Wake up me when September comes...

Con người giết thời gian mỗi khi họ nhàn rỗi nhưng không biết rằng, thời gian giết họ mỗi khi nó đang trôi.
...

Không thể tin được! Rõ ràng là tôi đã bỏ lỡ điều gì đó rồi, nó có thể là một cái đồng hồ, một vài tờ lịch hay những thay đổi trên màn hình điện thoại chăng? Có lẽ một trong số chúng đã làm biến mất một khoảng kha khá thời gian của tôi. Không lý nào có chuyện, tháng 10 qua nhanh một cách vội vã như thế. Nhanh đến mức tôi chẳng kịp nhớ ra rằng trong suốt 31 ngày qua tôi đã làm được gì hay chỉ toàn là ăn và ngủ...

Trời ơi, không thể nặn ra nổi một điều gì đó nhắc nhớ cho tôi rằng tôi đã tồn tại suốt một tháng qua. Trong mớ hỗn độn những tập tin trong đầu, tháng 10 rõ là đã bị virus ăn mất tiêu rồi. Cố lắm thì chỉ lượm lặt được một vài chi tiết vô nghĩa về ngày 16, bão, thằng bạn thân và hết. Như thế, nó có nghĩa rằng tôi đã đi xuyên qua thời gian một cách vô thức(?!). Rằng tôi không còn nhớ ngày 16 là sinh nhật người tôi yêu, bão Sơn Tinh hoành hành khắp các tỉnh miền Bắc và quên đi thằng bạn thân đã làm trò mèo khiến tôi như muốn nổ tung. Hờ, thế là chả còn nhớ gì nữa rồi...

Hmm, bữa tối hôm nay chả ngon tí nào, tôi phải cố dữ lắm mới nghiền nhỏ được mớ thứ ăn có trong chén ra và cho vào bụng. Vậy thì cái quái gì đang khiến cho tôi có cảm giác no đến không thở nổi thế này?

Ở cái nơi mà người ta dạy cho tôi rằng một cái bao tử teo tóp đang treo ở trong đó, bữa tối của tôi đang làm cho nó rục rịch phát ra liên tiếp hàng tràng âm thanh nghe như tiếng bước chân xung trận trong MV mới của Fun, cái bài Some nights ấy.

Cảm giác nhộn nhạo muốn ói thì chực chờ như thể chỉ cần một một cái công tắc ở đâu đó là nó sẽ tuông trào ra như dung nham núi lửa mà không một câu lệnh nào có thể ngăn nó dừng lại được. Và tôi thề là nếu như tôi không bất giác sờ vào hạ bộ thì không khéo tôi đã nghĩ rằng mình đang có thai. Chết tiệt thật!

Thật là buồn khi mang chuyện bệnh tật đi nói với mẹ và chỉ nhận được một từ "Đáng!" như tát vào mặt và một tiết mục tổng sỉ vả về chuyện ăn uống điều độ, nhịn ăn và mì tôm các loại blah blah blah

Thử đoán xem, khi ngày đầu tiên của tháng 11 bắt đầu, tôi có thể đi học với bộ đồ lòng trục trặc này không?

Read More

Thế giới này thật tồi tệ

Thế giới màu gì khi những yêu thương bắt đầu trong suốt?
...

Tối qua, tôi ngủ mà quên kéo rèm cửa sổ, sáng dậy được báo thức bằng một cảm giác khô khốc như đang bị nướng trong lò vi sóng. Hóa ra là tại nắng lên chiếu thẳng vào mặt. Tôi khó chịu ngay khi mới bắt đầu ngày mới vì một lý do như thế đấy. Rõ thật là tào lao!

Hôm nay tôi không được vui, tôi cảm thấy lòng mình bị tổn thương ghê lắm. Tựa như trái tim chấp vá không khéo lại bị một chấn động làm cho vỡ nát ra, thành trăm ngàn mảnh nhỏ nữa. Những mãnh vỡ chi chít theo mạch máu đi khắp cơ thể, phá nát một cơ cấu bền vững. Không biểu hiện ra bên ngoài, linh hồn đã chịu đựng hoàn toàn những đau đớn giày xéo. Tổn thương vô phương cứu chữa!

