Welcome to my funeral

24 thg 8, 2013

Stt

Ta ngồi cười giữa một đám đông cứ quyết liệt tranh giành nhau để sinh tồn. Ta tự hỏi bản thân nên làm gì cho phải, lao vào sống chết hay chọn ở ngoài lề để cuộc sống từ từ đào thải?

22 thg 8, 2013

Hãy nhớ bất cứ thứ gì cũng đều có hạn sử dụng. Tình yêu kia cũng không là ngoại lệ đâu. Vậy nên, nếu đang ở vị trí ưu tiên thì hãy biết nắm bắt, nếu lỡ để vụt mất thì cũng xin đừng oán trách ai kia sao đã quá vội đổi thay. Ví như một chiếc bánh, nếu bản thân đã quá no thì hãy cho người khác, nếu đang đói thì hãy vội mà ăn ngay đừng có cầm mãi trên tay sờ sờ nắn nắn. Để một ngày người no bỗng đói, người đói bỗng kiệt quệ mà chiếc bánh kia đã mốc meo không còn ăn được. Khi đó, tiếc mấy cũng đành vứt đi mà thôi...

16 thg 8, 2013

Người thứ ba

"Khi con yêu một người nhưng người đó vẫn đang ở bên một người khác, con sẽ cảm thấy rất đau đớn. Con càng biết họ yêu nhau nhiều đến bao nhiêu thì con sẽ càng đau khổ bấy nhiêu, và sẽ càng đau đớn hơn nếu con chọn cách xen vào chuyện của họ." (Phim: Yes or No 2)

...

Boscono là một người phụ nữ đẹp. Đặc biệt đẹp, đẹp nhất là đôi mắt. Gần như sự tinh anh và sắc xảo của chị toát ra gần như trọn vẹn từ đôi mắt đó. Giống như tôi, tất cả những người đàn ông nếu đã một lần gặp và tiếp xúc với chị sẽ chẳng thể nào thôi suy nghĩ về người phụ nữ có cá tính mạnh này đến ám ảnh. Boscono hoàn toàn có thể chọn lựa một người đàn ông tốt trong số đó để gửi gắm con tim. Tiếc thay, người đàn ông mà chị chọn lại là một người đã có gia đình.

Chị từng nói với tôi câu này:

- Tình yêu thật sự chỉ dành cho hai người ấy vậy mà lại có những người không biết đếm. Tiếc thay chị lại là một trong số những người không biết đếm đó.

Hôm tôi gặp lại chị, khuôn mặt xinh đẹp không giấu nổi những vết bầm tím và ánh mắt đẹp ngày nào không còn giữ được sự tinh anh và sắc xảo như trước nữa. Chị mới vừa bị đánh ghen lần thứ hai. Chị xin tôi một điếu thuốc, vừa rít một hơi dài chị vừa nói, khói thuốc theo hơi thở toát ra mơn trớn khuôn mặt thanh thoát.

Chị bảo với tôi rằng thật là không đúng nếu mình trở thành người thứ ba phá nát tình yêu của ai đó. Nhưng thật lòng không thể cưỡng lại sự quyến rũ của người đã tìm thấy được một nửa cuộc đời mình. Tôi không biết sức quyến rũ đó toát lên từ đâu nhưng khi nhìn vào đôi mắt chị lúc chị kể về người đàn ông của mình, nó long lanh và dường như sáng hơn lên đẹp như hai viên kim cương được soi dưới ánh mặt trời. Một người đàn ông đã có gia đình thật sự quyến rũ đến như vậy sao?

Boscono nói, đã cầm lên điếu thuốc thứ hai. Chị không cảm thấy hối hận vì đã yêu anh chỉ cảm thấy hối hận vì đã đến quá trễ để anh thuộc về một người khác. Một gia đình yên ấm là những gì chị ao ước từ rất lâu. Khi lần đầu tiên chị bước vào căn nhà đó với lời mời từ vợ anh ta, chị thật sự đã cảm thấy choáng ngợp đến không thể thở nổi bởi từng món đồ trong gia đình đó đều ướp lên một mùi vị của sự xung túc và hạnh phúc. Chị thèm khát có được nó, bằng mọi cách chị phải có được nó...

- Xin em hãy hiểu, khi một người thiếu thốn điều gì đó mà người khác lại có đủ đầy đến mức dư thừa thì kẻ thiếu thốn kia không thể nào cưỡng lại được khát khao muốn chiếm đoạt những thứ đó cho riêng mình. Trong trường hợp này, chị khát khao muốn chiếm hữu cái hạnh phúc của người đàn bà đó. Chị tự hỏi cũng là phận đàn bà tại sao chị ta lại có những thứ mà chị không có được? Kẻ lấy mất của cải người khác thì gọi là trộm, kẻ giành giật của cải người khác thì gọi là cướp, còn kẻ cướp mất hạnh phúc của người khác thì gọi là đĩ. Và một cách tự nguyện, chị biến mình thành một con đĩ...

