Lời trần tình số 28

Dạo này tôi rất chăm chỉ viết blog. Phần vì có chuyện không vui muốn trút bỏ, phần vì tôi đã tạo một giao diện trông gần giống với Yahoo blog ngày trước của mình. Cảm giác giống như được về nhà, thấy thoải mái và an lòng nhiều hơn.

Tối qua, tôi đi chùa. Người ta bảo đi chùa thì không nên kể nhưng mà tôi vẫn cứ muốn kể. Tôi đi chùa để đọc kinh Sám hối bởi vì tôi muốn tâm mình nhẹ nhõm hơn để không còn cảm thấy bản thân đang mụ mị đi, nặng nề và buồn bã. Tiếc thay sau khi từ chùa về, cái cảm giác đó lại càng tăng thêm gấp bội. Không hiểu vì tôi ngủ gà gật khi đang đọc kinh hay mắt mờ nên chẳng thấy đường nữa mà thấy một đoạn trong kinh bảo rằng "bán nam bán nữ" cũng là một cái tội cần phải cầu xin tha thứ. Nó làm cho tôi cảm thấy buồn và mặc cảm tội lỗi. Tội chất chồng từ quá khứ đến hiện tại, vãn lai. Tội tôi còn tăng thêm khi tôi quyến rũ một người khác cùng chịu cảnh tội tình với mình. Nhiều tội lỗi thế này làm sao trả hết, kiếp sau chắc chẳng thể làm người...

Sau cái đêm nói chuyện thân tình với Win, những ngày sau đó là những ngày tồi tệ của tôi. Đầu tôi không thoát khỏi những câu từ mà anh ta đã thốt ra, cảm giác như mình bị phản bội và những giày xéo trong người được dịp tưới nước cho sinh sôi. Tôi buồn và đau nhiều lắm. Cảm giác y hệt như trái tim trong lồng ngực đã vỡ ra rồi. Tại sao luôn phải là tôi? Tại sao tôi chỉ muốn mình được yên bình sống, yên bình yêu, yên bình hạnh phúc lại không thể có được? Tại sao tôi luôn cố gắng không làm tổn thương ai cả và làm hết sức để đáp lại phần yêu người khác dành cho mình nhưng lại bị chính những yêu thương mình trao đi từ bỏ?

Tôi tự nhủ mình, than phiền thế là đủ rồi, đau khổ thế cũng đủ rồi nhưng hình như lại chưa bao giờ là đủ với những vết thương chưa liền sẹo đã bị người khác xé nát ra thêm lần nữa và xát muối vào. Tôi sẽ thôi không than phiền nữa, sẽ cố gắng mạnh mẽ để vượt qua tất cả. Tôi tin rằng, nhiều người đến với cuộc đời tôi để dạy tôi bài học trưởng thành. Có người dạy tôi yêu, cũng có người dạy tôi hận. Có người dạy tôi hạnh phúc, lại có người dạy tôi làm cách nào để vượt qua cảm giác muốn sát hại bản thân. Dù họ là ai, bài học họ mang đến cho tôi là gì thì khi xong việc phần mình họ cũng sẽ lần lượt ra đi. Cũng giống như Rozet, H.T,  Marlboro hay Marketing, Win đến để dạy cho tôi một bài học yêu thương đắt giá rồi ra đi. Những khoảng trống để lại, những yêu thương trao đi chưa thu  kịp về. Sự cô đơn, cảm giác trống vánh, hụt hẫng, đau đớn,... Tôi tự hỏi tại sao lại giống nhau đến như vậy. Tại sao tất cả những dư vị họ mang lại cho tôi sau những cuộc tình lại giống nhau đến như vậy? Tất cả bọn họ đã học cách yêu và làm tổn thương người khác từ cùng một thầy hay sao?

