Con đường

"Bạn cần phải đứng vững vì ít nhất một điều gì đó, nếu không, bạn sẽ ngã vì bất kì điều gì" 
...

- Anh không tìm ra con đường dường như chúng đều đổ sập dưới chân anh, em à!
- Ở đâu cũng có đường cả, chỉ tại anh ngại đi thôi.
- Có lẽ điều đó là dành cho những người khác còn đời anh thì chỉ có một con đường và nó ngăn biển "Cấm người đi bộ" mất rồi!
- Sao anh không tự tạo con đường cho riêng mình?
- Bằng cách nào?
- Hmm, ngày xưa trên thế gian làm gì có đường, người ta đi riết rồi cũng thành đường thôi...
- Anh phải tự tạo con đường cho riêng mình?
- Sao người ta thích dùng một câu nghi vấn cho một vấn đề mà họ đã xác định trong đầu rồi nhỉ?
- Sao người ta lại thích dùng một câu hỏi để trả lời cho một câu hỏi khác vậy nhỉ? 
- ...
- Vậy anh phải đi một mình sao?
- ...
- Em sẽ đi cùng anh chứ?
- Không, em sẽ chờ anh ở đích đến nhưng cả cuộc hành trình dài này thì e rằng anh phải tự đi...
- Em có thể cho anh biết, anh phải bắt đầu con đường của mình ở hướng nào không?
- Hướng của cây do gió quyết định nhưng hướng của con người do tự mình quyết định, anh à!
- Khi nào thì anh có thể bắt đầu đi con đường của riêng anh?
- Bất kì lúc nào và cũng có thể anh đã bắt đầu đi con đường đó từ rất lâu mà anh không biết đó thôi.
- Thành Công à!
- Hửm?
- Anh yêu em!
- Em sẽ không đáp lại lời yêu của anh đâu cho đến khi nào anh đi hết con đường...
- ...nhưng em sẽ chờ anh chứ?
- Tất nhiên rồi, em sẽ chờ anh cho dù là 20 năm hay 30 năm nữa hay thậm chí là suốt cuộc đời miễn là anh không ngừng chiến đấu, không ngừng nổ lực để đến với em. Miễn là anh không bỏ cuộc cho dù có bất kì biến cố nào xảy ra, miễn là anh vẫn giữ tình yêu của anh dành cho em và em là mục tiêu sống duy nhất của cuộc đời anh... Và xin anh hãy nhớ cho điều này, Thành Công chỉ dành cho nhưng ai biết giữ vững lòng tin vào chính bản thân mình!

Read More

Giả chữ kí

Tôi đang ngồi mày mò viết cho xong cái Quiz, ngày 12 tới là đến deadline rồi và quiz là cái thể loại mà tôi không rành nhất. Tôi nhận viết những bài loại này cho một tờ báo teen, kiếm vài đồng lẻ để mua những thứ lặt vặt cho riêng mình, khỏi phải suốt ngày ngửa bàn tay thối đi xin tiền bố mẹ. Nhiều khi vừa viết, tôi vừa cười, mình còn chưa nếm đủ vị yêu mà bịa ra đủ thứ trò bày cho tụi nó. Một lũ nhóc con học đòi làm người lớn...

Haizzz, cố mãi mà chẳng nghĩ ra được ý tưởng gì mới, tôi dạo một vòng Facebook để ngắm nghía thiên hạ người ta sống qua một ngày như thế nào. Bất chợt, tôi phì cười trước cái text của một page chuyên chém gió: "Thú nhận đi, bạn đã từng giả chữ kí bố mẹ phải không?"

Không cần chối, tôi thừa nhận luôn. Ngày trước đi học, tôi giả chữ kí mẹ suốt, chỉ chữ kí mẹ thôi vì nó dễ tợn, quẹt một đường là ra ngay, còn chữ kí của ba thì tôi chịu giả kiểu nào cũng chẳng giống được. Nhớ lần đầu tiên giả chữ kí phụ huynh, tôi sợ đến mặt "tái nạm", cô giáo mà phát hiện thì chỉ có nước xanh đầu,nhưng sang những lần sau, lờn thuốc luôn, tôi chẳng còn lăn tăn tẹo nào. Và đó là một trong những kỉ niệm vui nhất thời còn đi học của tôi, giả chữ kí là phạm tội có tổ chức luôn rồi, có khi chúng tôi còn đổi cho nhau, đứa này kí hộ đứa kia để cô không phát hiện nữa kìa. Lắm lúc vừa kí cho bạn vừa trêu, đừng có mà kí chữ kí dễ quá, sau này con cái nó dễ giả lắm.