Tôi nghĩ, cuối cùng tôi cũng cảm nhận được phần nào lý lẽ mà chị đang nói đến và quyết định của chị. Nhưng có một sai lầm nào đó ở đây thì phải. Cái gia đình mà chị khát khao thèm muốn có được giống họ liệu có thật sự hạnh phúc như vẻ ngoài nó đeo mang không? Hay chỉ là một vỏ bọc hoàn hảo mà mỗi người trong đó đảm nhận một vai trò và đã diễn vô cùng hoàn hảo? Nó hạnh phúc ư? Hạnh phúc phải là một bức tường vững chắc bảo vệ tổ ấm của mỗi gia đình. Bức tường này sẽ chống đỡ mọi mối nguy hại từ bên ngoài. Nếu cái gia đình đó hạnh phúc thật sự thì lý do nào lại gãy đổ vì một người thứ ba là chị? Và chị có thật sự phải lòng người đàn ông đã có vợ kia không hay chỉ đang nhầm tưởng rằng anh ta là chìa khóa mở cánh cửa hạnh phúc của riêng mình? Điều này phải xem lại vì chìa khóa nào cũng chỉ mở được một ổ khóa. Chiếc chìa khóa vạn năng mở được tất cả những ổ khóa nó muốn thì vẫn thường nằm trong tay những kẻ xấu...

Hơn ai hết tôi cũng là một diễn viên sánh vai người con trong một gia đình hạnh phúc. Đã từng chứng kiến người phụ nữ tôi yêu quý nhất trần đời đau khổ vì bị phản bội. Hơn ai hết tôi cũng đã từng là người thứ ba nhưng không thành công trong việc làm đổ nát một tình yêu hoàn hảo. Tôi vừa thông cảm vừa không ưa nổi. Vừa thương lại cảm thấy ghét vô cùng. Người giàu tình cảm như chị lẽ ra không nên làm tổn thương người khác. Người xinh đẹp như chị lẽ ra nên được hưởng một hạnh phúc tròn đầy hơn thế...

Boscono không biết đã hút đến điếu thuốc thứ bao nhiêu. Khuôn mặt buồn không thể tả, bất chợt chị nhếch một nụ cười rồi nói một câu:

- Em ơi, trai đẹp thường đểu, gái đẹp thường đĩ. Không phải là tất cả nhưng là đa số đấy.

Rồi chị chào tôi bước ra khỏi quán. Không biết tôi có còn gặp được chị nữa không? Bằng xương bằng thịt hay chỉ là một mẫu tin vắng trên báo trong một vụ đánh ghen? Hy vọng vào một dịp tình nào đó, tôi sẽ lại gặp được chị và trông thấy chị hạnh phúc thật sự.

14 thg 8, 2013

Yes, I was drunk

Có người vừa inbox trên facebook của tôi thế này:

"Anh không biết em lớn nhỏ, nam nữ, giới tính... anh chỉ thấy em đang rất "tâm trạng"... hãy vứt tất cả mọi cảm xúc kể cả niềm vui và suy nghĩ, hành động tích cực hơn... em suốt ngày than van trên fb anh nghĩ là chẳng ai thông cảm đâu, fb là 1 sân chơi tương đối vớ vẩn, mọi người chỉ muốn thể hiện và tán nhau thôi. Mạnh mẽ, vui vẻ lên... "

Trời ạ, tôi đã nghĩ Facebook là của đấy nên tôi cứ vô tư dùng nó để giải tỏa những cảm xúc đang dồn nén trong lòng. Tôi thật sự không quan tâm liệu người khác có hiểu mình không, có thương xót cho những vấn đề tôi gặp phải hay không chỉ cần tôi có thể giúp bản thân mình khỏi phải nổ tung là được. Thế nhưng, tôi đã quên mất một lẽ, đó là những cảm xúc của tôi cũng đang làm phiền đến người khác. Chả biết sao tôi lại ngu đến thế, quên mất một lẽ dĩ nhiên đến thế. Thế nên từ nay, tôi sẽ chỉ dùng mỗi blog để than thở cho xẹp bớt ưu tư. Ít ra thì viết blog cũng không làm phiền đến ai. Một mình một cỗi trời riêng mặc sức tự do tung hoành phóng bút.