Tôi sợ những buổi sáng như thế này khi nghĩ về những chuyện đã xảy ra của ngày hôm qua. Sợ chính cái cảm giác bị những yêu thương mình vun đắp phản bội. Người ta làm tổn thương tôi nhưng tôi lại không nhẫn tâm để từ bỏ họ. Tôi lại không thể níu kéo họ trở lại với mình, chỉ dám đứng ra xa, nép vào một góc dõi theo từng bước từng bước một của người tôi yêu dấu rời xa mình mỗi lúc một xa hơn. Để giữ mãi cái đau đớn giày xéo tâm can, thấy tòan bộ cơ thể như kiệt quệ đi, tê liệt và đau khổ. Tôi muốn đi đâu đó thật xa để quên những chuyện đã xảy ra. Hướng ngược lại người tôi yêu, cố đi cho khỏi ngã...

Tôi ngắm nhìn chiếc nhẫn bạc ở ngón tay út bàn tay phải của mình sáng lấp lánh giữa ánh mặt trời. Win từng cầm bàn tay đó lên, đọc một mạch ý nghĩa của từng ngón tay rồi giọng anh như nhẹ đi khi chỉ đến ngón tay cuối cùng.

- Đời tôi chán lắm...

Đó là ý nghĩa của ngón tay út. Đời chán thật mà. Tôi tự thề với mình sẽ gỡ bỏ nó ra khi có một yêu thương làm nên mùi vị sống của món ăn cuộc đời trở nên ngon hơn. Tự huyễn hoặc mình rằng người ta có thể hạnh phúc thì mình cũng sẽ được hạnh phúc. Tôi ngỡ đây là người có thể làm được điều đó. Cứ ngỡ những hy sinh sẽ được đền đáp. Tôi ngây thơ nghĩ rằng cứ yêu rồi sẽ được yêu mà không biết rằng ái tình nào đâu đơn giản vậy. Người ta không thể hy sinh cho những yêu thương không hợp lẽ đời...

P/S: Lời dịch bài hát

Read More

Có những Trung thu...

Những năm bắt đầu một cuộc sống bắt ép con người ta phải lớn mau, trưởng thành nhanh. Tôi ngắm nhìn những chiếc đèn ong sao xanh đỏ tím vàng được người bán treo khắp các đường phố lớn nhỏ nơi chiếc xe buýt chở tôi đi ngang qua, tôi lại nhớ về những ngày Tết Trung thu của tuổi thơ mình. Thấy xót xa đông đầy cả buồng phổi...

Mười chín năm, mười chín cái mùa Trung thu đi qua, tôi chưa bao giờ biết cái thú đi chơi Trung thu là cái bu gì. Ba tôi làm công chức nhà nước, mỗi năm tới ngày này là lại quăng về cho tôi một chiếc đèn lồng Trung thu tự đốt lên tự chơi. Xóm tôi ở không có con nít nên những năm đầu biết nhận thức, tôi thắp nến lên rồi đi vòng vòng tự hát một mình. Thấy trăng trên cao và mình sao lẻ loi đến là giống nhau. Những năm kế tiếp, tôi không còn cái hứng thú đó nữa, tôi treo chiếc đèn lồng của mình trước nhà rồi ngồi ngắm. Chán lại thổi tắt nến rồi đi ngủ. Trăng vẫn lẻ loi trên trời cao, tôi vẫn lẻ loi ở dưới đất. 

Năm cuối cùng trước khi từ giã tuổi thơ bước vào tuổi dậy thì, ba lại quăng về cho tôi một chiếc đèn lồng. Chiếc đèn này khác những chiếc còn lại, đó là một con Pikachu màu vàng biết hát và nhấp nháy đèn bắt mắt chạy bằng pin. Loại hàng Trung quốc rẻ tiền. Chiếc đèn lồng giờ chẳng còn hứng thú gì với tôi nữa, tôi đâm ra chán ghét tiếng hát nheo nhéo bên trong đó. Thế là tôi mạnh tay một xíu rồi nó vỡ tanh bành. Tôi không biết trăng khi đó có tròn không vì tôi cũng chẳng còn hứng thú ngắm trăng như trước nữa.

