là nó bị đã bị nhà mạng nuốt chửng rồi đi hay là tin nhắn đến lúc em tôi mượn điện thoại chơi game và lỡ tay mở ra đọc nó, sợ tôi phát hiện nên không dám báo lại. Đủ thứ lý do để mà cho phép mình không đọc được tin nhắn. Mà nếu là người tinh ý, ai đó nên biết rằng, tôi chẳng cần bất kì một món quà vật chất nào cả, miễn là người có lòng, hát cho tôi nghe cũng vui lắm rồi...

Read More

2013

Chào năm mới, chào những thay đổi mới, cơ hội mới, thành công mới và những mối quan hệ mới!

Hãy là một năm đầy ý nghĩa với căng tràn nhựa sống nhé 2013! 

: )

Read More

Đi tìm chốn không người

Xin chào, tôi là Khoai Tây và tôi đến từ một thế giới không có những nụ cười.

...

Tối nay, tôi sẽ lên đường bắt đầu cho một chuyến hành trình kéo dài 5 ngày, cảm giác háo hức như một đứa trẻ chờ đợi phép mầu từ những điều ước ngày sinh nhật, tôi nôn nóng muốn đến với thế giới khác lạ nơi tôi chưa từng đặt chân trước đây. Tôi thèm được hưởng một bầu không khí tự do tự tại quá chừng, nơi không có những cảnh vật hàng ngày chạm mặt, quen thuộc đến ngán ngẫm và những khuôn mặt mà hễ nhìn thôi cũng đủ để bỏ bữa suốt hàng tuần liền...

Chuẩn bị ba lô với vài bộ quần áo cũ, ắp lẫm đồ ăn, một chiếc máy ảnh, vài ba đồng tiền lẻ,... tôi nghĩ với một mình mình như thế là đã đầy đủ lắm rồi. Những lần đi trước, còn sơ sài và tệ lậu hơn ấy chứ.

Có một chuyến du lịch, cảm giác thật khó tả, một sự sung sướng chảy rần rần trên từng mạch máu kèm theo đó là vài ba cơn buồn nôn và một tẹo cảm giác lo sợ vẩn vơ. Thật chẳng may chút nào nếu như trước một chuyến đi dài, người ta luôn có cảm giác rằng mình sẽ gặp nguy hiểm, rằng chẳng may xe lao xuống vực thẳm vun vút và mình chẳng thể đến nơi mình muốn đến nữa...

Tôi nghĩ sẽ chẳng có chuyện gì đâu, rồi tôi lại nghĩ, nhỡ như có chuyện đó thật, rồi tôi lại lo lắng... Bản tính tôi thế đấy, hay suy nghĩ và tưởng tượng hung lắm, toàn chuyện chẳng lành lặn gì. Haizz...

Tôi nghĩ, linh cảm là cái gì đó hơi mơ hồ và không thực nhưng đôi khi nó đúng, theo một cách nào đó, ai mà biết được! Thế là tôi sắp xếp cho ổn thỏa mọi việc, tôi chuẩn bị hết mọi thứ, chuẩn bị cho một chuyến hành trình mới mẻ hay là chuẩn bị cho một cuộc vượt tẩu chạy trốn cuộc đời bản thân tôi cũng không rõ. Chỉ biết, có một sự nôn nao và buông xuôi bất lực.

Tôi đã không định viết ra hết những mớ bồng bông vây bủa trong đầu trước chuyến đi này, chỉ thấy nếu như tôi trở về bình yên tôi sẽ chia sẻ nó cho tất cả như là một câu chuyện vui nhưng nếu lỡ đâu nó là sự thật, và tôi kịp viết ra, tôi cũng đã chứng minh cho mọi người rằng linh cảm của mình cũng không tệ. Nếu như, nếu như thôi nhé, nêu điều thứ 2 trở nên là sự thật mà tôi không kịp nói lại với bất kì ai, cũng hy vọng những dòng chữ này như một lời chia sẻ, một lời nhắn gửi đến những người vô tình lạc bước vào chốn này, rằng tôi đã sẵn sàng, tôi đã hoàn toàn chấp nhận sự an bày của số phận, hoàn toàn mãn nguyện, hoàn toàn chịu trách nhiệm và không hối tiếc chi hết.

Vài dong thế thôi rồi tôi xách ba lô lên và đi, cố gắng thưởng ngoạn cho bằng hết cuôc hành trình này, rồi tôi cũng sẽ trở về an toàn như mọi lần thôi ấy mà. 

... nhắc lại nhé, chỉ là một chút lo sợ vẩn vơ thôi...