Chớ có vội đánh đồng chúng tôi là một lũ nhóc tì quậy phá nhá, kẻ phạm tội nào cũng có lý do cả. Chả là cô giáo chủ nhiệm lớp 12 của tôi nổi tiếng quá đáng, bài kiểm tra nào cũng bắt về cho phụ huynh kí tên dù rằng điểm số chẳng tệ chút nào. Phiền chết được! Có một lần tôi quên đưa ba mẹ kí vào bài kiểm tra, bà giáo già kiểm tra đột xuất, tôi bị bắt đứng lên bảng suốt hai tiết học. Nhục thấy tía. Về mét mẹ, mẹ chửi ngu nói sao không giả chữ kí cho đỡ chịu phạt. Tôi nghĩ thầm, cười ranh mãnh, ai có biết mẹ dễ như vậy đâu và tại bà cô đòi đột xuất đó chớ. Rồi từ sau cái sự tích đó, tôi đâm ra bạo dạng hơn, mỗi lần cô kêu đem bất cứ cái gì về cho phụ huynh kí tên là tôi xử tuốt. Phi vụ nào cũng trót lọt cả!

Nghĩ lại thấy nhớ, cái thời học sinh ấy thế mà qua mau thật! Chợt nhớ lời giáo viên Văn của tôi có nói: "Bây ráng mà giữ những phút giây bên bạn bè này đi, sau này ra đời đừng có tự hỏi, sao cái thành phố này, lớn lao gì cho cam mà đi đâu cũng chẳng gặp bạn mình..."

Read More

Trò yêu

Tình yêu là lời hứa, tình yêu là vật lưu niệm, một khi đã cho sẽ không bao giờ bị quên lãng, đừng bao giờ để nó biến mất.

...

"- Anh sẽ yêu em trong 1 năm 

- Em sẽ yêu anh trong 5 năm 

- 10 năm 

- Em sẽ yêu anh mãi mãi...

- Mời em... "

Ooops! Rất tiếc em đã không làm được và quyền yêu lại thuộc về anh, anh phải yêu cho đến khi người khác thay thế em chơi hết trò này!

Read More

Bệnh

Ngày đầu tiên của tháng 9 đang chậm rãi trôi qua, rất nhiều người đang lên kế hoạch cho những kì nghỉ dài trước mắt. Tôi nằm thu lu trong căn phòng của mình, chẳng làm gì chỉ chờ cho cơn sốt chóng qua mau...

Cái chân của tôi có vẻ nặng hơn là tôi tưởng, tôi chẳng còn đi lại nhanh nhẹn được nữa, chân vẫn sưng to và chẳng còn phân biêt được đâu là mắt cá chân phải đâu là chỗ sưng. Hôm qua, chính cái chân này đã được diện kiến bác sĩ, ông ta chẳng nói gì cả chỉ nhìn nhìn, rờ rờ và hí huấy viết vào cuốn sổ thông tin cá nhân của tôi rồi ban cho tôi một đống thuốc bắt về nhà uống. Anh trai tôi lo lắng đề nghị, nếu như tôi thấy không ổn lắm, anh sẽ mua cho tôi một búp măng. Đúng là chỉ còn thiếu cái nước đó thôi, món "chân giò hầm măng" ăn mừng ngày lễ Quốc Khánh thì hết sảy.

Đêm qua tôi lên cơn sốt, chung quy cũng là do cái chân quỷ tha ma bắt này hành mà ra cả. Sáng nay tỉnh giấc, cổ họng rất đau và trán thì nóng hỏi. Tôi không thể bước xuống khỏi giường được và cũng không muốn. Mệt mỏi xâm chiếm lấy cơ thể tôi, cơn nhức đầu cũng nhân cơ hội đó mà tung hoành. Tôi giờ như một cọng bún thiu, mềm oặt chả còn sức sống. Rõ ràng, đón chào một tháng mới với tình cảnh và tinh thần như thế này thì thật là tệ hại.

Hôm qua có ai nhìn thấy mặt trăng màu xanh không? Tôi đã cố lếch cái chân đau ra ngắm nghía sự kiện độc đáo đó nhưng công cóc, trời đen thui và mưa thì cứ chực chờ đổ xuống. Thôi thì chờ 3 năm nữa vậy!

P.S. Ngoài gia đình tôi ra, không có bất kì ai chú ý đến tình trạng của tôi hiện giờ. Một kiểu vô tâm tàn nhẫn. Tôi cũng chẳng lấy làm lạ, tình hình như thế này, thì không thể chết được đâu mà phải hỏi thăm...