Tôi đã từng nghĩ, chỉ cần mình cố xây dựng những mối quan hệ bằng sự chân thành thì nó sẽ bền vững. Tìm một người bạn đôi khi thật khó, phải tương đồng ở một mặt nào đó thì mới có thể thấu hiểu để chơi chung với nhau được. Bảy năm chơi cùng nhau, ngắn ngủi với một đời người 60 năm nhưng đủ để gọi là dài cho một tình bạn thắm thiết. Một mối quan hệ bền vững và hoàn toàn kháng sinh được với những đổi thay của thời gian. Tôi nghĩ thế...

Bảy năm, quá dài để để biết nhau hơn cả cặn kẽ. 

Một thay đổi nhỏ của bạn, dù không nói ra tôi cũng biết, tôi đủ thông cảm để bỏ qua cho những ganh đua của bạn. Hòan toàn tha thứ cho những việc bạn làm tổn thương tôi. Đơn giản vì tôi nghĩ bạn là một người anh em. Một người anh em thật sự!

Còn bạn, tôi là gì trong cuộc sống của bạn đây? Một thằng khốn nạn hay một thằng láo lếu ngu ngốc? 

Sao bạn làm tôi đau? Tôi không thể hiểu nổi!

Trong khoảnh khắc, tôi chợt thức tỉnh khi nhớ lại câu Nem đã từng nói với tôi:

- Bạn tốt thì chơi lâu nhưng chơi lâu chưa chắc đã là bạn tốt...
Lúc đấy tôi cười cô nàng là cụ non. Giờ nghĩ lại, bà cụ non nói thế mà đúng thật! Có lẽ tôi đã ngộ nhận, một ngộ nhận ngu ngốc. Một ngộ nhận kéo dài bảy năm. Ngu như một con bò đội nón.

Thằng khốn, vứt bỏ lòng tin của mày đi, nó không phải là thứ đáng giá nếu mày vẫn còn đang thở trong cái xã hội bẩn thỉu này! Thế giới làm gì còn chỗ cho những yêu thương chân thành!

Read More

Một bài học

"Dí dỏm mang đến sự sáng suốt và lòng khoan dung. Châm biếm mang đến sự thấu hiểu sâu sắc hơn và ít thân thiện hơn."
...

Có một con chim bay về phương Nam để tránh rét. Trời lạnh quá con chim bị đông cứng và rơi xuống cánh đồng lớn. Trong lúc nó đang nằm chờ chết thì có một con bò đi ngang qua ỉa vào người nó. Con chim nằm giữa đống cứt bò nhận ra rằng cơ thể nó đang ấm dần. Đống phân đó đã ủ ấm cho nó. 

Nó nằm đó thấy ấm áp và hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời. Một con mèo đi ngang qua nghe thấy tiếng hót liền tới thám thính. Lần theo âm thanh, con mèo phát hiện ra con  chim nằm dưới đống cứt, nó liền bới con chim ra ăn thịt.

Bài học xương máu: 

1. Không phải thằng nào  ỉa vào mình cũng là kẻ thù của mình.

2. Không phải thằng nào kéo mình ra khỏi đống cứt cũng là bạn của mình.

3. Khi đang ngập ngụa trong đống cứt thì tốt nhất là ngậm cái  mồ lại.

Read More

B L O G

"Nghiêng đầu ngắm lại ngày cũ, từ thưở biến đóng hoang mang của mình thành chữ, ngay cả những quen thuộc cũng mỉa mai ta đang héo úa."
...

Hôm nay, Sói hỏi tôi có viết blog không cho cậu ấy đường link xem tôi bi bô cái gì. Tôi bảo với cậu ấy là tôi đang dùng Blog 360plus và vì blog vừa chuyển sang giao diện mới nên tôi cũng chẳng kịp cập nhật xem đường link dẫn vào là gì. Phần vì tôi không quan tâm, phần vì tôi không thích bất kì một người quen nào biết đến nơi này. 