Dạo này tôi thấy mọi thứ quanh mình toàn đi vào ngõ cụt. Cuộc sống thì nhàm chán và chẳng có một tí giai điệu nào. Bản thân chán chường đến chỉ muốn cắm đầu xuống nước ngộp thở mẹ cho xong. Lắm lúc cũng hay đặc ra cho bản thân câu hỏi: cuộc đời này có gì đáng gì đáng sống nhỉ và cứ hay thẩn thờ ngồi vắt ra câu trả lời. Nhiều người biết tôi lâu nay hay nhận xét, ý chí sống còn của tôi thấp lắm. Đụng phải vấn đề nào rối rắm, nhiều nút thắt thay vì tìm cách giải quyết tôi lại nghĩ ngay đến cái chết để tự giải thoát mình, mặc kệ những người khác. Mà tôi thấy họ nói đúng thật, điều đầu tiên tôi nghĩ đến trong đầu để giái quyết vấn đề nào đó là "chết quách đi cho rồi". Tự kiểm điểm bản thân, tôi ngỡ ngàng thấy sao mình lại vô trách nhiệm đến thế.

Tối qua, tôi cùng một vài người bạn nốc bia đến ngà say. Sau khi trở về nhà, không biết bằng cách nào tôi có thể tự tay cầm điện thoại nhắn tin với người cũ.

- "Làm ơn cho anh một lý do để tiếp tục sống."

Thế là nàng ta liệt kê ra đủ thứ lý do để tôi phải sống. Tôi đọc một dòng tin nhắn rất dài của nàng, không hiểu sao mắt lại nhòa đi không nhìn thấy chữ nữa. Giá như nàng đừng liệt kê nhiều đến thế để cho tôi thấy tôi là một thằng chó thiếu trách nhiệm vô cùng. Rằng có lẽ cái nợ phải mang hết kiếp không bao giờ trả hết. Lẽ nào nên chết quách đi để hóa kiếp làm súc vật lần lượt trả hết phần tội lỗi đã đeo mang. Tôi ước gì lúc mắt mình lia qua một hàng dài đầy chữ nghĩa, đâu đó trong dòng tin đó có liệt kê cả... em vào. Có lẽ tôi nên rèn luyện cho tay chân mình thôi táy máy, lân la đi tìm điện thoại liên lạc với người yêu cũ mỗi lúc say mèm. Chẳng hay ho chút nào... Ợ~

Tháng 8 trôi qua không giống như những gì tôi mong muốn. Nó tồi tệ như một trận nôn mửa vĩ đại. Tôi thấy hối hận vì đã để lòng trông mong những thứ tốt đẹp sẽ xảy ra với bản thân. Cút đi hỡi những ngày tháng khốn kiếp!

9 thg 8, 2013

Fuckin' life

Nó nói như năn nỉ tôi đừng chết, mấy đứa gặp một cú sốc mà trông vẫn tỉnh bơ như tôi khi phát hiện ra là tự tử hồi nào cũng không biết. Ối dào, ai ngu gì mà chết. Phải sống để chờ xem đời nó hiếp dâm mình mấy lần nữa để còn tận hưởng chứ...

Nó hỏi tôi vẫn yêu quảng cáo chứ, có còn thiết tha với nghề copywriter nữa không. Tôi suy nghĩ một hồi lâu, thấy không thể chối bỏ được đành phanh lòng trần trụi bảo "ừ" một tiếng. Không ai cao siêu đến độ nói hết yêu là hết yêu ngay. Ước mơ đó chả khác gì tình nhân, tôi cũng đã ăn nằm với nó bao lâu nay. Thiết tha triều mến như một cô bồ trẻ đẹp thích làm nũng, ưa giận dỗi. Nàng có chối bỏ tôi thì tôi vẫn cứ ngậm ngùi thương nàng đứt ruột. Thôi thì cố làm tình nhân với nàng, cố yêu đơn phương rồi tìm cách dụ dỗ nàng ta ngoại tình.

Mà trời ơi, tôi làm nhiều chuyện như vậy rồi mà sao nàng ta vẫn nhẫn tâm không thèm đoái hoài tới? Hay là do tôi chưa đủ thật tâm, hay đam mê không đủ để lôi kéo nàng. Tôi khó lắm mới lại được gần nàng một chút nào ngờ vọt tay nàng ta đi mất. Cơ mà ác nhơn cái gì đâu, hô đi là đi luôn, đi xa thế thì tôi đuổi theo sao kịp. Bỏ thì tiếc mà vương thì tội nghiệp tôi quá...