Tuổi thơ tôi đi qua cùng với chiếc đèn lồng Trung thu. Là những nỗi cô đơn và thèm khát mỗi khi xem truyền hình chương trình "Vườn âm nhạc", thấy những đứa trẻ con trên màn ảnh nhỏ xíu xiu nhảy múa ca hát. Thấy người ta bày một mâm cỗ đầy đồ ngọt quây quần bên nhau cười nói, thấy những chiếc đèn đủ màu sắc thi thố nhau khoe khoang vẻ đẹp đẽ của mình. Tiếng cười giòn tan ngày Tết Đoàn viên tựa như muốn bóp nghẹt trái tim và lòng ghen tức của tôi. Rồi tự nhiên cảm thấy muốn đập nát chiếc TV cho cùng cảnh ngộ với con Pikachu nọ. 

Nhắc những chuyện tuổi thơ ngày trước bỗng dưng chẳng còn chút vui vẻ. Nếu không là bị bạn bè trêu chọc, cho ra rìa thì cũng là bị đánh, chơi khăm. Bản thân lúc nào cũng nươm nướp lo sợ với cảm giác không an toàn. Một đứa nhỏ 9-10 tuổi bao giờ cũng phải canh chừng những cử chỉ của bản thân để tránh bị soi mói châm chọc, lúc nào cũng cố gắng lắng tai nghe ngóng mọi người xung quanh để xem có ai nói xấu mình không. Trốn một góc nhỏ rồi khóc một mình để chẳng ai biết. Về nhà nói dối với mẹ bạn này thân với con thế này, bạn này tốt với con thế nọ mà chẳng bao giờ tìm nỗi một người bạn thân...

Tuổi thơ là một chuỗi những ngày chơi ngoài sân một mình, tự nói chuyện với những chú siêu nhân gao. Tuổi thơ là những ngày mẹ nhốt ở trong nhà rồi khóa ngoài đi ra đồng. Nhìn ngắm chốn chơi quen thuộc trước sân qua những khung cửa sổ. Tuổi thơ là những khi mừng rỡ có cô cháu gái bằng tuổi từ xa về chơi cùng. Là khóc nất những buổi chiều nó phải theo mẹ trở về. Tuổi thơ là những dịp Trung thu vui vầy thế này, ngồi chống tay lên cằm nhìn ngắm chiếc lồng đèn của mình đơn độc chập chờn phát sáng. 

Bây giờ lớn khôn, tôi thấy mình cũng chắng khác gì ngày bé. Tự chất gạch xây cho bản thân một thế giới riêng tách biệt không ai chạm tới được. Là nhìn những người mình yêu quý bỏ rơi mình ra đi mà bất lực. Như chiếc đèn lồng đẹp đẽ mà cô độc phải chịu sự ghẻ lạnh của chủ nhân mình. Cô đơn lẽ ra phải là của chú đơn mới phải...

Read More

Lời trần tình số 27

Tôi bị sốt suốt đêm hôm qua, sau một cuộc nói chuyện dài, nghiêm túc, chân thành và thẳng thắn với Win. Không hiểu sao sau khi tôi đơn phương chấm dứt vai trò của mình là trán tôi nóng ran, cả người tôi bừng bừng như có lửa và tôi phát ớn lạnh phải trùm chăn kín mít người. Chưa bao giờ tôi cảm thấy mình cô đơn và đáng thương đến vậy và tôi khóc...

Tôi xin giữ nội dung cuộc nói chuyện với Win cho riêng mình, người duy nhất cho đến giờ tôi cảm thấy mọi hy sinh của bản thân dành cho anh đều đáng cả. Tôi không trách Win nhưng những lời nói không chọn lựa kĩ càng đã làm tôi tổn thương. Thật quá khó để cố hiểu một ai đó đúng không? Sao người ta lại bắt người khác phải hiểu mình trong khi mình cũng chẳng thể nào hiểu họ? Tôi cảm thấy bản thân mình bị phản bội và tất cả những chuyện xảy ra, hạnh phúc vừa nắm bắt được, những hy sinh chưa từng được biết đến hay dằn vặt mình của tôi chỉ để đổi lấy những lời nói sắt như cao cắt kia ư?