- Blog 360plus à? Khoai ơi là Khoai, thời đại nào rồi mà cậu còn dùng cái đồ cổ đấy sao? Facebook, Tweeter, Wordpress,... thú vị hơn nhiều!- Sói vừa nói vừa cười, khuôn mặt tạc lên vẻ mỉa mai đáng ghét chưa từng có khi nghe tôi nhắc đến "360plus"

Hmm, thật lòng mà nói thì tôi cũng tự thấy là cái chỗ này nó đã cũ kỹ quá rồi. Hơn nữa, tôi không có bạn ở đây, không có lượng view ngất ngưỡng, lâu lâu mới có vài người vào thăm,... tẻ nhạt và buồn chán không tả nổi. Toàn cảnh hệt như một cái mộ hoang tàn đã bị quên lãng và lạc nhịp trước cuộc sống xô bồ bên ngoài. So sánh kiểu đấy hơi thảm nhưng cũng đúng mà, chả phải nơi này là cái mồ chôn vùi bao nhiêu cảm xúc của tôi đấy sao...

Nhiều lúc ngẫm lại, tôi ngờ rằng kiếp trước mình là một tên nô lệ. Bởi lẽ, kiếp sống này, tôi thấy mình trung thành trên mức cần thiết. Trung thành với những cảm xúc tàn phế, với những món đồ xưa cũ,những con người rác rưởi, với cả những thói quen ngu xuẩn và một linh hồn đã tan ra từng mảnh... Có lẽ, cũng vì sự trung thành này mà tôi không rời được blog plus chăng?

Sói không thể hiểu và chắc sẽ không bao giờ hiểu lý do tại sao tôi trung thành với Blog plus suốt ngần ấy thời gian dù đã không ít lần cố từ giã nó để đến với những cái tên đã được cậu ấy liệt kê ra trong buổi nói chuyện. Tôi chỉ giải thích đơn giản thế này:

- Tôi dùng blog plus bởi vì nó là đồ cổ đấy cậu ạ!

P/S: Hi vọng cậu ấy hiểu, đồ cổ có giá trị đến như thế nào...

Read More

Đi tìm thế giới

Thế giới thật rộng lớn, nơi nào mới thuộc về riêng tôi?
...

Tôi có một thói quen rất quái là mỗi lần tôi cảm thấy bản thân chán nản, tôi lại dành cả thời gian vào nhà sách. Tôi có thể ngồi hàng giờ ở một góc kín người qua lại chỉ để đọc cho hết những tựa sách đặt trên giá. Khi mắt lia qua một tựa sách hay hoặc thấy thật quen mà tôi đã có dịp biết đến ở đâu đó trong tiềm thức, tôi lại trân trọng lấy nó xuống và mân mê đọc từng trang một.

Bạn có tin không? Sách cũng có mùi vị đấy! 

Đôi khi tôi cảm nhận được vị chua trong một cuốn sách viết về cuộc đời của nhân vật bất hạnh, vị mặn của những giọt nước mắt trong một cuốn sách bi đát khác. Vị ngọt của tình yêu, vị đắng của sự chia ly, vị cay của đời người,.. tôi đều nếm được qua từ những trang sách. Sách còn có mùi của tóc con gái nữa, cả mùi của gió biển hay đôi khi là mùi ẩm mốc của một ngôi nhà không người ở... Ôi thôi, lần nào bước ra khỏi nhà sách tôi đều cảm thấy bụng mình căng lên vì no. Nếm những quyển sách với chiêu thức nấu ăn độc nhất của chủ nhân viết ra nó, ngon miệng hơn ăn một tô phở bò đặc biệt nhiều. Thật đấy!

Có một điều kì lạ, đó là... tôi không hề cảm thấy cô độc một chút nào khi tôi ở trong thế giới của những quyển sách ngay cả khi tôi chỉ đi có một mình. Có lẽ, tôi đã dần quen với sự cô độc rồi. Với tôi, sách là một người bạn tuyệt vời và hơn thế nữa, sách còn là một người tình tuyệt đối chung thủy. Và...

...làm tình với sách, thú vị hơn nhiều! 

Thế giới của những quyển sách kì lạ lắm! Xin đừng tưởng bạn sứt tiền mua là bạn đã sở hữu quyển sách của riêng mình. Không phải thế đâu, còn cần cả cái duyên nữa. Không có duyên, dù bạn có được chúng, bạn cũng chẳng thể nào thấu hiểu được nội dung bên trong. Những quyển sách là những cô gái đẹp, mỗi quyển mang một vẻ đẹp riêng và cảm nhận được nó hay không là tùy thuộc vào tâm hồn của bạn...

