Solitube

solitude /ˈsɑː.lə.ˌtuːd/

1. Tình trạng cô đơn.

to live in solitude — sống trong cảnh cô đơn

2. Nơi vắng vẻ, nơi tĩnh mịch

...

Hôm nay, tôi đã trốn học. Tôi đã bỏ phí một ngày học để tìm đến một lời mời làm tình hấp dẫn. Tôi đã để hoang phí một ngày cố gắng bước đến ước mơ chỉ để chơi một trò chơi xác thịt tầm thường với một người lạ. Một người tôi không hề quen, quyến rũ tôi qua những con chữ và quật ngã tôi bằng một lời mời làm tình trần tục. Tôi đã đồng ý, tôi đã tự cho phép mình sa lầy vào vũng sình nhầy nhơ nhuốc của nhục thể để thỏa mãn nhu cầu tình dục cấp bách của chính tôi.

Hôm nay, người đó đã để tôi chờ đến ba tiếng rưỡi đồng hồ ở ghế đá công viên với một lon coca cola light và vài mẫu thuốc lá. Ba tiếng rưỡi đồng hồ cho chờ đợi, ba tiếng rưỡi đồng hồ với đầu óc quay cuồng lâng lâng. Những thớ thịt tôi như co rút lại, quần áo như thể chẳng còn cách nào bám dính được trên cơ thể non trẻ. Những xúc cảm nhục dục trong trí tưởng tượng miên man được chạm vào da thịt người khác giới khiến tôi cương cứng. Tôi thật sự rất rất rất muốn người đó mau mau xuất hiện.

Hôm nay, trên một dãy băng ghế đá trắng muốt của công viên, nhiều người đã đến và đi, nhiều khuôn mặt đã lướt qua, nhiều âm thanh đã vọng lại, rìa rào của tiếng gió, khanh khách của tiếng cười, ríu rít của tiếng nói, khò he nặng nhọc của tiếng thở và cả những âm thanh tĩnh lặng của một phút giây đắm mình cho rơi vào cõi tĩnh không. Sự chờ đợi lúc nào cũng làm cho con người ta mệt mỏi và căng thẳng...

Hôm nay, trong dòng người không có gì là vội vã đó, cố tìm cho mình một chỗ ngồi yên tĩnh với bạn đồng hành, sẻ chia những mẫu chuyện rôm rã hay đơn thuần là ghé vào công viên để rít cho kì đã cơn thèm chút đắng đót của một điếu thuốc. Người đó đã không xuất hiện...

Hôm nay, trong chút bình yên trong trẻo của những tia nắng đầu ngày cố len lỏi qua những tán lá rậm rạp, trong những khuôn mặt bình thản nói cười, tôi cảm thấy bản thân mình cô đơn như chưa từng có một cảm giác tương tự nào trước đó. Cảm giác bị bỏ rơi, bị lừa dối, sự hụt hẫng, mất hứng và cả cảm giác nhẹ nhõm sướng vui cứ đan xen vào nhau, đánh nhau rần rần trong đầu óc.

Hôm nay, tôi đã bỏ rơi sự thèm khát của mình ở lại công viên với màu xanh non của những tán cây, tôi đã để lại chút đắng đót, khô khốc của những điếu thuốc lá. Tôi cũng đã để lại một tôi dâm dật với những phút cương cứng đè nén bằng chiếc ba lô màu xám tro khi tưởng tượng ra những màn mây mưa vật vã trên giường với một cô gái. Tôi chỉ đem về cho mình chút thơ dại, trắng trong và bình thản của một cậu trai mới lớn chẳng biết gì. Và tôi sẽ giữ mình trong sạch, sáng trong cho đến khi cơn "động dục" tiếp theo quật ngã tôi. Cơn "động dục" đó có lẽ sẽ đến mau hoặc sẽ đến rất lâu hoặc sẽ không chịu đến nữa nhưng có hề gì...

Hôm nay, trong những ngụm coca đầy gas xồng xộc lên mũi, tôi đã gần như sắp khóc đến nơi khi lướt tay lên những phím điện thoại đọc từng tin nhắn của những người đã đi qua cuộc đời mình. Họ giờ ở đâu, làm gì, yêu ai? Tôi đều không còn được biết nữa. Họ có đang nhớ đến tôi không? Họ có đang như tôi không? Họ có đang trong quá trình tìm kiếm một đối tác làm tình điên cuồng như tôi không? Ôi, tôi nhớ họ biết nhường nào!

Hôm nay, khi bắt chuyến xe buýt quen thuộc trở về nhà. Tôi đã tự cười vào mũi mình. Thật là kì quặc, hai cuộc hẹn làm tình trong một tháng lúc nào vào phút cuối cùng cũng hoặc là tôi hoặc là đối tác của tôi chạy trốn mất. Buồn cười thật!

Hôm nay, tôi đã ghét nhà sách và mua cuốn "Vừa nhắm mắt vừa mở cửa sổ" của Nguyễn Ngọc Thuần, tôi muốn tìm lại một chút trong trẻo trẻ thơ mình vừa đánh mất...

Hôm nay, tôi thấy cô đơn...