Tôi đã bảo anh hai lần hãy đọc lại những gì mình nói, đọc lại và cảm nhận nó với cương vị người tiếp nhận. Rồi những phân trần của anh, những sự thừa nhận mà tôi có thông minh, có tự hào có thể nắm được suy nghĩ của người khác qua thái độ cũng sẽ chẳng bao giờ nghĩ ra được. Tôi kết thúc những đau đớn cứa tim này chỉ bằng một câu nói "Anh hèn lắm!" rồi tắt máy. Mặc những tin nhắn dồn dập của anh gửi đến, tiếng chuông báo quen thuộc ngày nào giờ trở nên thật quá đáng ghét và những tin nhắn chứa chan sự hối hận cũng chẳng thế nào làm dịu chớt sự đau đớn như thắt tim tôi. Có cái gì đó dường như lại vỡ nát một lần nữa trong lòng ngực...

Con người trên thế gian này có ai giống ai đâu tại sao lại bắt cuộc sống của mình phải giống hệt những người khác? Hàng tỷ người sống trên trái đất, có hàng triệu cặp đôi yêu nhau giống chúng ta, tại sao họ vẫn có thế hạnh phúc mà mình thì không? Chúng ta vẫn có thế giống họ và khác biệt với những người còn lại kia mà. Nhưng Win đã chọn một cuộc sống khác, tôi tôn trọng quyết định đó. Và những chuyện xảy ra như thế này, khi tình yêu chạm ngõ mà vụt vỡ tan như thế này tôi đã quá quen rồi. Tôi cảm thấy mệt mỏi và kiệt quệ vì tất cả những chuyện xảy ra cho cuộc đời mình quá. Tôi thật sự đang cần một bác sĩ tâm lý. Không, tôi cần một sự nghỉ ngơi. Dài...

Thật dài...

Read More

Có một người nằm trên mái nhà

Win có việc phải đến nhà văn hóa gần chỗ anh ở, tôi đề nghị đi theo cùng cho có bạn. Trong lúc anh ta đang làm việc của mình, tôi dạo một vòng quanh những kệ sách khóa chặt kê sát tường đầy những quyển sách bụi bặm nằm trong đó, buồn thiu màu cũ kĩ. Bất giác tôi phát hiện một trong số những chiếc tủ kia không khóa. Mở cửa. Những quyển sách hiện ra trong mắt tôi như báu vật, những quyển sách cũ tôi chưa từng nhìn thấy bao giờ bốc mùi của giấy mốc và bụi bẩn. Chúng đã từng ngửi thấy hơi tay người chưa nhỉ? Tôi tự hỏi. Đoạn, tôi trân trọng lấy từng quyển ra, phủi lớp bụi mỏng trên đấy, lật một vài trang sách đã đổi màu rồi ngấu nghiến đọc. 

- Liệu em có thể mượn những quyển này về nhà không nhỉ?- Tôi ngước mặt lên khẩn thiết hỏi Win.

- Mượn thì phải đăng ký trước chứ. Không thì em đọc ở đây đi.- Anh tỏ vẻ không hài lòng đáp lại tôi rồi tiếp tục công việc của mình.

Tôi có chút bất ngờ vì thái độ đó của Win. Rồi tôi tự thấy xấu hổ vì tính tham của mình. Sao tôi lại có ý định đánh cắp những quyển sách này cơ chứ, chỉ là mượn đọc thôi thì cũng phải xin phép cho dù chúng chẳng bao giờ được chủ nhân ngó ngàng tới. "Muốn mượn thì phải xin phép". Không có ai để hỏi xin, tôi đọc ở đây thôi... Thế là tôi chọn một quyển mỏng nhất trong số đó với mong muốn có thể đọc xong cùng lúc Win làm xong việc của mình, không xong thì tiếc lắm. Đó là một quyển sách xuất bản năm 1998, tựa đề là "Có một người nằm trên mái nhà"...

Câu chuyện kể về một người đàn ông có một căn nhà kì lạ với sở thích cũng kì lạ nốt là nằm trên mái nhà ngắm nhìn bầu trời. Đó là công việc của anh ta và công việc này sẽ kết thúc khi anh ta xem xong ngôi sao chổi Hale- Bopp theo giao kèo với vợ mình. Chỉ là một câu chuyện của một người đàn ông kì lạ nhưng sở thích kì lạ của anh ta lại trùng khớp với sở thích của tôi. Theo tính chất bắt cầu trong toán học, chết tiệt, tôi cũng là một gã kì lạ. Mà kì lạ thì đã sao khi người ta thích nằm trên mái nhà và ngắm nhìn bầu trời bao la kia? Kì lạ thì đã sao khi người ta cảm thấy đến là chông chênh giữa cái thế giới này, cố nhìn ngắm bầu trời đêm như tìm kiếm thứ gì đó, đếm những ngôi sao lấp lánh trên bầu trời vạm vỡ...