Read More

Tôi đang cố chờ một cơ hội ghé qua...

Tôi cố không nhìn vào tờ lịch đang treo trên tường và tự dối lòng mình rằng cơ hội sẽ đến với tôi vào một ngày đẹp trời của tháng 9... 

Vào những ngày này, tôi hay ngồi một mình trong căn phòng trống, đọc đi đọc lại tiểu sử của Abraham Lincoln và cố gắng không để mình chìm đắm trong những con chữ ngọt ngào của Marc Levi. Tôi tìm cho mình một quyển sách khác với một cái tên sách hoàn toàn xa lạ và tên tác giả cũng lạ nốt nhằm tìm cho mình một cảm xúc mới mẻ hơn. Một tháng vừa qua, tôi đã ngốn ba cuốn sách dày và không biết bao nhiêu trang báo mạng, ngắm nhìn Thế giới bên ngoài thay đổi, hỗn độn và xấu đi từng ngày . Việc phải ngồi bó giò chờ đợi khiến tôi lo lắng và khó chịu.

Vẫn còn nhớ trong lần làm bài thi quyết định số phận cuộc đời mình tôi đã hí huấy viết vào nháp những dòng chữ này: Có những thằng ngu mới ngồi chờ cơ hội đến với mình lần thứ hai, kẻ khôn ngoan là kẻ biết tự tạo cơ hội cho cuộc đời mình. Ôi trời, chữ thì vẫn là chữ, cuộc sống thật phức tạp hơn việc viết ra nó nhiều mà tờ nháp ấy cũng đã bị tịch thu trước lúc tôi bước ra khỏi phòng khi giám thị thông báo đã hết 2/3 thời gian. Bài thi chưa làm hết sức mình. Kết quả thảm hại chưa từng có.

Tôi đã lên sẵn những kế hoạch rất chi tiết những bước tiếp theo tôi phải làm gì nếu chẳng may con đường tôi đang đi không chấp nhận bước chân của tôi nhưng tôi vẫn cố ngồi chờ xem cơ hội có đến với mình một lần nữa hay không. Một kiểu há mồm chờ sung rụng ấy mà. Phì cười, hóa ra tôi cũng là một thằng ngu chứ có khác chi ai.

Mắt cá chân của tôi đột nhiên sưng lên rất to, đi lại thật tình là một thử thách. Nó khiến tôi lười đi ra ngoài hơn và dung dưỡng cho sở thích ngủ mọi lúc mọi nơi của mình. Tôi đề nghị với mẹ cho tôi mua một cái cây chống 3 chân đi cho dễ nhưng chưa đến dứt câu mẹ đã quát lên rồi. Sáng nay ngồi chống tay ăn tô mì chay, mẹ cười hô hố rồi bảo tôi giống một thằng "xì ke". Mẹ tả tôi như một ổ rôm khô tơi tả vì bị gà bới với cái đầu bù xù, tay chân thì ốm nhách ốm nheo, cái mặt thì thảm sầu, bệnh bệnh chưa từng có. Mẹ cười, tôi cũng cười. Xì ke chắc chẳng cần cây chống để đi cho dễ đâu nhỉ?

Hôm nay là ngày lễ Vu Lan thì phải, cả nhà tôi ăn chay từ hôm qua, nhưng xin Phật tổ thứ tội chứ nói thật  thèm thịt không chịu nổi. Đi chùa đọc kinh mà đầu cứ nghĩ đến thịt và khô thôi. Thiện tai, thiện tai!

Tôi nghĩ là đã đến giờ ngủ trưa của mình rồi, hai mí mắt của tôi không thể mở lên được nữa. Trời ạ, chúng nó đang yêu nhau, hai cái mí mắt của tôi nó yêu nhau!

Read More

Chết

"Tôi không sợ chết vì tôi không tin vào nó. Đó chỉ là ra khỏi xe này và vào xe khác."

-John Lenon-

...

"Nếu như được sinh ra một lần nữa, cậu muốn được trở thành gì?"