Read More

Gửi ông già Noel

Gửi ông già Noel,

Nếu như là mọi năm, con đã hí huấy viết một danh sách dài hàng ngàn thứ con muốn ông bỏ vào trong chiếc tất của con, thèm được biết đến cái cảm giác sáng ban mai choàng tỉnh giấc phát hiện ra trong chiếc tất xinh đầy ứ quà. Thế nhưng, đồng thời con cũng lại sợ cái cảm giác thất vọng đến muốn khóc khi chiếc tất rỗng không. Đã từng một thời, con hằng lầm lẫm rằng chắc là mình chưa ngoan, năm sau mình phải cố gắng, cố gắng hơn nữa nhưng khi bắt đầu có sự nhận thức, con không còn muốn tự dối gạt bản thân vì phép màu không hề có thật và ông già Noel cũng chỉ có trong những giấc mơ, nếu muốn những điều ước của chính bản thân mình được thành hiện thực, chỉ có duy nhất một cách là tự thân vậ động mà thôi.

Năm nay cũng không ngoại lệ, cảm thấy mình đã quá già để đặt để niềm tin vào những điều vô thực, con không xin ông dành tặng con một món quà nào cả. Chỉ xin ông với một chút ít nhỏ nhoi về sự tin tưởng còn sót lại về cái gọi là phép màu nhiệm, xin ông cho con tăng thêm mấy "phần công lực" để con đủ sức khỏe, đủ niềm tin, đủ nghị lực để bước đi trên con đường con đã chọn.

Trẻ ngoan quá lứa của ông.

Read More

Tramp

"Nơi đây là thánh đường mà kẻ tội nhân này tìm về sự giải thoát. Là hậu trường của vở kịch đời. Nơi tôi trút bỏ những nặng nề phàm tục, để được nhẹ hơn mảnh tâm hồn.
Con chữ như những nhân tình vụng trộm. Lặng lẽ nhưng bản năng.  Được viết là chìm trong sự hoan lạc thánh thiện cứu rỗi những linh hồn chán chường và lạc lõng"

-Trích từ blog Val quanium-

Read More

Vài dòng suy tưởng...

Ở đây anh đã sẵn sàng, chờ cơn lạnh đến cho ấm lòng.
...

Anh viết entry này khi những người bạn của anh đã và đang rời xa anh để thực hiện mục tiêu sống của cuộc đời họ. Những người bạn mà anh không biết tên, chưa từng thấy mặt chỉ bắt gặp và quen biết nhau qua những trang viết vội tường thuật về một cuộc sống khi thì sôi nổi khi thì lắng động đầy biến đổi của họ. Và rồi, những trang viết thưa dần, sợi dây kết nối ấy cũng mờ nhạt và đứt quãng...

Anh viết entry này khi headphone của anh nhao nhao lên một giai điệu của một bài hát tiếng Anh anh vừa bắt gặp trên TV. Một bài hát kinh điển, rất hay nhưng dường như nó đã bị bỏ quên qua rất nhiều năm, nay được lục lạo bởi một nhóm những người yêu âm nhạc.

Anh viết entry này khi vừa lắng lòng nghĩ về những chuyện đã trải qua trong cuộc đời 18 năm của mình và bất chợt kí ức khựng lại khi nó lia qua một loạt những hình ảnh về người con gái anh rất yêu. Anh đã nhiều lần tự thề với lòng mình rằng sẽ chẳng bao giờ viết về người con gái đó trong bất kì một entry nào của anh nữa, anh đã nổ lực xóa sổ cái tên đã ám ảnh anh suốt một thời gian dài nhưng chúng đều bất lực.

Anh đã bỏ ra hai năm của cuộc đời mình để đeo đuổi theo những thứ viễn vong vớ vẩn, anh đã lao động bằng tất thảy khả năng của mình, anh đã dường như điên loạn thật sự khi một lần anh không thể kiềm chế cái bộ não ngu ngốc của mình thôi nghĩ về một hình bóng đã quá hạn sử dụng, anh đã nguyền rủa con tim mình khi nó nhói lên đau đớn mỗi khi ai đó vô tình nhắc đến một cái tên mà anh đã giấu nhẹm nó đi bằng tất cả sự hận thù giả tạo mà mình có được. Nhưng anh đã thua, 2 năm nổ lực đã thành công cóc chỉ sau hai giây anh sống thật với trái tim mình. Anh vẫn còn rất yêu người con gái đó.

Anh sẽ không viết nữa đâu, anh bắt đầu thấy sợ cái mãnh lực ghê gớm của tình yêu và sức sống quá bền bĩ của những thứ rẻ rách mà tình yêu đó mang lại cho anh. Anh không muốn viết nữa, anh sợ sự cứng rắn của mình sẽ bị bẽ gãy mất. Anh rất sợ, anh rất sợ phải đối đầu với những thứ mà anh không biết.

P/S: Anh bỏ ra hai năm để tôi luyện cho con tim mình trở nên cứng rắn nhưng chỉ với 2 giây, kí ức ngọt ngào đã làm nó mềm nhũn ra...

Read More