Không hiểu sao tôi luôn có cảm giác rằng chẳng mấy chốc là tôi sẽ mọc thêm cánh và có thể bay khi tôi cố gắng ngắm nhìn bầu trời kia thêm một chút nữa. Vậy nên, tôi hay leo lên sân thượng nhà mình mỗi buổi chiều mặt trời dần gôm nắng sau một ngày chài mệt mỏi, trả bầu trời đầy sầu não lại cho bóng đêm. Tôi sẽ ngồi ở đó rất lâu, thừ người ra suy nghĩ nhưng không suy nghĩ một thứ gì cụ thể cho đến khi mẹ gọi xuống ăn cơm chiều. Sau tất cả, tôi lại leo lên cái sân thượng của mình khi trời tối mịt và phố đã lên đèn. Tôi ngắm trăng và sao như một thi sĩ. Tôi không biết làm thơ nhưng lại thơ thẫn rất hung khi vểnh tai nghe tiếng chuông và giọng kinh cầu của ngôi chùa gần nhà vọng đến. Khi những âm thanh đó kết thúc, tôi lại nghe tiếng gió khe khẽ rít, cảm nhận nó dịu dàng mơn trớn cơ thể mình như một bàn tay...

Mẹ tôi rất hay lo xa, tôi cũng thừa hưởng cái tính lo xa đó của bà và cũng di truyền nốt cái thói tưởng tượng thái quá toàn thứ tiêu cực. Bà lo sẽ có một ngày tôi không kìm chế được mình nữa, nghĩ rằng tôi đã mọc cánh và hóa thành chim trời, rồi nhảy xuống đất như siêu nhân. Thế là cho rào đi cái lan can trên nhà, cấm tiệt tôi lên trên đó. Mẹ thật quá đáng! Hãy thử nghĩ xem, ai đời lại ngu ngốc đến độ sống trên đời chỉ làm mỗi một việc là chết đi? Thật là...

Hôm nay đọc một câu chuyện trong quyển sách nhỏ mỏng tênh vậy mà giúp tôi trôi về một loạt những kí ức và cảm xúc rất lâu mà tôi ngỡ mình đã quên đi như chưa từng có. Kể cũng thật lạ, nếu ai đó vô tình hỏi về một kỉ niệm thời xa xưa mà ta nhớ nhất, thật khó khăn để kể chính xác và đầy đủ một câu chuyện cụ thể nào. Chúng cứ nhạt nhòa và rời rạc ra. Nhưng nếu có một cái gì đó quen thuộc ở quá khứ vô tình bắt gặp được ở hiện tại, một câu chuyện dài tự động tuôn ra không ngừg lại được. Ta hổn hễnh trở về xa xưa, nhớ như in những chi tiết đã rêu phong mà như chỉ mới xảy ra hôm qua. 

Win nhắc tôi về. Anh đã hoàn tất công việc của mình hình như rất lâu rồi nhưng vẫn cố kiên nhẫn chờ tôi đọc xong sách. Quyển sách đọc chưa xong nhưng tôi vẫn trân trọng gấp nó lại và để vào kệ, không chút tiếc nuối. Một ngày nào đó tôi sẽ trở lại, đọc cho bằng hết cái kệ kì diệu này như giành lại bao yêu thương vô tình để lạc...

Read More

Chết có nhẹ nhàng như ngạc nhiên không?

“Cuộc sống tôi đang trần trụi những trò chơi. Cuộc sống trắng. Trò chơi cuộc sống không màu sắc đã buộc tôi tìm lại chính mình, tìm lại một gương mặt mà tôi nghĩ rằng không còn như xưa nữa.”

- Trịnh Công Sơn-

...