An đã hỏi tôi câu hỏi này trong một lần chúng tôi tình cờ gặp lại nhau trên xe buýt, cố phá vỡ sự im lặng bao trùm sau khi đã hỏi hết những câu hỏi xã giao. Tôi chỉ nhìn cô bạn mỉm cười rồi chìm đắm trong những bản nhạc phát ra từ tai nghe của mình, bỏ mặt An với câu hỏi của cô ấy. Cô nàng cũng không hỏi tôi gì thêm cho đến khi vẫy tay tạm biệt tôi rồi bước xuống trạm xe buýt tiếp tục một cuộc hành trình trở về nhà. Tôi tự thấy mình thật là mất lịch sự khi không trả lời An câu hỏi nhưng đó có lẽ là một sự lựa chọn đúng đắn để tránh việc cô nàng sẽ cười khì vào mũi tôi sau khi nghe được câu trả lời. Ừ thì... tôi sẽ trở thành một con cá nếu tôi được lựa chọn để sinh ra lần nữa.

Được làm cá vùng vẫy ở lòng biển khơi thật là tuyệt, tôi vẫn hằng ao ước điều đó mỗi khi nhìn thấy trên TV một chương trình truyền hình khám phá những điều bí ẩn về đại dương bao la. Tôi mê tít mỗi lần ống kính máy quay theo đuổi một con cá, trông một bộ dạng khoang thai và tự tại, nó đủng đỉnh vẫy cái đuôi quyến rũ của mình thoắt ẩn thoắt hiện trong những cụm san hô đủ những màu sắc sặc sỡ. Làm cá thì chẳng cần phải lo nghĩ gì sất, hay ít ra nó cũng chẳng có bất kì một biến cố lớn lao nào trong cái vòng đời ngắn ngủi của nó cả. Và khi thấy đã tận hưởng một cuộc sống ung dung tự tại quá đủ, nó chỉ cần đưa đầu vào hàm của một con cá lớn thích ăn thịt. Phập!!! Một cuộc đời đã chính thức chấm dứt, không có bất kì dấu vết nào của một sự biến mất đau thương ngoại trừ vài ba cái bong bóng nước li ti, hậu quả của một cái há mồm táp mồi quá to. 

...

Hôm nay, ngồi trên xe buýt tận hưởng một chuyến hành trình kéo dài 6 tiếng đồng hồ đi và về không có bạn đồng hành. Một mình ở cái băng ghế quen thuộc mà bắt kì một chuyến đi nào tôi cũng chọn ngồi ở đó, ngắm đường phố Sài Gòn nhộn nhịp đông đúc, những chiếc xe nối đuôi nhau trên những con đường ngập nắng. Một chút mệt mỏi vì đã không có một giấc ngủ ngon vào tối hôm qua, một chút thất vọng đã không được tận hưởng một ngày nắng trọn vẹn khi có một cơn mưa bất chợt phá hỏng mọi thứ.... Cái cảm giác muốn chết lại ào ạt hiện lên trong đầu...

Chỉ là một giả sử nhỏ nếu như chiếc xe buýt tôi đang đi bất thần đâm vào con lươn và lộn nhào mấy vòng trên đường hoặc cái cái căn nhà tôi đang ở bất thần đổ ập đè tôi bẹp dí hoặc cái con đường tôi đang đứng sập xuống dưới chân tôi,... Thật là lắm những tai nạn bất ngờ không báo trước, cuộc đời nhỏ bé dễ chết biết là bao nhiêu. Tưởng tượng, một đám người sẽ vây quanh đó, đông nghẹt cố chen chút xem nạn nhân là ai, quay phim nhà báo chiếm dụng một phần không nhỏ trong số đông cố tiến sát lại hiện trường quay cho rõ, chụp một bộ ảnh tuyệt đẹp rồi phỏng vấn những người lân cận để mai đăng lên trang nhất hay kịp giờ phát sóng trong bản tin buổi tối về một tai nạn hi hữu. 

Một vài tiếng đồng hồ sau đó, đội cứu hộ sẽ nhào tới, lăn xả vào đống đổ nát cố tìm ra thi thể nạn nhân. Rồi một cuộc điều tra danh tính được tiến hành, những bản tin được đăng tải tràn ngập các trang báo, người ta cố đổ lỗi cho nhau để lấp liếm trách nhiệm. Một số tiền bồi thường nhỏ cho sự ngậm miệng của gia đình tôi, hãng bảo hiểm thanh toán tiền bảo hiểm tai nạn... Rồi cái thân thể gầy nhôm, trơ xương của tôi sẽ nằm yên, mục nát và thối rữa dưới ba tất đất trong một cái quan tài bằng gỗ, bao bọc xung quanh toàn là xi măng, một cái cây được trồng gần đó, liêu xiêu theo từng cơn gió. Không một chút hối tiếc cũng không một chút đau đớn. Chết kiểu như thế nghe có vẻ bi thảm, đau thương nhưng còn hơn cái kiểu sống dật dờ, khổ não này nhiều.