Nó thắc mắc tôi có dự tính gì tiếp theo đối với tương lai của cuộc đời tôi. Tôi nói, tôi không biết. Chẳng phải giấu giếm gì đâu mà thật sự là tôi không biết phải làm gì thất. Tương lai xa xôi kia cứ như một đống bùi nhùi, rối tinh rối mù như một mớ tơ vò. Thôi thì mặc đời muốn ra sao thì ra..

Ngày 8 tháng 8

"Rất nhiều người đều quan tâm tôi leo được đến nơi cao hay không cao, tôi lại hy vọng có người quan tâm tôi đi có mệt không. Người như vậy không cần nhiều lắm, chỉ một là tốt rồi."
...

Trượt ngã 2 lần ở cùng một nơi, ước mơ cuộc đời bị chính bản thân mình chối bỏ. Đau, đau đến quắt queo mà không khóc được. Thật là lạ, cứ ở một mình thì buồn phiền nặng trĩu cỡ nào cũng gánh nỗi chỉ mỗi khi có ai đó tìm đến sẻ chia là giống như bất thình lình lãnh trúng một cú knock out. Mọi thứ cữ vỡ òa, toét loét cả ra.

Tôi bắt đầu cảm thấy sợ, sợ khi ra đường bắt gặp ai đó hỏi thăm, sợ phải tưởng tượng ra tiếng cười thầm khoái chí của những người giấu mặt. Tôi cũng thấy ghét, ghét những lúc vô tình lướt web đọc một bài báo động viên tinh thần dành cho kẻ bại trận, ghét khi ai đó đó động viên mình câu "học tài thi phận". Rồi tôi xót xa đến quặng đau khi nhìn sâu vào ánh mặt thất vọng của những người thân yêu.

Với nhiều người, ngày 8 tháng 8 rõ là một ngày đặc biệt. Vài người trong số họ tìm được một nửa của riêng mình, những em bé được sinh ra trong vỡ òa hạnh phúc của ba mẹ chúng, số khác thì mất đi trong tiếc thương vô hạn của người thân. Số khác nữa bỗng chốc mất đi cả gia sản, buộc phải vào tù hay là nạn nhân của một vụ lừa đảo... Số còn lại như tôi đây thì cảm thấy như bầu trời có vẻ đã sập xuống như tận thế đến nơi.

Rồi tự nhiền nhiều tin nhắn gửi đến động viên cùng một lúc, tôi bỗng chốc hóa thành một cái ly thủy tinh dễ vỡ cực kì mà chỉ cần một chút xíu xúc động nhỏ tôi cũng sẽ nát vụn ra. Thấy nhưtôi bỗng chốc hóa thành kẻ bất tài vô dụng nhất trần gian, tương lai giờ chỉ còn là một màu xám xịt buồn bã. Trong đầu chẳng nghĩ ra được gì, hoàn toàn là một đống bùi nhùi những cảm xúc khó hiểu. Đường đi vạch sẵn, phương án bổ sung bấy lâu cũng bị cái gì đó xóa nhòa mất mác.

Nhưng sáng hôm nay thức dậy thì khác, tâm trạng như thể đã được lọc sạch sẻ suốt tối qua. Tôi cảm thấy người nhẹ bâng, suy nghĩ trong đầu thì trong veo như chưa từng bị gợn đục. Tôi bắt đầu nghêu ngao hát trong vô thức, như thể bản thân yêu đời vô vàn. Tôi không hát hay lắm nhưng mỗi khi gặp điều tội tệ nào đó là tôi lại hát. Vì khi hát xong, tôi lại phát hiện ra "ờ, hóa ra vấn đề đó vẫn chưa tồi tệ bằng giọng hát của mình". [cười]

Nhớ có một lần Mơ si đi đã nói với tôi thế này: "Bạn cần phải đứng vững vì một điều gì đó nếu không bạn sẽ vấp ngã vì bất kì điều gì". Cô ấy nói đúng, tôi cần phải đứng dậy và bước tiếp. 6 năm mơ ước, 2 năm đeo đuổi ước mơ. Từ bỏ rất nhiều cơ hội, chịu không ít tủi nhục cuối cùng nó vẫn không chọn tôi. Nó phụ tình tôi như vậy thì tôi yêu nó làm gì? Tôi cần phải sáng suốt, phải làm lại từ đầu. Chưa chết thì chắc chắn chưa rớt xuống tận đáy sâu của sự tồi tệ rồi. Chưa chết thì vẫn còn phải sống tiếp, phải ráng yêu đời để một sớm mai phụ bạc nó rồi ra đi. Đứng dậy rồi đi tiếp, buồn đau thế đủ rồi!

P.S Ngày 8 tháng 8, ngày đẹp cho những ước mơ bị khai tử...