Tiếp tục những ngày mệt mỏi và buồn bã. Mệt mỏi và buồn bã. Tôi đi tìm người có thể thay đổi thế giới quan của mình một cách tích cực hơn. Tôi muốn mình vui vẻ lên và thôi không còn giống một cái bong bóng bay bị xì hơi ủ rũ. Ôi trời, bằng cách nào mà hàng ngàn người trên thế giới này vẫn có thể vui cười và cảm thấy hạnh phúc được nhỉ? Tôi thật sự rất muốn biết điều đó và bạn này, bạn có đang hạnh phúc không?

Tôi thì không. Tôi không có được những yếu tố giúp bản thân tôi cảm thấy hạnh phúc và muốn sống gắn bó hơn với cuộc đời này mà thôi không phàn nàn sao thần chết chẳng sớm mang tôi đi ngay. Chắc chắn là có lý do để một kẻ sầu đời vẫn cứ ngày đêm tranh giành khí trời đang khan hiếm dần vì ô nhiễm với những con người yêu đời phơi phới khác xa anh ta. Chắc chắn là có lý do nhưng mà làm cách nào tìm ra được nhỉ? Ai đó có gợi ý gì không? Hay nhiệm vụ sống của tôi là truyền cái cảm giác chán sống cho những con người ham sống kịch trần chẳng may mắc bệnh hiểm nghèo. Để họ cảm thấy cuộc sống này muôn phần chó má và an phận nhắm mắt xuôi tay, thôi cố gắng chống lại bệnh tật và làm hao mòn tiền của gia đình. Nếu lý do sống của tôi chỉ có vậy, ôi xin làm ơn cho tôi chết đi để thôi tích lũy tội nghiệp đeo mang đến kiếp sau. 

Tôi cảm thấy thật mệt mỏi và muôn phần chán nản để chống chọi với từng phút giây của một ngày. Tôi không còn cảm thấy niềm ham thích của bản thân với những thứ mà trước đây tôi vẫn luôn mong muốn theo đuổi. Giống như một dạng tâm thần ấy hay là sự lãnh cảm nhỉ hay là cái gì đó liên quan đến sự chai sạn cảm xúc không cách nào cứu chữa mà y học đang tìm hiểu. Mặt tôi như một pho tượng rẻ tiền tạc ẩu tả không một chút biểu cảm. Trái tim tôi vẫn âm ĩ đau khi nhắc về nhiều thứ like shit như tình yêu, hoài bão mà không cách nào bộc lộ ra khỏi vỏ ngoài cứng cáp như tượng đá. Bên trong oằn oại đau đớn, bên ngoài trơ lì cảm xúc. Hai thứ nó đang đánh nhau rần rần, một kiểu chiến tranh không bao giờ kết thúc. 

Giá mà tôi có gan đâm đầu xe vào một chiếc container đang chạy ngược nhiều, may mắn kịp thời thoát hồn ra khỏi xác như những thước phim truyền hình Hàn Quốc mẹ tôi thường xem. Để có cái mà thích thú cuối đời được nhìn ngắm tim mình ngừng đập thổn thức đau đớn, máu mình đổ đỏ tươi trên nền đất, nóng hỏi và bốc mùi tanh tưởi. Để tôi được thấy não mình banh chành ra, vương vãi. Để chẳng còn gì là gì, cho chúng trộn vào nhau nhơ nhớp thập cẩm như một nồi cám lợn và khỏi sống mà tranh giành đấu chiến nhau.

Tôi có phải đang là một chàng trai tràn đầy sinh lực sống tuổi 19 không? Ngảy cả bả thân tôi cũng cảm thấy ngoài ngoại hình trẻ trung đúng tuổi ra tôi chẳng khác gì một cỗ máu lỗi thời chậm chạp hoen gỉ. Suy nghiệm của tôi chẳng khác gì một ông già ngoài thấp thập ho hen gần đất xa trời và một phần nào đó trong tâm hồn trẻ trung đã bại liệt rồi. Tôi đồ rằng thượng đế chắc chẳn đã đặt nhầm chỗ trọ cho tôi ở trần gian này, nơi mà lẽ ra phải thuộc về một người thích hợp khác. Ai bảo Thượng đế chẳng có sai lầm? Tôi chắc chắn là phần sai lệch tệ hại nhất của ngài rồi. Ngài có nhận ra không? Hay là tôi đang ngộ nhận? Phải tôi còn trẻ không, sao tôi chẳng nhận ra mình gì cả?