Mà thật ra nếu ngẫm nghĩ kĩ, được chết theo kiểu bất thình lình như thế cũng thật tiện, vừa được chết, gia đình lại có tiền, tên tuổi được biết đến. Sống không được gì thì ít ra chết cũng phải sôi nổi kiểu đó.

Uầy, nhiều người sẽ cảm thấy khó chịu đây nhưng đó chỉ là một chút suy tưởng viễn vong tào lao xàm xí của tôi về một cái chết nham nhở của bản thân mình. Một thằng hèn nhát, bất tài muốn chết quách đi cho xong nhưng lại sợ đau lòng những người ở lại...

Bỗng dưng thấy cần một chút chất cafein, có lẽ đã đến lúc ngưng làm xàm về những chuyện viễn vong, buông bàn phím và tự thưởng cho mình một cốc cafe đen.

P/S: Tôi đã gặp phải một cơn nhứt đầu sau 6 tiếng ngồi xe buýt, không thu được kết quả gì ngoại trừ cơn mệt mỏi và đau lưng vì đã ngồi một chỗ quá lâu.

Read More

Viết cho một buổi chiều đã qua...

Tôi hoàn toàn chẳng có bất kì một mục đích sống nào!

...

"Somebody that I used to know" cho một buổi chiều nhàn nhã, ngồi ngắm thời tiết bối rối không biết nên khoát lên mình bộ áo nào. Coi bộ nó không phải là một trường hợp duy nhất ở nơi này khi có một củ khoai tây cũng lâm vào trạng thái tương tự có điều mức độ mờ mịt chỉ ảnh hướng tới riêng một cuộc đời...

...

Bỗng dưng thèm một tách cafe sữa nóng thơm lừng nghi ngút khói, chỉ là tưởng tượng ra vị béo ngậy của sữa, vị ngọt của đường hòa vào vị đắng của cafe ẩu đả nhau trong khoang miệng tạo thành một hỗn hợp thức uống tuyệt vời và bởi vì nó nóng hỏi nên khi nhâm nhi có cảm giác như nó đang đi qua khắp cơ thể, ấm áp như một vòng tay...

Tôi ngồi, vừa tưởng tượng ra vị cafe trôi tuột xuống bao tử có cảm giác như thế nào vừa suy ngẫm lại một lượt sống của mình từ lúc biết nhận thức đến nay, thấy bản thân tồi tệ hết sức.

Người ta bảo tôi làm việc gì cũng thất bại. Tôi đã phản đối gay gắt với những lời phán xét đó, tôi cố ngoi lên khỏi cái đống ngập ngụa những ác cảm và tội lỗi rằng ôi trời, cái thằng khốn nạn đó nó chẳng làm được cái khỉ gì ra hồn đâu hay mẹ kiếp, rồi nó lại nằm vùi trong thất bại và tru tréo lên với đời cho mà coi. Trời ạ, tôi bị ám ảnh bởi những lời nói như thể nó phát ra từ mọi phía, từ những người xung quanh tôi và từ chính những bức tường. Tất nhiên là tôi phải ra sức thay đổi cái nhìn của mọi người về mình bằng nỗ lực và cố gắng của bản thân. Nhưng tôi nhận ra một điều, tôi có cố gắng mấy thì dường như May mắn đã quên tôi rồi và trong quá khứ, có lẽ chúng tôi có thù hằn với nhau...

Sau một thất bại có tính cuộc đời, không lâu lắm chỉ vừa mới đây thôi, nó đã chứng minh rằng mọi người đã nói đúng. Tôi không còn bị ám ảnh bởi những lời phán xét, cũng không muốn cố gắng thay đổi gì thêm hoàn toàn chấp nhận sự thật rằng"mình làm gì cũng thất bại" một cách khá đẹp.

...

Tôi phát hiện ra miệng mình chát ngắt và tôi nghĩ, tôi cũng chẳng cần một tách cafe để làm gì. Thời tiết bên ngoài đã quyết định nó sẽ khoát lên mình một bộ áo âm u, xám ngắt, thảm sầu chưa từng thấy. Và những giọt mưa đầu tiên để minh chứng cho quyết định đó cũng bắt đầu rớt hạt...

Thoáng lia vội qua đầu mình một bản tóm tắt ngắn: lý tưởng, sự nghiệp và tình yêu, ba thất bại lớn trong cuộc đời nhỏ.

Tôi hoàn toàn chẳng có bất kì một mục đích sống nào!

Read More