Tâm hồn, không phải là đầu óc!

...

Hôm nay, tôi lại một mình đi đến nhà sách, cố trốn chạy khỏi những phiền não vây bủa. Tệ hại thật! Cảm giác như trái đất này chẳng còn chỗ nào để dung thân. Cảm giác như chính những thứ thuộc về bản thân mà khi muốn cho đi và người ta có đón nhận cũng vẫn là của tôi lại không còn thuộc về riêng tôi nữa. Giấc ngủ này giờ đã thuộc quyền sở hữu của những cơn ác mộng. Mắt này, giờ thuộc về một miền nào đó xa xăm của thế giới khác. Não này, thuộc về quá khứ tồi tàn. Tim này, thuộc về người con gái nào đó tôi đã quên mất cảm xúc yêu đương nhưng vẫn không thể vứt bỏ. Tay này, chân này, tai này, mũi này,... cũng chẳng còn thuộc về tôi nữa. Tôi chẳng còn gì...

Bạn tôi đâu rồi? Tình tôi đâu rồi? 

Linh hồn không còn thuộc về thể xác, tim tôi đập nhưng mất cả yêu thương. Khối óc ngày ngày quản lý cơ thể nhưng lại không thể kiểm soát được chính nó, nó đang quên dần những thứ cần phải nhớ và lại nhớ da diết những thứ cần phải quên đi.

Một cơ thể ngu ngốc, một linh hồn chết tiệt! 

Thế giới của tôi, đang thu lại và biến mất từng ngày...

Sách ơi, làm ơn mang tao vào thế giới của mày đi!

Read More

Heart wanna speak, mouth can't.

 Heart wanna speak, mouth can't.
...

Xin em đừng cầm đục
Tạc buồn lên mắt tôi
Đừng tô lên trên đấy
Mỗi một màu xám thôi

Xin em đừng nói nữa
Để yên mảnh hồn tôi
Nỗi sầu như gió thoảng
Thổi buồn cho tình trôi.

Xin em đừng hát nữa
Lời hát nghe buồn tênh
Sâu như là vực thẩm
Khiến lòng tôi chênh vênh

Xin em thôi đừng nhớ
Những ngày tôi chờ mong
Những đêm tôi không ngủ
Thức ngóng trông đợi người

Nỗi buồn như làn khói
Em có biết không em?
Nó làm cay mắt thẳm
Và tim đau nhói hơn.

Thôi từ đây xin hứa
Viết mỗi bài này thôi
Tặng cho em lần cuối
Vào ngày đầu tôi quên...

Read More

Rầu

Nhà mà không có mẹ thì nó không được gọi là gia đình.
...

Lúc chiều vừa tắm trong nhà tắm vừa nói vọng ra với mẹ, tôi nói nhiều lắm nhưng chốt lại là than thở rằng sao thời gian trôi nhanh quá đi mới Chủ Nhật đấy giờ lại sắp đến một cái Chủ Nhật nữa.

Mẹ ở ngoài vọng vào, mẹ cũng thấy nhanh... vì mới phát tiền tuần cho con hồi Chủ Nhật giờ lại sắp phải sứt tiền ra nữa rồi. 

Tôi không nói gì nữa, bật vòi nước lên rồi  tiếp tục tắm, thấy hơi dỗi vì tự dưng mẹ lại nói như thế làm dậy lên cái cảm thấy tội lỗi vì đang sống bám. 

Tiếng nước quá lớn nên tôi không chú ý rằng mẹ vẫn còn đang nói, tắt vòi nước thì mẹ đã nói hết câu, chỉ còn nghe loáng thoáng vài từ:

-... trông nó qua nhanh để mày còn đi thi Đại Học...

Chắc mẹ lo cho tôi nhiều lắm, mỗi lần mẹ nhắc tới tôi đi liền với hai chữ Đại học là tôi thấy trong mắt mẹ và cả khuôn mặt đã bị thời gian tạc những vết nhăn của mẹ một chữ RẦU. 

Nghĩ tới mẹ...

Buồn quá! 

Read More