P.S Tôi không biết mình viết gì cũng chẳng đọc lại sửa câu từ hay lỗi chính tả xin đừng chỉ trích. Tôi đơn giản chỉ muốn tống khứ khối khó chịu này ra khỏi người mình thôi. Thân!

Read More

Viết cho những ngày không vui khó hiểu nhất

Dạo này tôi chuyển sang dùng xe máy làm phương tiện đi lại thay vì đi xe buýt như trước. Điều này khiến tôi bất đắc dĩ góp phần làm ô nhiễm môi trường, giúp tăng tỉ lệ % số người chết vì tai nạn giao thông, làm tăng khả năng ùn tắt đường phố,... Nỗi lo của tôi mỗi đêm sẽ tỉ lệ nghịch với sự giảm của vạch kim báo lượng xăng. Tuyệt vời hơn sẽ cùng thiên hạ hùa theo than trời mỗi lúc nhà nước báo xăng tăng giá.

Tôi, bây giờ, xem sự chết như một cái gì đó hết sức bình thường và đã thôi đặt nặng vấn đề vào nó nữa. Tôi phát hiện ra thật là hay ho khi người ta ghép lại gọi sự tồn tại của con người trên thế gian này bằng hai từ "cuộc sống" và giải thoát họ bằng một từ gọn lỏn không tiếng vang "chết". Quả nhiên, sống là một trò đánh "cuộc" của số phận với ý trời, bởi thế cuộc sống lúc nào cũng đi cùng với "may" và "rủi". Chết chẳng phải đọc vần với hết hay sao. Chết không có cái gọi là "cuộc chết", chết tức là hết còn gì. Là giải thoát sinh linh khỏi buồn đau chốn hồng trần, chết không phải là trò may rủi mà quyết định đến từ số phận con người. Nói nào ngay, số phận ai đều do chính con người ta quyết định cả.

Không hiểu sao khi ngồi trên giảng đường, chấp nhận sống một cuộc sống bị sắp đặt, lòng tôi lại cảm thấy buồn bã đến không thể hiểu nổi. Tôi như một con cá mắc cạn, vẫy đành đạch ở một nơi khô cằn không phải là đại dương. Tôi ước chi có ai đó đến cứu vớt mình, một lực đẩy nhẹ cho tôi trở về với biển khơi bao la là đủ. Nhưng nếu có người ai dại gì trả một con cá về với tự do? Tôi, nếu không chết khô cũng sẽ bị cho vào một nồi lẩu nào đó nghi ngút khói. Kết cục thê lương bốc mùi ngu ngốc. Cuộc đời chẳng có cái mẹ gì vui...

Nếu có một lời khuyên cho chính mình, tôi nghĩ tôi sẽ tự gõ đầu một cái thật kêu, nói tục một mạch và tự chủ dẹp bỏ cái tôi to lớn đi sang một bên. Vì nó nên tôi chẳng thể nào hòa nhập với môi trường mới, cố chấp biến mình thành một gã bị tự kỉ ám thị kiêm một thằng láo lếu cá biệt với biệt tài ngủ gật mọi lúc mọi nơi. Tôi cảm thấy buồn lắm, cô độc và trống trải. Tôi hít thở đều đặn bầu không khí này mà như không thể hô hấp được. Lồng ngực tôi căng ra nhưng không đón lấy không khí mà là sự thất vọng thập thò của bản ngã. Tôi chán ngán nghe người đứng trên bụt giảng diễn thuyết, một tràng những câu từ tiếng mẹ đẻ đất nước mình mà ngộ như nơi nào xa lắm. Biết quá nhiều đôi lúc cũng là cái tội phải không?

Tôi đã tự nhủ bản thân không bao giờ đính mình vào những thứ lằng nhằng mang tên chính trị. Tôi đủ hiểu biết và cái đầu có thể sàn lọc thiệt hơn hay dở để có thể sáng suốt phân tích những thứ mà người ta quyết tâm đặt khuôn thúc ép một thế hệ nghe theo răm rắp. Một tên với đầu óc khác biệt như tôi, tư duy có phần tự chủ và độc lập, biết sàn lọc thông tin để thu nạp vào não bộ, tôi không thể nào tiếp thu được những kiến thức truyền dạy đó. Ôi, tôi, một tên phản động ngu xuẩn, đang phí hoài và hủy hoại cuộc đời mình vì một ngày học chính trị chán ngắt. Tôi có quyền đánh giá không? Tôi không thích nơi này, môi trường giáo dục này. Tôi cho đó là một đống rác rưởi và đang thêu đốt tự do của tôi khi từng khắc trôi qua. Tôi có quyền chứ hả? Phải, tôi có quyền không nghe nhưng quyết định cuộc đời mình ra sao tôi không còn quyền lựa chọn nữa. Đời buồn quá, đời tôi có lúc nào khả quan hơn không?

Bỏ qua, bỏ qua hết. Tôi chỉ cảm thấy mình quá ngu ngốc vì không đạt cho bằng được những điều mình ước muốn lâu nay. Trái tim tôi không còn đập hăng say mỗi khi nhắc về ước mơ quá vãng. Tôi thấy nhớ bản thân mình lúc sục sôi nhiệt huyết. Tôi cay đắng nhận ra mình đã và đang đi ngược lại với tất cả những kế hoạch hoạch định từ rất rất lâu. Tôi thực tâm chỉ muốn chết. Chết thật sự giải thoát tôi khỏi cái thế giới mà một thằng ngu ngốc như tôi không bao giờ nên đặt chân đến. Chết để kết thúc một vòng đời thất bại, tệ hại và đáng thương. Từ giã cõi đời đáng nguyền rủa tìm nguồn sinh khí mới mẻ hơn ở hư không cũng thích. Ai đó bảo tự tử sẽ chẳng siêu thoát được mà. Làm ma chắc sướng hơn làm người. Không có đầu óc nghĩ suy, không có lương tri mách bảo hẳn là tốt hơn rồi...

Tôi không biết bản thân mình muốn gì nữa. Tôi không hiểu những suy nghĩ trong đầu tôi, nó giống như là một bộ phận độc lập không chịu sự can thiệp và chỉ huy của tôi. Tôi như một sản phẩm lỗi từ bên trong, bề ngoài giống hệt những sản phẩm cùng loại khác mà Thương đế sơ suất đã không kiểm tra trước khi thả tôi vào cái cuộc đời tàn độc này. Để tôi cô độc và hoài nghi chính mình. Tôi đến với thế giới này với mục đích là gì? Khác biệt với những người còn lại? Đau khổ hộ nỗi đau của những người khác? Hay tằn tiện những ngày hưởng dương của cuộc đời đi tìm ý nghĩa cuộc sống? Hay đóng vai một thằng cha khác người với trái tim phân vách làm trò hề cho Thượng đế giải khuây?

Tôi đang viết mà gần như chẳng biết mình đang viết cái gì. Không hề có một chủ đề cụ thể để có thể cắt ngang kết thúc. Tôi muốn phô những bức bối, khó hiểu và sầu não của bản thân mình ra hết như một cái xì hơi cực đã sau một trận thừa sống thiếu chết vì chứng trương sình không tiêu rồi thôi nhưng dường như chẳng thể nào viết ra cho được những gì đang có trong tâm can. Blog là một giải bày tốt nhưng nó cũng là một nơi nguy hiểm cho chính chủ nhân nó. Nơi nào cũng có lắm kẻ tò mò với mong muốn biết thêm, biết rõ biết tất tần tật chuyện của người khác. Tôi đang cố gắng đẩy mình tránh xa thế sự nhưng chắc gì thế sự đã buông tha cho tôi.

Read More

Status

Nhiều người bảo, từ GHÉT thật là nặng nề vậy mà người ta ném từ YÊU như thể nó chẳng hề có kí lô nào. Ngày qua ngày, tôi lại càng tin rằng, người ta chào nhau bằng ba từ: I love you.

Read More